Консультирование по вопросам взаимоотношений
Записаться на приём 8 (812) 994-71-61
twitter

Психолог проводит онлайн консультации

Вы можете получить помощь психолога не только на очном приеме, но и на онлайн консультации

Идет набор на освободившиеся места в психологические группы

Идет набор на освободившиеся места в психологические группы

Группы работают по модели Ирвина Ялома.

В этом подходе группа выступает как модель реального общества, где каждый проявляет привычные для себя способы взаимодействия с другими людьми и миром.

 
  ПсиПрактика » Ответы на вопросы клиентов » Вопросы психологу

Ответы на вопросы клиентов » Вопросы психологу

Задать вопрос психологу


Что делать с ревностью?

Вопрос:

Добрый день, моя девушка говорит, что я ревнив и что это не нормально, и что если я не обращусь к психологу, то она меня бросит. Я этого боюсь, люблю ее, подскажите как избавиться от ревности ? Мне кажется, это не возникает на пустом месте, я начинаю закипать только когда замечаю, что она заигрывает с другими и сразу же выхожу из себя. Однажды я даже ударил ее. Мне очень стыдно, но я тогда себя не контролировал, она дала повод, но сама так не считает. В общем, она меня убедила потом, что повода не было, наверное, я что-то надумал. Она говорит, это из-за низкой самооценки. У меня есть такое. Помогите избавиться от этой паранойи.

Ответ:

Здравствуйте! Возможно, Вы очень сильно боитесь потерять девушку, сомневаетесь в ней и в себе, поэтому стараетесь контролировать ее, что дает Вам уверенность. Когда ситуация выходит из-под контроля, Вы чувствуете себя обманутым - тогда возникает бессилие, а за ним и ярость, что порой приводит даже к физическому насилию.Обычно тогда человек и задумывается - как избавиться от ревности? Это проблема глубинная и индивидуальная. Бывает ревность адекватная ситуации, когда она возникает и быстро проходит, когда чувства не выходят из-под контроля, когда можно вместе обсудить возникшую ситуацию. Но когда ревность рождает дополнительные проблемы, тем более вызывает желание ударить, то стоит понаблюдать внимательно за этим чувством. Посмотрите: ищете ли Вы повод, ждете ли подтверждения, что девушка непременно будет с кем-то заигрывать. Задайте себе вопрос: верите ли Вы, что она любит Вас, что Вы достойны любви в любом случае, доверяете ли Вы ей? Если есть ощущение, что Вы не достойны любви, Вы чувствуете страх потери отношений, то всегда будет возможность найти повод, чтобы подтвердить свои опасения. Таким образом, внутренняя проблема ищет подтверждения во внешних обстоятельствах, несмотря на то, какие они на самом деле. Если это сильно Вас беспокоит, то лучше обратиться к психологу.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Не могу жить с изменой

Вопрос:

Анастасия, здравствуйте, я столкнулась с изменой. Мы женаты недавно и муж относится ко мне заботливо, всегда поддерживает, мы много говорим и у нас общие интересы. Недавно решили завести ребенка и он очень хочет этого, я это вижу. Но недавно на вечеринке я застала его со своей бывшей коллегой. Сначала он говорил, что ничего не было, но потом признался. Говорит - не понимает, что на него нашло, что очень любит меня и готов на все, чтобы я его простила. Мне жалко его даже, он так переживает, плачет и раскаивается. Прошло две недели и я немного успокоилась, решила бороться за отношения, но не могу его подпустить к себе теперь. Все время представляю его с другой, мне противно и больно. Мне кажется, я не могу пережить это, не могу простить его предательство. О ребенке и думать не хочу. Как мне успокоиться и все забыть?

Ответ:

Здравствуйте! Измена-это, действительно, тяжело. Вы переживаете сейчас горе и его нужно прожить со всеми стадиями: отрицанием, агрессией, отвращением, а только потом придет принятие. Я Вам сочувствую. Вы имеете право на боль и отчаяние. Более того, если бы Вам не было плохо, это говорило бы, скорее, о равнодушии. Так что то, что вы переживаете - это абсолютно нормально, хотя, и трагично. Как простить измену? Все зависит от того, как эту ситуацию Вы для себя объясните, как переживете этот опыт.

Измена - довольно частое явление. В общем-то, это часть нашей жизни. Они случаются, и причин может быть много. Если Вас это успокоит, то мужчина обычно изменяет не потому, что другая лучше, а потому что она иная, то, чего у него не было. Для многих мужчин это способ самоутвердиться, поэтому, его измена может быть никак не связана с чувствами к Вам. Важно то, как вы с мужем выстроите отношения после этого инцидента.

Часто бывает так, что измена дает толчок к развитию и улучшению отношений. Возможно, это повод поговорить по душам, откровенно обсудить отношения, о сексуальном удовлетворении обоих. Только делать это лучше тогда, когда Вы немного успокоитесь, когда говорить можно спокойно, безопасно, без обвинений, а с целью понять и разобраться, пойти дальше, переступив эту неприятную ситуацию как другие. Так, измена даже может улучшить отношения. Она может стать ресурсом. Как любой кризис, она выводит на новый, более зрелый этап отношений к радости узнавания друг друга.


Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
Услуги психолога в Санкт - Петербурге тел. 8 (812) 994 71 61

Помогите разобраться в семье

Вопрос:

Здравствуйте, Анастасия. Помогите мне, пожалуйста, я совсем отчаялась! У меня, кажется, серьезные проблемы. Замужем я 5 лет, а общение накалилось с рождением сына - два года назад. Муж считает, что я неправильно его воспитываю. Он жалуется на плач ребенка, говорит, что не может отдохнуть после работы, вот мне и приходится унимать сына, когда он плачет или требует что-то. В итоге я получаю упреки в том, что балую нашего ребенка. Если ребенок шумит - плохо, если я пытаюсь отвлечь сына - балую. И это только один пример. Такое ощущение, что мы не сходимся с мужем ни по одному вопросу. А я тоже очень устаю - стирка, готовка, прогулки. Я хотела бы поддержки от мужа. А когда пробую с ним поговорить, он отмахивается - говорит, что раздуваю ссору. Я вижу, что у нас совсем нет контакта, он не относится всерьез к моим претензиям, считает себя всегда правым. Я постоянно ругаю себя, что я плохая мать, что муж меня не уважает и боюсь остаться с ребенком одна. Подскажите как правильно выстроить отношения с мужем и возможно ли это в такой ситуации вообще? Спасибо!

Ответ:

Здравствуйте! В отношениях каждый несет свою долю ответственности - за проблемы в семейных отношениях вы ответственны поровну. Ваш муж знает, как нужно воспитывать ребенка? Как он его воспитывает на самом деле? Как Вы это делаете? Знаете ли Вы основы детской психологии? Например, что тихий ребенок-это повод насторожиться. Ребенок должен говорить много, двигаться, тогда он будет нормально развиваться. Похоже, как Вы сказали, у Вас нет контакта с мужем. А Ваши с ним взаимоотношения (как я поняла довольно напряженные) сказываются на ребенке, в том числе на его самочувствии и поведении.

Возможно, стоит обсудить, кто как видит разделение ролей в вашей семейной жизни, как каждый себя чувствует в семье, какие у вас взгляды на воспитание детей, возможно, можно что-то вместе пересмотреть, найти дополнительную информацию, найти способы помочь друг другу? Возможно, именно страх остаться одной заставляет Вас не высказывать свое мнение прямо, а выражать накопленную усталость через претензии окольными путями? А если попросить помощь прямо? Единственный путь к хорошему контакту, пониманию друг друга - откровенный разговор без осуждения, а с целью понять другую сторону и прийти к единому решению. Возможно, стоит преподносить то, что Вас беспокоит не как претензию, а как проблему, которую нужно вместе решить. Ведь семья-это то, что объединяет и помогает, а не разделяет.


Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
Помощь психолога в Санкт - Петербурге тел. 8 (812) 994 71 61

Как пережить расставание?

Вопрос:

Добрый вечер! Сегодня я рассталась с мужчиной через три замечательных месяца знакомства и общения в Интернете, инициатива - моя. Он женат, я замужем. Я испугалась того, что может произойти - он собрался приехать ко мне. Но он стал мне так дорог, состояние - ужасное, на душе камень, грудь тисками сдавило...я думала раньше, что это набор слов, сейчас чувствую, что ТАКОЕ чувство действительно есть. Самое потрясающее - всех изменников всегда презирала, а ведь как сама была близка к этому...как пережить ЭТО состояние? чем перебить, чем забыться? Или это невозможно? Ольга.


Ответ:

Здравствуйте, Ольга! Вы уже сделали выбор, и я не чувствую ваших сомнений в этом выборе. Такое ощущение, что вы полны решимости и знаете, что вам так лучше, но тяжело из-за того, что вы привыкли к этому мужчине, возможно, отношения зашли дальше, чем вы предполагали. При виртуальном общении легче понравиться, общаться, тяжело поссориться, вы не видите человека, КАК он говорит, насколько искренне и эмоционально. Ведь написать можно всё, что угодно, продумав каждое слово, и не выдаст тон голоса или взгляд. Поэтому отношения через переписку часто идеализируются, а при встрече может наступить разочарование, человек может вести себя в реальной жизни не так, как по переписке. Конечно, намного тяжелее строить отношения в реальной жизни с реальным мужчиной. Ольга, вас что-то остановило дальше развивать отношения. вы пишите «испугалась, что может произойти». В чем заключается ваш страх? Что отношения вышли за рамки виртуального общения и придется общаться в реальной жизни? Хотите ли вы отношений с этим человеком, Ольга? Возможно, стоит разобраться сначала со своими отношениями в семье и с собственными желаниями и потребностями. К сожалению, вы не пишите об отношениях со своим мужем, чего ожидали от знакомства в Интернете, с какой целью вы вступили в переписку? Вас не устраивают отношения с мужем? Хотите ли вы с ним расстаться? Или же речь об этом не идет? Хотели просто пообщаться, или искали замену мужу, может, даже неосознанно? От чего вы бежали в своей семье, чего вам не хватало? Думаю, для вас важно ответить для себя на эти вопросы. К тому же вас мучает чувство вины «всех изменников всегда презирала, а ведь как сама была близка к этому». Вы как будто опомнились, испугались. Ольга, но вы сделали выбор в пользу мужа, и сделали это вовремя. Ведь при встрече с мужчиной по переписке уже придется нести другую ответственность перед собой и мужем. А вы её на себя брать не хотите. Значит, вам дорог муж и ваши отношения. Может, стоит поговорить с мужем, освежить отношения?

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Интимные рассказы

Вопрос:

Как пережить и осознать, когда парень, с которым встречаешься, рассказывает, что у него были интимные связи? Что делать? Ирина.


Ответ:

Здравствуйте, Ирина! К сожалению, в вашем письме очень мало информации, чтобы хоть как-то разобраться в ситуации. Даже не понятно, были ли интимные связи до вашего знакомства или  в то время, когда вы уже встречались? Как вы об этом узнали? Он вам сам рассказал или сказал кто-то другой, а ему пришлось сознаться? В любом случае, думаю, вам с вашим парнем стоит откровенно поговорить, вам высказать, что вы чувствуете, когда он рассказывает подобное и узнать, зачем ему это нужно. Возможно, его что-то не устраивает в ваших отношениях, и он таким образом пытается решить ситуацию. Можно долго предполагать и мучиться ревностью. Я же вам предлагаю написать нам еще раз более подробно, постараемся разобраться. Удачи, Ирина!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Не знаю, как сказать маме правду

Вопрос:

Добрый день. Я студентка, которая по собственной глупости завалила сессию. Не знаю, как сказать маме о необходимости академического отпуска, она очень строгая, и не думаю, что с пониманием сможет отнестись к моей проблеме... У меня уже просто нет сил, друзья больше не могут выносить мои постоянные истерики, и пытаются помочь, но все безуспешно... Я не знаю, что мне делать, я в тупике, состояние безысходности меня угнетает и загоняет в угол. Саша.


Ответ:

Здравствуйте, Александра! Я так понимаю, что вас захлестнули чувства, вам трудно самостоятельно справиться с ситуацией, вы ищете поддержку, но не находите. Возможно, вам нужно понимание только мамы? Бывает иногда так, что нерешительность, чувство вины забирает у человека больше энергии, чем какие-либо конкретные действия, направленные на решения проблемы. Думаю, сейчас важно сосредоточиться, подумать, что еще можно сделать, возможно ли восстановиться в институте, есть ли еще какие-нибудь способы разрешить ситуацию. Или же основная проблема в том, что вы знаете, что сделать уже ничего нельзя  и нужно поставить маму в известность об академическом отпуске. Александра, в любом случае, я понимаю, что вам сейчас тяжело и вы мучаетесь. Возможно, жизнь дала такую проверку, и мама именно в этот очень тяжелый момент поможет вам? Думаю, не узнаете, пока не проверите. Не хочется быть банальной, но жизнь и вправду не заканчивается на «заваленной» сессии, Александра. Вам дается время подумать, то ли это место, где вы хотите учиться, ту ли профессию вы выбрали, или же вам настолько противно учиться, что и делать ничего не хочется и прилагать какие-либо усилия для сдачи сессии в том числе. Может, на самом деле вы хотите заняться чем-то другим? Возможно, сейчас такой период, что нужно самой что-то изменить в своей жизни: отношения с мамой, к учебе, взять ответственность на себя за всё происходящее. Может, так вам станет легче?.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Меня бросили

Вопрос:

Здравствуйте, может, Вы мне объясните, как такое возможно. Мы начали встречаться 2, 7 года назад, я тогда тоже переживала очень сильную боль -  было плохо. Нас познакомили  наши родственники.  Встречались 3 месяца, потом начали жить вместе, такой счастливой и любимой никогда себя не чувствовала. Прожили 2 года, он уехал к родителям - встал вопрос территориальный, хотя он от меня живет в 100 км., у него есть машина. Мог ездить ко мне в любое время. Меньше начал ездить, упрекал, что я не езжу. А мне неудобно перед его родителями было. Мы не женаты, а они всегда меня спрашивали, когда мы поженимся. Всегда были упреки, что мало уделяю внимания, но я думала, все пройдет, ведь мы любим друг друга. Только два дня назад он сказал, что он больше меня не любит. Как это? Сказал, что наши разборки его довели. Но он не предлагал мне выйти замуж, а просто, чтобы я все бросила, и уехала к нему. А сейчас он и этого не хочет. Про другую девушку он не сознается. Но и ко мне возвращаться не собирается. Стало его раздражать. Не знаю, как мне дальше без него? Как может просто в один день уйти любовь? Александра.


Ответ:

Здравствуйте, Александра! Похоже, что ваша любовь ушла всё-таки не за один день. Ведь все выяснения отношений, взаимные претензии и непонимание произошли не в один день. Что стало истинной причиной того, что ваш молодой человек стал жить с родителями, а не вместе с вами? Отношения изменились, когда вы жили вместе, или повлиял только «вопрос территориальный» на отношения? Мне кажется, если люди хотят быть вместе, им ничто не помешает. Кто хочет чего-то очень сильно - ищет возможности, кто не хочет – оправдания. А вы, Александра, редко к нему ездили, потому что перед родителями было неудобно, что вы не женаты? А своему молодому человеку говорили о своих переживаниях? Об истинной причине того, почему перестали ездить. Часто бывает так, что люди не понимают друг друга. Вы, например, не приезжаете, потому что перед родителями неудобно, а он думает, что не так к нему относитесь, как раньше, и отвечает тем же. К тому же он вам предлагал переехать к нему, а вы отказались. Возможно, с его точки зрения Ваш отказ выглядел как подтверждение нелюбви? Вы пишете, что не предлагал выйти замуж. Возможно, его напрягало ваше отношение, давление с вашей стороны? Вы пишете «сказал, что наши разборки его довели». Думаю, если в отношениях есть конфликт, то виноваты оба одинаково и решать, что делать дальше, тоже двоим нужно. Очень важно разобраться детально, кто что думает, чувствует и хочет. Это очень тяжело, Александра, но необходимо, чтобы понять и не причинить вреда своей самооценке. Может, еще есть время разобраться?

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Отношения зашли в тупик

Вопрос:

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как мне поступить.
Мы с мужем женаты недавно (10 мес), до свадьбы вместе не жили, встречались полгода, в общем, узнали хорошо друг друга только после свадьбы. Женились по любви. Он меня на год старше. На данный момент сложилась такая ситуация: он меня очень сильно ревнует, не доверяет (потому что я с ним переспала в первый день знакомства, и до него у меня было много мужчин (ну это по его меркам), а еще я ему изменила, когда мы встречались (до свадьбы он этого не знал). Он говорит, что простил меня, потому что любит. Уговаривает уже  ребенка заводить. Но иногда на него такое находит: "Нам лучше развестись! Если бы я раньше все о тебе узнал, я бы не женился". Мне перед ним очень стыдно, я сожалею об ошибке, но вообще, в отношениях меня все устраивает, мы друг друга любим, ревность его напрасна, я даже не думаю и не смотрю на других мужчин. Я же его не могу ревновать, так как доверяю, а он бесится от этого, пытается вызвать у меня чувство ревности. У него до меня серьезных отношений не было, да и интим был только с двумя девушками. Я не пойму то ли ему завидно, в общем, он теперь говорит, что в юности не нагулялся, что будет делать все что захочет, гулять с кем захочет, я ведь раньше так поступала, я с детства должна была думать о том, что встречу человека, которому могут не понравиться мои поступки. Я, говорит, хочу, чтобы ты почувствовала на себе, как мне больно знать, что у тебя до меня было много мужчин. Что мне делать, может правда все бросить, пока не поздно, пока детей не завели, иначе у меня такое ощущение, что он мне всю жизнь нервы трепать будет. Но с другой стороны, мне жалко все бросать, везде бывают проблемы, надо учиться их решать, а не "рубить с плеча". Подскажите пожалуйста, где я запуталась?


Ответ:

Здравствуйте! Вы, к сожалению, не указали своего имени. Думаю, вы правы, просто золотые слова  «везде бывают проблемы, надо учиться их решать, а не "рубить с плеча"», правда, это может быть тяжело и больно. Видимо, у вашего мужа снизился уровень доверия к вам. Судя по тому, что вы ему изменили, у него есть основания не доверять вам и подозревать. Думаю, здесь может помочь, в первую очередь, ваше терпение и понимание, и, конечно, любовь. Вы не ревнуете его, потому что доверяете, а не чувствует ли он, что вы его недостаточно любите, если спокойно относитесь к ситуациям, когда ревность с вашей стороны возможна? Вы говорили об этом? В отношениях очень важно доверие, откровенность. А у вас эти составляющие есть. Вы признались ему в измене, он простил. Он рассказывает вам о своих сомнениях, страхах, желаниях, вы тоже - помогая ему повысить самооценку. Да, ему больно, и вам тяжело, но порой нужно пройти и этот этап, чтобы встать на другой этап развития отношений и доверия друг другу. Желаю вам удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.

тел. 8 (812) 994 71 61

Помогите смириться с расставанием

Вопрос:

Здравствуйте! Помогите смириться с расставанием, и что делать дальше???


Ответ:

Здравствуйте, Яна! Очень сложно что-либо конкретное сказать, совершенно не зная ситуацию. Одно точно могу сказать: ЖИТЬ. И радоваться жизни. После расставаний наступают новые встречи, приходит новая любовь. Очень важно пережить расставание, выплакать, высказать всю боль, разобраться в себе, решить, каких отношений Вы ждете и кого хотели бы видеть рядом с собой. Можете написать более подробно, тогда можно будет лучше разобраться в ситуации. Главное - верить и надеяться! Яна.


Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Недостаток внимания

Вопрос:

Добрый день!
Спасибо большое за то, что Вы помогаете разобраться в сложных ситуациях.
Хотела бы посоветоваться с Вами относительно отношений с молодым человеком.
Больше полутора лет я встречаюсь с хорошим человеком. Все, кажется, неплохо, строим планы на дальнейшую семейную жизнь, но иногда его отношение ко мне меня расстраивает и обижает. Мы оба много работаем, но если я пытаюсь использовать любую возможность, чтобы провести время вместе, то у него, как правило, всегда есть свои планы на "свободное" время. Разумеется,  иногда он идет на уступки, но почему-то у меня складывается впечатление, что я постоянно выпрашиваю его внимания. При этом в свое время он пытался завоевать мое расположение, а теперь, видимо, "успокоился". Пыталась спокойно поговорить с ним, объясняя, что не требую от него многого, хотя бы проводить со мной выходные, он соглашается, но... пока ничего не меняется.
Теперь, когда он говорит о создании семьи, я задумываюсь -  смогу ли я постоянно мериться с тем фактом, что я в его жизни нахожусь даже не на втором месте? Последней каплей стало то, что он сообщил, что приближающиеся праздники  собирается провести с коллегами. На что я, не сдержавшись, заявила, что раз даже эти несколько дней он не готов потратить на свою девушку, я уйду от него. Подскажите, пожалуйста, правильно ли я оцениваю происходящую ситуацию? Не слишком ли ее "драматизирую"? Заранее спасибо за ответ! С уважением, Анна.


Ответ:

Здравствуйте, Анна! Очень хорошо, что вы пытаетесь решить данную ситуацию вместе, говорите о своих чувствах, переживаниях. Скажите, а вы всё свое свободное время готовы проводить с молодым человеком? У вас есть подруги, с которыми вы проводите время, родственники, увлечения, хобби? Или ваша жизнь сводится к тому, что вы всё свободное время проводите только с ним одним? Я к тому, что у вас наверняка есть то, чем вам нравится заниматься и посвящать время себе, не обязательно с ним. У каждого человека есть свои границы, своя свобода, просто эти границы у всех разные. Кто-то хочет общаться только с любимым, а кому-то нужно к этому еще и общение с другими людьми. Когда ограничиваешь человека, ревнуешь, навязываешь, ставишь ультиматумы, то тяжело и вам и ему. Может, перейти к компромиссам? Почему бы вам не съездить с его коллегами вместе? Это возможно? Ограничивая человека во всем, можно только навредить и окончательно отбить желание общаться. Вас настораживает его отношение к вам, но вы говорите, что он хороший человек, и у вас хорошие отношения, к  тому же он говорит о семейной жизни, а это значит, что этот человек готов посвятить вам, Анна, всю жизнь. Это важно.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

 

Он не звонит

Вопрос:

У моего парня привычка, когда мы ругаемся, не разговаривать со мной неделями, это причиняет мне боль. Он не звонит, не пишет, даже когда инициатором ссоры является он сам. Я тяжело переживаю это время, неужели ему все равно? Почему он так поступает? Сейчас мы опять в такой же ситуации, уже неделю, я устала и не хочу больше такого отношения, но я очень люблю его и знаю он тоже. Подскажите, как мне поступить? Вика.


Ответ:

Здравствуйте, Вика! У каждого человека свой способ реагировать на неприятные ситуации и эмоции. Кто-то проявляет агрессию и все чувства выплескивает на собеседника, а кто-то уходит в себя, не разговаривая. Понимаю, как тяжело «не достучаться» до человека, когда хочется поговорить и решить проблему. Хотите ли вы ее решать вместе? Думаю, вашему молодому человеку тоже тяжело, ведь, если человек не проявляет открыто свои чувства, а держит их глубоко внутри, еще не значит, что он страдает меньше. Видимо, у вас просто разный способ реагирования. Вы пытались объяснить, как вам плохо, когда он молчит? И что дает ему это молчание? Попробуйте спокойно с ним поговорить, чтобы вы доверились друг другу, рассказать, как вы видите примирение и вместе выработать какой-то совместный путь примирения в подобных ситуациях. Успехов вам!


Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Любимый меня игнорирует

Вопрос:

Здравствуйте, я замужем, у меня две дочери, семь лет в браке, к мужу нет никаких чувств, разве что благодарность и привычка. Два с половиной года назад я встретила мужчину своей мечты, он холост, никогда  не был женат. Необыкновенная любовь все это время нас согревала, давала возможность мне дышать, я мечтала, что буду с ним всю жизнь. Он твердил, что дороже меня нет никого, и он будет ждать. Я потихоньку готовила детей и сама решалась на развод. Утром мы общались с любимым, а вечером он пропал. Не отвечал на звонки, когда я его встретила, сказал что никого нет, просто устал, я спросила «это все», но все его ответы только «не знаю, не понимаю». Определенности нет. Также игнорировал звонки и смс. А через два дня я увидела его с девушкой. Мне не хочется жить, я не кушаю ровно семь дней, хожу как тень и все еще жду чего-то. Не понимаю как можно так с человеком, которому утром кричал о любви, о том, что никогда не оставишь. Мне даже не сказали, что отношения закончены, ничего, я просто умираю от душевной боли. Помогите, пожалуйста. Ирина.


Ответ:

Здравствуйте, Ирина!
Вам сейчас тяжело, мучает неопределенность и непонимание «как так можно». Важно разобраться в ситуации, действительно ли вам нужен этот человек, если да, то попытаться выяснить, в чем причина его поведения. Ирина, вы уверены, что ваш любимый точно решил прекратить отношения с вами и уйти к другой, что ваши мучения и переживание ревности имеют реальню почву? Или он устал вас ждать? В любом случае, этот сложный период нужно пережить и смотреть в будущее. У вас дети, которым вы очень нужны. Могут ли они вас как-то поддержать? Есть ли вашей жизни еще что-то, кроме любимого мужчины, что радует вас, помогает жить? Постарайтесь вспомнить, от чего вам бывает хорошо и делайте это, возможно, поддержка придет оттуда, откуда вы её совсем не ждете. Желаю вам сил и мужества!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.

тел. 8 (812) 994 71 61

Холод в отношениях

Вопрос:

Помогите, пожалуйста. Я встречаюсь с парнем 6 месяцев. Мы очень любим друг друга. Но он очень вспыльчивый человек, в какой то мере эгоист, но он меня любит, он нежный, ласковый. Однажды я ему солгала - он обиды не прощает, хотя и сказал, что все нормально. Теперь он мне не доверяет. Мой любимый человек чувствует себя одиноким рядом со мной, он не счастлив, постоянно в депрессии. А все из-за того, что нет доверия. Я стараюсь его поддержать, быть всегда рядом, помогать в чем-то, но доверия все ровно нет. В наших отношениях наступила прохлада . Как же  вернуть его доверие, сделать счастливым, вытащить из депрессии и сделать так, чтобы он не чувствовал себя одиноким???  Я в отчаянии, помогите! Алена  
   

Ответ:

Здравствуйте, Алена! Подрыв доверия - это серьезное испытание для отношений. Конечно, оно не восстанавливается в одночасье. Для этого нужно время и определенные усилия. Думаю, вы все делаете правильно, пытаясь поддержать любимого, быть рядом, помогать, разговаривать. Алена, вы говорили о своих чувствах? Что чувствуете прохладу в отношениях? Советовались с ним, что еще можете для него сделать? То, что ваш молодой человек рядом с вами и говорит о своих переживаниях, можно расценивать как хороший знак того, что вы с ним вместе на пути к восстановлению доверия. Показывайте свою любовь и заботу, и это даст свои плоды, ведь вы любите друг друга и хотите быть вместе.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Пауза в отношениях

Вопрос:

Здравствуйте, я очень надеюсь на вашу помощь, так как понимаю, что, может быть, взгляд другого человека на мою проблему поможет наконец-то открыть мне глаза…  Я познакомилась с курсантом, мы начали встречаться, он звонил мне каждый день, писал смс, и все вроде бы хорошо было! Проблема в том что мы очень редко видимся, то их не отпускают, то ещё что-нибудь...а в последнее время мы не виделись 2 месяца, он сначала на стажировке был, а потом в отпуске…и за это время мы с ним как-то холодно стали общаться: «Привет. Как дела? Что делаешь?», и все...а совсем не давно он предложил сделать паузу в отношениях...Я  не знаю что делать, как вести себя дальше...ждать пока он примет решение или самой разорвать эти отношения, есть ли после такого предложения "сделать паузу" будущее у отношений...совсем недавно стал писать что скучает, но при этом ни каких действий не предпринимает ,чтобы встретиться хотя бы и поговорить...мне очень плохо, я головой понимаю что все, ни чего нет больше, но он был моим первым молодым человеком(я имею в виду интимных отношений),и я просто в шоке, от того что так происходит... Лика.

 

Ответ:

Здравствуйте, Лика! А вы пробовали поговорить с ним откровенно? Что он чувствует к вам? Вы говорили о своих чувствах? Вы не пишите конкретно, что хотите быть только с ним, чаще видеться. Думаю, может, вам стоит разобраться, прежде всего,  в себе? Ответить на вопросы: как вы к нему относитесь, готовы ли вы к отношениям с молодым человеком, который редко бывает рядом, как вы хотите, чтобы ваши отношения развивались, какие у вас ожидания, планы? Есть такое ощущение, что вы вдвоем не разобрались, что между вами происходит.  Вы, к сожалению, не описываете, какие были отношения до предложения «сделать паузу», и даже как вы к нему относитесь, скучаете ли. «Сделать паузу» для него и для вас - это одно и то же? Вы пишите: «головой понимаю что все, ни чего нет больше, но он был моим первым молодым человеком». Ксения, может, вы сами хотите с ним расстаться? Вы видите и хотите строить будущее с этим человеком? Думаю, важно ответить на эти вопросы для себя честно и откровенно.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61
 

Как завязать отношения?

Вопрос:

Вот такая длинная история. Мне и моей подруге 15 лет. Мы начали ходить на танцы в этом году, ведет у нас 25-летний мужчина. Он очень обаятельный, веселый, позитивный, ну, душа компании. Работает в ночных клубах, но он не пошлый…нормальный человек. С нами всегда здоровается, нормально относится. Нам одним в группе 15 лет, остальным всем девушкам больше 17-и. Он ко всем одинаково относится, к нам он относится как к ученикам, т.е. подходит часто, объясняет. Мы взломали его мэйл и узнали адрес проживания. И то, адрес узнали совершенно случайно, пройдя по ссылке сайта Много.ру, где и был указан его адрес(нигде больше его адреса не было написано). Мы хотим разыграть такую ситуацию: приехать по тому адресу и разыграть, что у нас в том районе был урок английского, и тут такая неожиданность, мы его встречаем, а у нас по расписанию через час у него урок. Мы опаздываем, а он ездит на машине. А машина стоит около того места, где мы его встречаем. Суть этого всего, это что нам интересно посмотреть на его реакцию, как он отреагирует, предложит ли подвезти или нет, но не хочется негативных последствий и плохого отношения. Могут ли у него возникнуть подозрения, что мы СПЕЦИАЛЬНО узнавали его адрес? Как вообще может отреагировать человек в такой ситуации? Предложит ли он нас подвезти? И что говорить в такой ситуации, если предложит, а если нет? А если негативно отнесется, скажет типа "Что вы тут делаете?" Настюша.


Ответ:

Здравствуйте, Настя! Если я правильно вас поняла, то вам интересно увидеть реакцию учителя, интересного взрослого мужчины, на просьбу подвезти на машине? Вам хочется, чтобы вы с ним и подружкой оказались наедине, чтобы он только вам уделил внимание? Или вы хотите проверить его услужливость? И боитесь, не покажется ли ему это странным. На мой взгляд, ситуация может показаться искусственной. Многое зависит от ваших актерских способностей, и сможете ли вы вести себя настолько уверенно, чтобы самим полностью верить в происходящее и самой не смущаться? А если предложит всегда вас подвозить после английского? Я думаю, что, если человек говорит неправду, его можно поймать на этом, может быть нарушена логика событий и повествований, которую вы можете упустить. Возникает вопрос: зачем вам это нужно? Просто пообщаться без 17-летних девушек, ли интересно разыгрывать ситуации, экстрим какой-то. Может, тогда пойти на курсы актерского мастерства? Если хотите проверить его реакцию, может, проще спросить у него подвезти вас до дома после занятий? Думаю, важно ответить для себя еще на такие вопросы: зачем Вам нужно общение с этим мужчиной? И нужно ли оно вообще? Если нужно, то на уровне отношений преподаватель-ученик, или вы хотите личных отношений? Ведь если у вас будет болезненный опыт в подобных отношениях, это значительно повлияет на вашу самооценку.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Не могу забыть

Вопрос:

Добрый день, у меня проблема, возможно, однотипная, но не могу найти ответ!! С парнем мы познакомились летом 2007,моя подруга с ним встречалась, потом она уехала в табор летний, а я с ним начала встречаться, сначала мы договорились с ним, что подруга ничего не узнает, но так случилось, она приехала и узнала, я знаю, я виновата! Я всё бросила, раскаялась, и у нас наладились с подругой отношения, но она дальше с ним встречалась, он издевался над ней как только можно, она терпела, потому что любила!! Вскоре её надоело и она его бросила, я же с ним не общалась, но в один день мы встретились, он мне позвонил  и назначил встречу, мы долго не общались пол года примерно, но пошли гулять! Потом он мне часто звонил, говорил что любит, но я не открывалась ему до конца, всё же мы начали встречаться ,он меня контролировал, как только можно, мне это надоело, и я его бросила, сказала, что больше так не могу!!! Он очень обиделся, и мы вновь разошлись, одного дня мы с подругой гуляли ,и он катался на скутере, я крикнула-"Рома привет",он подъехал, и мы вновь начали общаться, я и не заметила, как потихоньку начинала в него влюбляться(( И вот мы вновь встречаемся...длилось это 3 месяца, сначала у нас всё было хорошо ,я себя чувствовала так хорошо с ним, у меня ещё никогда не было таких чувств, прям как бабочки в животе) Но он часто пил ,и врал мне, почти всегда приходил с другом, у меня нервы на пределе, я с ним поговорила, а ему, по-моему, вообще всё равно, меня это достало и я написала ему сообщение, что всё кончено, он меня послал!!!((И вот мы не встречаемся, но мне так больно, я так хочу к нему((Все подруги говорили ,что я глупая, что б его бросала, потому что он очень издевается и позорит при друзьях, но я как будто этого не видела, я делала всё , чтоб быть с ним! Недавно мы пошли гулять с ним и его друзьями, и я разговаривала, а он вмешался в разговор, начал орать, пихаться, как бес попутал, я его ещё ни разу таким не видела, начал говорить про меня и моих родителей гадости, мы вцепились, я начала плакать, а он рычит как зверь, мне так больно, и так одиноко!!!!!! Подскажите как его забыть или вернуть или...ну я уже ничего не знаю, и мысли о самоубийстве меня не покидают...что мне делать!?? Подскажите, очень прошу!!!!!! Ксения.


Ответ:

Здравствуйте, Ксения! Вам сейчас тяжело, понимаете и знаете, что любимый обижает вас, оскорбляет, но продолжаете с ним отношения. Действительно, отношения порой очень тяжело разорвать, какими бы они ни казались со стороны. Ксения, что вы получаете от этих отношений? Вы описываете чувство к вашему молодому человеку «как бабочки в животе», которое было около 3 месяцев, когда было особенно хорошо; пишите, что любите. А что хорошего было в ваших отношениях за всё это время? Вы описываете, как страдаете, подвергаетесь унижениям с его стороны, оскорблениям, что «издевается и позорит при друзьях», «гадости» говорит о вас и ваших родителях, а описания хотя бы чего-нибудь приятного, позитивного, кроме «сначала у нас всё было хорошо, я себя чувствовала так хорошо с ним», нет. Вы описываете его ложь, оскорбления, равнодушие. Ксения, вам нужен ТАКОЙ молодой человек, который уже в начале отношений демонстрирует подобное поведение? Любовь-это взаимный процесс, когда двое хотят сделать друг другу как можно больше приятного, особенно в начале отношений. Готовы ли вы терпеть то, что есть сейчас и дальше? Тем более, исходя из Ваших слов, отношения всё только ухудшаются. И главное, ЗАЧЕМ Вам это терпеть?

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Почему он себя так ведет?

Вопрос:

Здравствуйте, мне очень нужна ваша неоценимая помощь и мнение специалиста.
Вкратце ситуация такова. Летом я познакомилась  с парнем. Его имя Андрей. Мы некоторое время общались, но как простые знакомые, у нас было очень много общих интересов. Однажды я угостила его своей вкусной выпечкой. Но он весьма странно на это отреагировал: нагрубил мне. Я была в шоке и ответила тем же. Но потом все наладилось, и я забыла про это. Мы опять начали общаться. И тут он позвонил мне и позвал к себе на дачу, я  сказала, нет, как отрезала. Тем более в то время я была увлечена другим парнем - Сережей. И один раз Андрей увидел, как мы гуляем, и после этого прекратил со мной общаться. Я очень расстроилась, так как Андрей все-таки был мне симпатичен, да и он своим друзьям говорил, что я симпатичная. Я начала встречаться с Сережей, все было просто замечательно до тех пор, пока…Я не поняла, что люблю Андрея. Мы не общались три месяца, и по истечении этого времени я решила ему написать. Мы снова начали переписываться. Я решилась и написала ему, что он мне нравится. Он сказал, что на эту тему надо говорить в реале, после того как я выясню свои отношения с Сережей. Через несколько дней я бросила Сережу. Было тяжело, но я справилась. И вот Андрей узнал про это, но встретиться и поговорить не проявлял особого желания. Я напомнила ему про разговор, а он ответил, что точно не на этой неделе. Я его видела на улице, значит, он был не занят... Один раз он даже посмотрел на меня долгим взглядом. После мы случайно встретились, и я над ним грубовато пошутила. В итоге он психанул, но после почему-то сам извинился. Я решила месяц ему не писать. Он тоже молчал. После этого я ему написала. Мы разговаривали на нейтральные темы. Но он ни с того, ни с сего спросил, появился ли у меня парень. Мне показалось, что он язвил, когда задавал такие вопросы. Что было не совсем понятно. Я гордо отвечала, не унижаясь. Он, словно почувствовал это, стал самим собой, перестал язвить и вроде как искренне написал следующее: если честно, то хотел узнать, я полностью упустил свой шанс или нет? Я ответила: думаю, что он у тебя еще есть.  Он спросил: правда? (уж не знаю, язвительно или с надеждой). Я написала: да. Он опять молчит и ничего не предпринимает, хотя я ему прямым текстом дала понять, что он мне все еще не безразличен. Сама опять писать я не буду, потому что по моему прошлому поведению он сделал для себя странный вывод, что я за ним бегаю. И что мне теперь делать!? Ждать!?
Мне интересно ваше мнение: почему он себя так ведет? Он далеко не из робких парней, и я точно знаю, что на данный момент у него нет девушки. Меня убивает неопределенность, но я его очень люблю. Как бы вы посоветовали мне себя вести? Подскажите, пожалуйста. С уважением, Ната.                                                                                


Ответ:

Здравствуйте, Ната! Думаю, единственный способ узнать, почему он себя так ведет, это спросить у него самого. Предполагать можно разное. Возможно, он также не чувствует определенности в вас и вашем поведении, так как общаясь с Андреем, вы стали встречаться с Сережей, а потом оказалось, что появилась любовь к Андрею. Ната, может, чтобы исчезла неопределенная ситуация, нужно найти определенность в себе, а также уверенность в том, с кем вы хотите быть и что можете для этого сделать. Думаю, вы уже высказали Андрею свои намерения. Похоже, Андрей не проявляет равнодушия, ведь он интересуется, есть ли у него шанс. Возможно, ему нужно время для осознания. Мне кажется, что виртуальное общение не дает всей полноты ощущений и понимания, как человек к тебе относится. Попробуйте пообщаться всё-таки в реальной жизни, возможно, так вам будет проще понять его и себя, поговорить откровенно, узнать, что он думает об этой ситуации, и готовы ли вы быть вместе.


Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Обида

Вопрос:

Здравствуйте. Мы знакомы с ним уже шесть лет, сначала я просто его ненавидела, не за что, просто он мне не нравился, и у меня была ненависть к этому человеку. Два года назад он признался мне в любви, и моя ненависть превратилась в любовь, он очень долго меня добивался, красиво ухаживал и я сдалась, мы стали встречаться, все было как в сказке, но где-то через 3 месяца он пришел и сказал, что он встретил другую и нам надо расстаться, Большое спасибо друзьям, которые оказались рядом, я просто не хотела тогда жить, прошел месяц, он вернулся, клялся в любви, говорил, что понял свою ошибку и хочет вернуться, и я простила, но через пол года он уехал, были слезы, слова любви, он обещал вернуться, а я обещала дождаться, но через неделю пришла смс с текстом, что он встретил другую, и опять я хотела уйти из этой жизни, через два месяца он приехал, на коленях просил прощения и я опять простила, потом он опять уехал на 3 месяца, я ждала и дождалась, он вернулся, я забыла обо всем на свете, я была самая счастливая, и вот неделю назад я узнаю, что у него есть девушка, от посторонних людей, выходит он был и со мной и с ней, я избегаю его, поменяла номер, но мне очень больно, ведь я люблю его, с ним я поняла, что значит любить и быть счастливой, а еще больнее любить человека и ненавидеть его, что мне делать? Я совсем запуталась, я просто не хочу жить, мне эта жизнь стала не в радость... Яна.


Ответ:

Здравствуйте, Яна! Я понимаю вашу боль, вы пережили предательство любимого человека, это невозможно забыть за один день, для этого нужно время, чтобы пережить, перейти через испытания, чтобы оказаться в новой жизни. Вы пишите, что «с ним я поняла, что значит любить и быть счастливой», но вы пишите также, что первый раз он признался в измене спустя 3 месяца, и эта ситуация повторялась неоднократно. Только 3 месяца счастья? Конечно, были еще полгода до его отъезда, но были ли они по-настоящему счастливыми? Без сомнений в его любви и верности, без страха? Яна, я верю в вашу любовь, но для счастья она должна быть взаимная. Чувствуете ли вы себя любимой? Мне кажется, что нет, и этот человек не смог вам дать того тепла, нежности и верности, которое нужно вам. Может, это сможет сделать кто-то другой? Я думаю, вы всё делаете правильно, проявляя решимость, не общаясь с ним. Думаю, вам это тяжело дается. Выражаю вам своё уважение, Яна, ведь, когда есть чувства, очень тяжело расстаться, даже когда понимаешь, что человек не стоит этих страданий. Такого же вам мужества, Яна! Верю, вы сможете пережить боль и разочарование, но не перестанете верить в любовь. И ради любви, новой, более счастливой жизни стоит жить. Я верю, ваша любовь впереди, надеюсь, вы верите также сильно.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

 

Недоверие

Вопрос:

Здравствуйте! Я бы хотел задать вопрос.
Девушка рассталась с парнем из-за того, что она боится, так как ее первая любовь причинила ей боль, и теперь из-за этого она отвергает и не с кем не хочет встречаться. Подскажите, пожалуйста, как избавить человека от страха пережитой первой любви, чтобы она начала доверять и смогла нормально заводить отношения?


Ответ:

Здравствуйте! Основа отношений - это доверие. Его очень важно создать. Конечно, прошлый негативный опыт может влиять на настоящие отношения. Поэтому важно создать безопасное пространство, полное любви, доверия, заботы, чтобы можно было забыть о прошлом и радоваться сегодняшнему моменту. Для этого может помочь откровенный разговор, чтобы девушка рассказала о своих страхах, если она готова к такой откровенности, важна ваша честность и открытость, важно говорить о чувствах, которые вы испытываете, выражайте заботу, ласку, просто любите, отдавайте свою любовь и она к вам вернется вместе со счастьем.


Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Она сказала "прощай"

Вопрос:

У меня ужасная ситуация, моя любимая, самая родная, единственная на свете девочка сказала мне прощай!!! Я в смятении... Всё произошло не из-за чего, она постоянно меня сравнивает со своим бывшим человеком, говорит, что у меня нет "стержня", но это не так!!! Я просто очень сильно люблю, очень!!! Я прощал ей измены, всегда все пытаюсь уравновесить, я никогда таким не был... И вот сейчас из-за пустяка она вылила на меня "ведро грязи", и послала подальше... Как дальше жить, все дома напоминает о ней... Я от нее как зависим... Что делать??? Steel.


Ответ:

Здравствуйте, Steel! Я понимаю, вам тяжело сейчас. Нелегко забыть человека, которого любишь, но были ли вы с ней счастливы? Было ли вам хорошо вместе? Что-то я сомневаюсь, что вам доставляло удовольствие и радость, если «она постоянно меня сравнивает со своим бывшим человеком, говорит, что у меня нет "стержня"». Все это разрушает веру в себя, приходится искать способы как повысить самооценку. В свою очередь могу сказать, что выражаю вам уважение, потому что прощать нелегко, и только человек с настоящим «стержнем» сможет на такое пойти ради своей любви. Но бывает так, что людям нужно разное. Каждый имеет право на собственный выбор. Ваша девушка его сделала. Теперь выбор за вами. Думаю, у вас есть силы, чтобы побороть зависимость, любовь, которая приносила много боли, переживания ревности и разочарования и начать новый день своей жизни свободным человеком, который имеет право на счастье, собственный выбор и новую любовь.


Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Не могу пережить развод

Вопрос:

Здравствуйте, Анастасия. Мне нужна ваша помощь. Пару месяцев назад я ушел из семьи и не понимаю, как пережить развод. В самом начале отношений с женой мы оба были на седьмом небе от любви, я был уверен, что это у нас навсегда. Но потом стало происходить постепенное охлаждение, а в последние месяцы все было предопределено, и я привык к мысли о разводе. Но! Когда мы поговорили об этом и завершили отношения "официально", появилось очень мерзкое и ненужное мне сейчас депрессивное состояние. Все известные советы психологов мне не помогают. Как мне быть, как это пережить? Понимаю что это ненормально, надо как-то держаться. Но легче мне не становится. Дело уже дошло до обращения за помощью к психологам…


Ответ:

Здравствуйте! Испытывать апатию при разводе - это нормально. Вам может быть больно и непонятно как жить дальше. Общество требует от мужчин, чтобы они «держались», не поддаваясь эмоциям, а проявляли мужество. Но мужчине, так же как женщине, тяжело переживать развод, ведь это потеря для обоих. Сложно привыкнуть жить без человека, с которым много связано, сложно расстаться с мечтами, понять, кто прав, кто виноват. Такое ощущение, что Вы не хотите иметь ничего общего с этим мерзким состоянием, но оно Ваше и зачем-то Вам нужно. Спросите себя честно, все ли Вы сказали, что хотелось, действительно ли поняли друг друга. Ведь в браке и даже после него есть разные этапы, после кризиса отношения могут выйти на новый уровень. Вы можете лучше узнать и понять друг друга. Ведь развод не отменяет человеческих отношений, которые у Вас есть. Просто они становятся другими. Такое ощущение, что для Вас обращение за помощью - это проявление слабости. На самом деле - это всего лишь шанс изменить свою жизнь к лучшему. Порой получается разобраться в жизненной ситуации самостоятельно, но порой это невозможно. Любое решение принимать непросто, тем более, такое серьезное, как развод. Это событие оставляет след на всю жизнь. Конечно, сложно принять и смириться с происходящим. То, что Вы сейчас испытываете, говорит только о том, насколько небезразличен был Вам близкий человек. Боль утраты нормальна, она переживается тяжело, но все проходит.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
Услуги психолога в Санкт - Петербурге тел. 8 (812) 994 71 61

Боль

Вопрос:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, я рассталась с молодым человеком по той причине, что он начал изменять, и я, как обычно и бывает, узнала об этом последняя, не раз я прощала ему измены, но больше не могу, обидно очень, поэтому и ушла от него, хотя очень сильно люблю и забыть его совсем не получается, я искала ошибки всегда в себе, но ведь я всегда пыталась быть хорошей подругой, заботливой и понимающей, как все это пережить? Как  преодолеть эту боль? Помогите, пожалуйста! Настя.


Ответ:

Здравствуйте, Настя. Понимаю, больно, очень больно и обидно. Хорошо, что у вас хватило мужества на расставание, как бы тяжело это ни было. Значит, вы на верном пути. Думаю, не стоит мучить себя воспоминаниями, лучше переключиться на что-то другое, может, освоить какой-то новый вид деятельности, наконец, заняться тем, на что раньше не хватало времени, посвятить время себе любимой и создавать свою жизнь и новую любовь такой, какой вы хотите, чтобы она была. Важно попрощаться и отпустить человека, осознать, что вы не вместе, что прошлое осталось в прошлом, а впереди новая жизнь. Не бойтесь мечтать, ведь мечты сбываются!


Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Нужен ли он мне?

Вопрос:

Добрый день. Мне очень нужна Ваша помощь! Меня зовут Марина, мне 18 лет.
Я уже как 2 года встречаюсь с парнем, его зовут Александр, ему 29лет. Познакомились мы,  когда мне было 16, ему 27. Начало отношений было идеальным  - может,  потому что начало, дальше хуже.
Уже через 3 месяца   - он стал моим первым мужчиной .Все было потрясающе, нежность, ласка....с каждым месяцем все менялось. Его много чего-то не устраивало, ему хотелось нового чего-то, а я же была не готова, потом соглашалась, ради него...ради любимого.
Дальше ссоры, примирения... и так прошел год...
Мы были вместе, я его очень ревновала  ко всему… к подругам в аське, к звонкам, ревновала к тем девушкам, что на улице - когда у него сворачивается шея в след какой-то девушке.
Потом отношения у нас наладились, на день рождения дорогие подарки, пальто 10 тыс, кольцо золотое...
Потом он изменился... ссоры, скандалы, я видела, что всегда со мной он психует. Спрашивала - и всегда оказывалась виноватой. Потом я видела, что с работы он приезжал около 23...и позже, ревновала, подозревала. Забыла сказать, что живём мы не вместе, я у себя дома с родителями, он у себя с матерью. Дома почти напротив, то есть видно,  где и кто дома.
Потом у нас очень сильно испортилась личная жизнь в плане секса. Было раз в неделю, а то и раз в 2 недели, я спрашиваю, что за проблемы...? Он мне, типа я его довожу, и уже ничего не хочется. В общем, всегда я виновата.
А сейчас он делает рекорды - уже секса месяц не было.
Я пыталась с ним сидеть и поговорить по душам. Он сразу психует и злится. Потом, когда уже получилось поговорить, я ему сказала, что мне кажется, что он мне изменяет. Он посмеялся и сказал, что,  мол,  нет, всё нормально.
Я не знаю, что мне делать.
Только, пожалуйста, не говорите эту фразу "Зачем он тебе нужен? Он тебе не нужен. Забудь его" и т. д. ....просто я не знаю, мне очень нужна помощь.
Помогите мне, пожалуйста.
Спасибо! Марина.


Ответ:

Здравствуйте, Марина! Видимо, он вам нужен, только нужно решить для себя, зачем и что вы получаете от этой ситуации. Когда в отношениях проблемы, ответственность лежит на обоих, и двоим решать, что делать дальше. Прежде всего, нужно разобраться в себе, понять свои желания и потребности, понять, каких отношений вам хочется. Вы пишите, что «отношения у нас наладились, на день рождения дорогие подарки, пальто 10 тыс, кольцо золотое...».  В чем еще выражается любовь, по-вашему? Все ли вы сделали, чтобы разобраться в ваших отношениях? Вы знаете, в чем у него претензии к вам? Часто, чтобы наладились отношения, нужно начать с изменения себя. Марина, может, это ваш путь?


Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Скандалы жены

Вопрос:

Здравствуйте!
Помогите, мне, пожалуйста, с моей проблемой.
Мне 28 лет, а моей жене 25. Она сейчас находится на 9 месяце беременности.
У нас дома каждый день происходят истерики и скандалы. Постоянно я в чем-то виноват. Когда начинаются какие-либо наезды с ее стороны, то я стараюсь молчать и ничего против не говорить, но нет, это ее еще больше заводит… Эх… Сколько бессонных ночей прошло уже и сколько еще будет. И ведь все это отражается на ребенке, все ее истерики…
Зная, что чем больше мама плачет, то тем меньше кислорода получает ребенок, на мою фразу:
- «Успокойся! Подумай о ребенке!»
Отвечает:
-«Ты сам о нем не думаешь! Пусть ему будет хуже, что б ты знал!!!»
Хочу сразу обратить внимание, что ребенок желанный, и я очень хочу его…
Да, и  я не идеал… И у меня есть проблемы, но я же не позволяю себе такого. Мы уже вместе 2,5 года, а женаты 7 месяцев. И ведь почему-то я никогда не обвинял ее в чем-то и не обижался на нее так.
И ведь на самом деле ее претензии не стоят гроша ломаного, особенно не стоят страданий нашего ребенка.
Все эти истерики уже оттолкнули ее (именно ее) от родственников (мои родители и ее родители). Она всех вокруг себя разогнала.
Как быть? Очень страшно за ребенка… Боюсь что он будет свою злость выплескивать на ни в чем не повинного малыша…
Уже сейчас это начинается. Ребенок очень часто икает и ее это очень бесит. Она кричит на него, трясет и постукивает пальцами по животу, чтобы он прекратил.
Может мне в чем-то измениться? Но я не знаю, что лучше сделать и как… Я не вижу никакого выхода… (я имею в виду сохранить семью).
Спасибо


Ответ:

Здравствуйте! Разделяю вашу тревогу за ребенка. Истерики, скандалы, общее нервозное состояние матери отражаются на ребенке далеко не лучшим образом, я бы даже сказала, что это опасно. У вас действительно сложная ситуация, ведь вы можете отвечать только за свое поведение и поступки, а не за свою жену. Я бы вам рекомендовала очное консультирование вдвоем с женой, возможно, курсы для молодых родителей, куда можно пойти вместе, где рассказывают про развитие ребенка, подготовку к родам. Очень важно разобраться в ваших отношениях с женой, чтобы ребенок не стал способом манипулирования вашим поведением. Понимает ли ваша жена степень собственной ответственности за жизнь и здоровье ребенка? Ведь вы с женой самые нужные и важные люди для него. И вам нужно сделать всё, чтобы защитить его, если потребуется, даже от собственной матери, если будет реальная угроза здоровью малыша.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Как разойтись?

Вопрос:

Уважаемый психолог, помогите, пожалуйста, как можно разойтись с человеком. У нас есть общая дочь, но он не записан отцом. Сыплются угрозы разного плана, в том числе, что он заберёт дочь. Раньше мне очень сильно попадало от него, но уйти не могла, так как он угрожал расправиться с родственниками. Нет, он не тюремщик, он просто владеет силой внушения. Я сейчас понимаю, что это была ерунда. А вот как сейчас разойтись ума не приложу, но жить я с ним просто не могу после такого отношения к себе.
Елена


Ответ:

Здравствуйте, Елена! Вам страшно, но вы уже приняли решение. Остался последний шаг - уйти. Для этого нужно найти в себе силы, а также обезопасить себя и своих родственников, никогда не знаешь, что стоит за угрозами на самом деле. Постарайтесь конкретно продумать, какие шаги вы предпримите, как будете дальше жить без него, строить свою жизнь. Возможно, его угрозы беспочвенны, так он пытается манипулировать, чтобы показать свою силу, власть над вами, удержать вас.  Вы пишите, что он владеет силой внушения, но у вас есть выбор: поддаваться этой силе, при этом растрачивая свои, или начать жизнь самостоятельную, без его давления, без страха.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Любовь ли это?

Вопрос:

Здравствуйте. Я надеюсь, вы мне подскажите, что мне делать, кроме того, что ждать. Мы с парнем встречались 3 года. Начали вместе жить. Его все устраивает во мне, но в один вечер он пришел и сказал, что ему нужно подумать, любовь ли это, и не будет ли у него таких вопросов, если мы с ним поженимся и уже будут дети (так как такая ситуация была у его отца, он свою первую жену бросил с двумя детьми). Я собрала часть вещей и ушла к родителям. Когда забирать другие? Жду уже три дня. Он не звонит, не пишет. Общался с моими друзьями, но разговор о том же. Он плачет, я плачу. А что делать? Юлия


Ответ:

Здравствуйте, Юлия! Вам сейчас больно, страшно и угнетает неизвестность. Хочется быстрее решить ситуацию и неизвестно, как вести себя дальше. Похоже, молодой человек запутался в своих чувствах и прогнозах, не чувствует уверенности, хочет разобраться в себе. Вам больно обоим. Юлия, попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Возможно, такая пауза пойдет и вам на пользу. У вас появилось время еще раз подумать о своей любви, что можно исправить в ваших отношениях, как сделать их еще крепче. Видимо, он боится сделать вам больно, хочет понять себя. Чтобы увидеть то, что есть на самом деле, иногда нужно отойти и переждать. Можно поговорить откровенно вдвоем о его страхах и сомнениях, о ваших чувствах, это сближает. Еще пришли в голову строки Есенина: «Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии».

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61


Хочу серьезных отношений

Вопрос:

Здравствуйте, я обратилась к вам, так как не знала, куда уже обращаться! У меня такая ситуация. Очень полюбила одного парня, с которым у нас были только исключительно интимные отношения! Он мне практически сразу сказал, что серьезных отношений у нас не будет! Надеялась, что после проведенных встреч он все-таки поменяет свое решение. Спустя 2 месяца наших отношений я решила его еще раз спросить про наши дальнейшие отношения, но ответ был таким же...И вот теперь я в полной растерянности, что мне делать? Ведь сейчас я реально понимаю, что я очень привязалась к этому человеку, и даже могу сказать, что полюбила, и свою дальнейшую жизнь без него не представляю! Хотела бы у вас узнать, стоит ли продолжать интимные встречи с ним? Может все-таки он через некоторое время поменяет свое решение, или подскажите, пожалуйста, что мне делать в такой ситуации! Но заканчивать вообще отношения я бы не хотела! Мария


Ответ:

Здравствуйте, Мария! По-моему, вы сами отвечаете на свой вопрос. Пишите, что отношения заканчивать не хотите. Прошло еще только 2 месяца, это не такой большой срок, все может быть, а может и не быть, если у молодого человека есть установка, чтобы не начинать серьезные отношения. Попробуйте разобраться, как он к вам относится, как воспринимает, уважает ли, ценит, проявляет ли заботу, есть ли у вас что-то общее, или же вас объединяют только интимные отношения. Попробуйте показать себя с другой стороны, с разных сторон, высказать свои чувства, узнать о нем больше. Думаю, в данной ситуации многое зависит от вас и от вашего поведения, а также как вы себя ему преподносите, как только любовницу или девушку, которую хочется любить, заботиться, доверять и оберегать.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.

тел. 8 (812) 994 71 61

Вина перед ребенком после развода

Вопрос:

Здравствуйте! Никогда не обращалась к психологам, но сейчас понимаю, что не могу справиться со своей проблемой. Мне почти 29 лет, мужу 29, в браке 6 лет, дочке 2 годика. Я сижу дома, не работаю ,т.к. ребёнка некому оставить, в детсад в сентябре 2009 планирую. Муж почти 3 года не имел нормальной работы и зарплаты. Сейчас вроде бы стало всё с работой налаживаться, но обострилась другая проблема - отношения между нами...Мы решили расстаться с мужем, так как понимания нет вообще. Ссоримся каждый день. Нет ощущения, что у нас семья. Он живёт так, как будто он один и сам по себе. Всё что он делает, делает "из под палки", то есть, если я не попрошу, ничего и делать не будет. Если у него плохое настроение, он обязательно испортит его и мне. Ребёнок видит все наши ссоры, но, не смотря на это, безумно любит и меня, и папу. Как мне после развода объяснить ребёнку, где папа и почему его нет???? Муж хочет видеться с дочкой, но я не уверена надо ли это, а с другой стороны лишать её общения с родным отцом тоже нельзя. Помогите советом. Как быть в этой ситуации? Я не хочу, чтоб дочка переживала, чтоб развод хоть как-то отразился на её психике. Я и муж... мы очень эмоциональные и взрывные, но несмотря на это, я часто в наших ссорах ему уступаю, так как. хочу сохранить семью....Я очень переживаю...и испытываю чувство вины перед дочкой за то, что мы с её отцом не смогли жить вместе и тем самым я лишила её родного папы. Заранее спасибо Вам за совет.
Мария


Ответ:

Здравствуйте, Мария! Вы переживаете, как отразится развод на вашей дочери, чувствуете вину, что не смогли создать счастливую семью. Конечно, развод – это болезненно для всех членов семьи, для детей тоже. Очень важно оказать поддержку дочери, показывать, как вы и папа любите ее, независимо от того, кто и где живет. Вы, Мария, лишите ее отца в том случае, если запретите им общаться. У них должны быть свои отношения и свое общение. Пусть он приходит в гости, участвует в ее жизни.  Вы испытываете чувство вины, что не смогли сохранить семью, но будет ли лучше вам всем, если продолжатся ссоры на глазах у дочери? Возможно, приняв решение о разводе, вы больше защищаете и себя, и дочь.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Он мне не верит

Вопрос:

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста! Я встречаюсь с парнем больше, чем 1,5 года, уже даже начали задумываться о свадьбе. Но сейчас он меня постоянно упрекает (когда мы познакомились, я ему сказала, что мне 17, а мне было 16, и он об этом узнал через пол года, когда мы уже начали встречаться) в том, что я его обманываю, и обманывала всегда, но это не так. Я ему рассказываю всё и всегда. И сейчас он хочет со мной расстаться, из-за того, что думает, что я его в чём –то обманываю. Я не знаю, что мне делать, ведь я его люблю!!!! Посоветуйте, пожалуйста, как ему объяснить, что я не вру ему, или как мне себя вести в этой ситуации.
Помогите! Ирина


Ответ:

Здравствуйте, Ирина! Вы потеряли доверие близкого человека и не знаете, как его вернуть. Пытаетесь доказать-и не получается. Это непростая работа. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны, может, еще что-то, что вы еще не сделали? Есть какой-то новый подход? Возможно, вам поможет как можно чаще говорить о своих чувствах, как цените и любите его, доказывая свою любовь поступками. Есть ли у молодого человека реальные поводы вам не верить? Если нет, предоставляйте доказательства вашей правоты и правды. Будьте с ним откровенны, говорите с ним о его переживаниях и чувствах, помогите пережить ревность - возможно, это вам поможет.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Разница в возрасте

Вопрос:

Есть один очень клевый парень, который мне очень очень нравиться!!! Ну и я ему тоже... но есть одна проблема, у нас большая разница в возрасте и из-за этого мы не можем встречаться... мои родители против наших отношений, мне пришлось сделать выбор между ним и семьей, в пользу семьи... я думала, что смогу забыть его, но у меня не получается... ведь он был моим первым парнем, с которым были более серьезные отношения... теперь я не знаю что делать, вернуться к нему и уйти из семьи или оставить все как есть?Помогите! Киса


Ответ:

Здравствуйте, Киса! Попробуйте договориться, найти компромисс, если это возможно. Знают ли родители, насколько он для вас важен, или же думают, что это несерьезно и пройдет? Это ваша жизнь и  вам ее проживать, а не родителям. Конечно, они пытаются, наверное, обезопасить вас, но здесь только вам решать и делать выбор. Не принимайте не обдуманных решений, иногда время все расставляет по своим местам. Время и чувства проверяет, а так же дает возможность разобраться в собственных чувствах, желаниях и потребностях.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Бывшая жена

Вопрос:

Живу в гражданском браке больше полугода, сейчас на 6 месяце беременности. Он сейчас находится в стадии развода, который инициировала я. От первого брака имеется ребенок, который живет с родителями бывшей жены, ей ребенок не нужен. Он любил ее очень сильно, однако их семейная жизнь была плохой, сплошные гулянки, ее измены… Сейчас он говорит, что не любит ее, но у меня такое чувство, что она втайне до сих пор пытается им манипулировать, очень хитра. У него периодически случаются пьянки, загулы, во время которых он в основном обитает у своего приятеля, с которым его бывшая тоже общается. В период брака с этим приятелем у нее были отношения. Эта бывшая приезжает на квартиру приятеля, когда мой гражданский муж там пьянствует. Когда он отходит от пьянки, то извиняется, говорит, что это было последний раз, что с ней никаких отношений нет и быть не может. А мне кажется, он пьет из-за нее, она до сих пор ему пытается жизнь сломать, про меня говорит гадости, по всякому хитрит. Не знаю, что мне делать, как его от нее отвлечь, ведь я верю, что он не любит ее, возрождение их отношений невозможно, но при этом он как будто периодически оказывается во власти какого-то ее колдовства и у него сносит  голову, он пьет. Помогите, как исправить ситуацию? Елена


Ответ:

Здравствуйте, Елена! Вы пишите о своих переживаниях, спрашиваете, как изменить ситуацию. Что вы можете сделать? Только то, что находится в вашей власти. Заставить человека бросить пить без его собственного желания невозможно. И непонятно, где причина, а где следствие. Вы пишите, что он оказывается во власти ее колдовства и поэтому пьет, а, может, наоборот. Он пьет, а потом сносит голову, теряется контроль? Вы говорили с ним откровенно? Вы называете ваши догадки о причинах того, что он пьет. А как на самом деле? Попробуйте спросить, возможно, у него другая точка зрения. То, что полностью зависит сейчас от вас, так это ваше здоровье и здоровье малыша, для которого важно душевное спокойствие, а также условия, в которых он родится. Заботьтесь о себе, Елена.


Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Проблемы в общении

Вопрос:

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Я встречаюсь с молодым человеком 8 месяцев. Но это вовсе не похоже на любовь с его стороны. Он говорит мне, что любит, говорит, что будем жить вместе, и что все будет хорошо. Но встречается со мной он крайне редко. Он мне может обещать семь дней подряд, что вот завтра он приедет, а завтра говорить, что сегодня не может и приедет завтра. И так до бесконечности. Был период, когда мы не встречались три месяца! Все это он объясняет только работой. Он начал свой бизнес и постоянно говорит о том, что это для него важно и что он не может все бросать из-за меня. Работает он до шести вечера каждый день. Ну, неужели у него нет часа в неделю для меня? Мне кажется, что он просто не хочет, ему это не надо... или лень. Я уже дважды поймала его на лжи. В тот день, когда мы должны встретиться, он мне говорил, что уехал по делам в другой город, но на самом деле, он был в городе! Зачем он врет? Почему он меня держит? Я ему уже много раз говорила, что если я ему не нужна, пусть он меня не мучает и отпустит. Он же меня никуда не отпускает. А встречаться не хочет. Заставляет ему звонить и каждый день обещает приехать и не приезжает. Когда я сказала ему, что мы расстаемся и что я больше не могу так, он тут же на следующий день приехал, обещал, что все изменится, но ничего не изменилось. Его опять нет три недели. Он опять врет, что улетел в Мурманск, хотя сам находится в Питере! Со всеми бывшими девушками он вел себя так же, как выяснилось. У него проблемы в общении? Что это за комплекс? Или он вообще гей? Он хочет, чтоб его любили, а сам ничего дать не может, кроме слов? Я знаю, что вырос он без отца, и его опорой была лишь мама. Может, он любит девушку, т.е. меня как маму и почти не нуждается во мне? Помогите разобраться, пожалуйста! Lana


Ответ:

Здравствуйте, Lana! Сложно говорить о поведении молодого человека и объяснять его. Мы можем поговорить о вас и о ваших чувствах. Важно разобраться, прежде всего, доставляет ли вам удовольствие это общение, или вы беспочвенно надеетесь, что он изменится, хотя за все время он, кажется, не проявлял желания изменить свое поведение или хотя бы сожаления. Вам с ним хорошо? Если нет, то что вас держит с ним? Надежда, что он исправится? Думаю, вы со мной согласитесь, что судят не по словам, а по делам. Что он сделал для вас? Для ваших отношений? Мне представляется очень странным и сомнительным, как слова любви сочетаются с разлукой в 3 месяца без причин. Вы терпите это, терпите ложь. Выбор за вами, терпеть ли дальше или менять полностью ситуацию, свою жизнь.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Жизнь после свадьбы

Вопрос:

Через полгода после знакомства с любимым стали обсуждать свадьбу. Кстати, мой будущий супруг "увел" меня, прежний мой молодой человек - его хороший знакомый. И все у нас было замечательно, укрепляло отношения наше общее хобби. Заняли второе место в одном турнире, еще на четырех остановились в шаге от медальки. И после того, как мой любимый уволился, плотно подошли к организации свадьбы. В общем, "неполадки" начались на стадии организации: все было отдано мне на откуп, и жених возмущался: "Неужели тебе мало, что я согласен на любой вариант?!" Только условие было - что вся подготовка на мне, потому что он ничего в этом не понимает. После празднества отправились в свадебное путешествие, и там начались скандалы, даже новогодняя ночь закончилась руганью. После свадьбы у нас практически не было секса. Ругаться супруг начинает по любому поводу, а уж общего хобби лучше не касаться, потому что начал меня упрекать в том, что я его не уважаю и не ценю его мастерство и все время только перечу и не желаю учиться. И все это ложь и клевета. Потому что я не делаю вместе то дело с человеком, которого не уважаю, не спрашиваю совета у того, кому не верю. Я ценю свое время и попусту тратить не очень люблю. Муж стал жутко раздраженным, ему все перестало нравиться, что я делаю и что я говорю. И все время повторяет на мои слова, что как-то странно он ко мне охладел в сексуальном плане: Я устал, Я болею, Я занят, Я играю, Я хочу спать.
Самая главная просьба к Вам - подскажите, с чего начать? Я знаю, что у него много комплексов и травм из детства. Только от подсовываний всяких умных книжек, могущих его натолкнуть на мысль позаниматься своей психологией, он отказывается. Что мне делать? Я его очень люблю и хочу помочь... Олеся


Ответ:

Здравствуйте, Олеся! Романтический период отношений хорош, он безоблачен, прекрасен, недостатки своей половинки представляются достоинствами, все хочется делать вместе, но есть один недостаток - этот период быстро проходит. Сейчас ваша ситуация изменилась, все стало по-другому, появились сложности в общении и понимании. Я вас поддерживаю в том, что вы пытаетесь разобраться в ситуации, а также помочь мужу разобраться в себе. Но вы не сможете его заставить что-либо поменять в себе и ваших отношениях, если он этого сам не хочет. Важно понимать, что романтический период, когда все само собой происходит замечательно, проходит и наступает период работы двух людей по созданию крепкой счастливой семьи. То, какие отношения вы построите, зависит только от вас двоих. Вы спрашиваете, с чего начать? С доверия, откровенности, доброты, терпения и внимания, понимания. Так же можно обратиться к специалисту, есть семейные психологи, которые работают с парами.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61

Инернет любовь

Вопрос:

Добрый день. 7 месяцев назад я в Интернете познакомилась с парнем, который на несколько лет младше меня. Я живу в Украине, он в Белоруссии. По его словам он влюбился в меня. Я его тоже полюбила. Приезжал за 1000 км несколько раз в месяц ко мне. Ежедневно звонил. Писал письма. Сидели с ним каждый день до утра в АСКю. Так продолжалось до нового года. Он приехал за мной и моей дочерью, и мы вместе с ним на машине поехали в Минск. Провела с ним замечательные 3 недели. Познакомил с родителями и друзьями. Начал говорить о браке и детях. Хотя у меня уже есть дочь (6,5 лет), я согласна была родить еще одного ребенка. Все было замечательно. Он очень хорошо относился к моей дочери, задаривал ее подарками, психологически готовил ее к тому, что она будет жить и учиться в Белоруссии. Я уже была всеми мыслями с ним. Готова была переехать без всяких слов. Сделала справку разрешение от бывшего мужа, что он не против выезда дочери за границу на постоянное место жительства. Поверьте, это не так легко мне было сделать. Пришлось отказаться от многого. Отношения действительно казались настолько серьезными, что никто из моих друзей не мог даже предположить, что все вот так вот закончится. Все началось с того момента, как мы с дочерью вернулись из Белоруссии. Он почему-то резко перестал звонить и писать. За неделю одна-две смс-ки, в которой писалась стандартная фраза "как дела?". Я начала чувствовать тревогу. Спрашивала, что случилось, но получала ответ, что все хорошо. Позже, и вовсе перестал отвечать на мои звонки и смс-ки. Очень скоро я поняла, что беременна. Написала ему об этом. Ответа никакого не получила. Писала ежедневно и по несколько раз. В ответ тишина и холод. Попросила его маму, чтоб она с ним поговорила и дала мне ответ, хоть какой-то. Он мне позвонил. Спросил, зачем я матери все рассказала. Сказал, что у него сейчас большие проблемы на работе, как появится возможность, свяжется... и все. Опять пропал. Пишу. Бьюсь в истерике. Не знаю, что мне делать. Срок-то идет. На сегодняшний день 6 недель. Да и люблю я его по-прежнему. Но понимаю, что очень скоро придется идти на аборт. Написала ему, что если он мне не объяснит что происходит, не разъяснит своего отношения ко мне, то пойду на аборт. В ответ даже пол строчки не получила в ответ. ТИШИНА. Неужели люди могут быть такими жестокими? Что мне делать, уже не знаю. Измучалась за этот месяц. Сил больше нет. Посоветуйте как мне себя вести. Понимаю, что все между нами кончено. Как справиться со своими эмоциями. Как прийти к тому балансу, чтобы жить спокойно и не плакать по ночам. Помогите мне. Мне нужна реанимация. Наталья


Ответ:

Здравствуйте, Наталья! Понимаю, как сильно вас выводит из равновесия ситуация неопределенности. Тот баланс, который вы ищете, находится внутри вас, важно его найти и сделать так, чтобы он вам помогал. Возможно, кто-то может вам оказать поддержку? Не замыкайтесь в себе, мир и люди разнообразны. Отпустите, если чувствуете, что человек не готов брать на себя ответственность за вас и детей. Люди познаются в беде и при прохождении разных препятствий, вы узнали этого человека с разных сторон, каким он может быть. Единственный способ пережить боль - переживать ее, выплакать, высказать, выругать, для этого нужно время и терпение.
Удачи вам!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
тел. 8 (812) 994 71 61


 

Как справиться с одиночеством?

Вопрос:

Здравствуйте, прошу вас дать мне какой-нибудь совет. В силу профессиональной деятельности, я редко встречаюсь с людьми (работаю через интернет). В виртуальном пространстве общение складывается легко, вы сами, наверное, знаете. Сейчас у всех куча друзей в соцсетях, вокруг много всего происходит. Но я стал замечать, что все это пустое, что общение неполноценное и скудное. Темы либо банальные, либо профессиональные, ничего не цепляет уже. Я решил взять за правило выходить в люди хоть раз в неделю, встречался несколько раз со старыми приятелями, с бывшей девушкой (сейчас живу один). Но ловлю себя на том, что и вживую я общаюсь как он-лайн, тезисно, кратко, что-ли… Мне кажется, я разучился общаться и остро встала проблема одиночества. Может сейчас так у всех или со мной что-то не так? Что мне может помочь построить полноценные живые отношения?


Ответ:

Здравствуйте! Действительно, проблема одиночества из-за привычки общаться в Интернете сейчас довольно острая. В общении он-лайн теряется близость, естественность, теплота. При общении вживую уже тяжело перестроиться, ведь тебя будут воспринимать не только через краткий продуманный текст, а через живое общение, где не все можно проконтролировать. Это может вызывать тревогу. Чтобы построить живые отношения нужно общаться с живыми людьми. Это непросто, потому что нужно рисковать, раскрывать себя и быть готовым к неизведанному самораскрытию другого. Но это и есть избавление от скудности, пустоты и фальши. Здорово, что Вы ставите себе цель больше общаться вживую. Но при этом, похоже, Вам это нелегко дается. Важно еще ведь получать удовольствие от общения. Поэтому спросите себя, что Вас напрягает в живом общении, чего Вы боитесь, что заставляет Вас снова переходить на он-лайн формат, от чего Вы прячетесь в привычную форму коммуникации. Если Вас интересует профессиональная помощь, то я Вам могу порекомендовать психотерапевтические группы, где учатся строить открытое живое общение, что очень помогает в жизни.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова.
Услуги психолога в Санкт - Петербурге тел. 8 (812) 994 71 61

Проблема с самооценкой

Вопрос:

Добрый день, мне 19 лет, моя проблема в том, что я очень застенчива и необщительна. Я боюсь заговорить с кем-то, и из-за этого у меня нет друзей и молодого человека. Это началось, как я думаю, из-за насмешек в школе. Я хорошо училась и спокойно себя вела, даже слишком спокойно по сравнению с другими. Дома обстановка тоже была плохая, мне всегда не с кем было поделиться, так как родители злоупотребляли алкоголем, скандалили и им не до меня было. Временами было очень страшно и стыдно перед соседями, которые все это видели. Меня часто ругали, а хвалили очень редко (думаю это тоже не прошло даром). Сейчас вся моя жизнь это - страх, страх одиночества и стыд за себя. Сейчас я учусь на заочном, группа у нас хорошая, но все равно, когда общаюсь с одногрупниками, то жутко не комфортно чувствую себя, жду подвоха. Я устала от такой жизни, но очень хочется стать счастливой и нужной кому-нибудь, но я не чего не могу поделать с неуверенностью и низкой самооценкой. Как забыть это прошлое и изменить настоящее? Как повысить самооценку?
Заранее спасибо!

Ответ:

Здравствуйте! Проблемы детства могут давать о себе знать всю жизнь. То, что Ваши родители злоупотребляли алкоголем, несомненно, отразилось на Вас. Застенчивость, вечный страх и стыд сильно влияют на Ваши взаимоотношения с окружающими. Дети, выросшие в подобных семьях, склонны винить себя в происходящем, страдают от изоляциии, довольно часто у них мало друзей, они могут чувствовать себя не такими, как остальные. Вы не виноваты в том, что родились в семье, где родители страдают алкоголизмом. Но Ваше внутренне состояние и отношение к себе изменить можно. Как повысить самооценку? Мне кажется, что большой ресурс состоит в том, что Вы учитесь и у Вас хорошая группа, где можно построить удовлетворяющие, интересные отношения. Важно, чтобы окружающие люди принимали Вас и изначально относились доброжелательно. Похоже, на данном этапе это у Вас есть. Неплохое начало! Так же Вы можете обратиться за психологической помощью. Возможно, Вам стоит походить на группы взаимопомощи для взрослых детей алкоголиков. Там открыто обсуждаются проблемы, которые возникают в таких семьях, люди делятся своими чувствами. Это помогает избавиться от изоляции, понять, что я не одна такая. Еще можете почитать литературу по созависимости, их много в продаже и в Интернете. В Вашей ситуации очень важно также не только искать одобрения у окружающих, что может стать навязчивой идеей, а подружиться с собой, осознать собственную самоценность. Тогда и отношения будут более близкими и настоящими.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге тел. 8 (812) 994 71 61

Что делать с неуверенностью в себе?

Вопрос:

Меня зовут Настя, мне 18 , но у меня нет друзей. Постоянно какая-то неуверенность в себе, боязнь, что я не смогу ответить на подкол, постоянно думаю, прежде чем что-то ответить нагрубившему человеку. Мне сразу в голову не приходит достойный ответ. Я потом хожу целый день, мучаюсь и прокручиваю неприятную ситуацию, придумывая как можно было сказать в ответ.

У меня была единственная подруга, но сейчас получилось так, что я уехала из своего города и учусь в Питере, а она осталась там. У нас меняются интересы, я чувствую, что она очень изменилась, стала более уверенная в себе, много с кем стала общаться. И теперь я чувствую себя слабее ее, хотя раньше было наоборот, я чувствую что во мне что-то сломалась, я уже не так в себе уверенна. Когда сейчас с ней виделась, то почувствовала, что она совсем другая, я даже стесняюсь ее, в общем, не знаю, что делать.

Ответ:

Здравствуйте, Настя!
Вы как будто постоянно готовитесь к какому-то удару, подвоху. Похоже, что много сил уходит на то, чтобы себя поругать, постоянно прокручивая ситуацию в голове. Сложно радоваться жизни, когда постоянно чувствуешь себя в опасности, в ожидании чего-то ужасного. При чтении вашего письма у меня возникло ощущение, что уверенность в себе для вас является неким критерием успеха, мерилом самооценки. Но если она есть на самом деле, то не нужно кому-то что-то доказывать, человеку просто хорошо.

А вам тяжело: вы переживаете, что друзей нет, а одна подруга и та изменилась, вы ее теряете. Это больно. И страшно. И снова ругаете себя, что не умеете общаться, что нет друзей, уверенности в себе. А общаться страшно, вы думаете: вдруг что-то скажу не то, не смогу за себя постоять, достойно ответить на грубость. Получается замкнутый круг. Вот и выходит, что проще замкнуться и не подпускать к себе никого, так можно избежать оценки и дискомфорта. В таком случае одиночество неизбежно. Настя, подумайте, постоянно ли вас пытаются задеть, обидеть, нагрубить? Не уходит ли больше сил на то, что вы заранее переживаете?

Часто случается так, что человек пугает себя сам чаще, чем неприятные ситуации происходят на самом деле. Вокруг много разных людей, многие настроены доброжелательно, только их надо заметить. А когда постоянно ждешь подвоха, радость проходит мимо, а остается напряжение. Хамство и грубость случаются, но не все время. Так что часто можно и расслабиться. А когда спокоен и доброжелателен сам, то и друзья находятся. Удачи вам. Я верю в вас.

С уважением, психолог Иванова Анастасия
помощь психолога по вопросам взаимоотношений, звоните 8 (812) 994 71 61

Как возобновить отношения?

Вопрос:

Мы с моим парнем сейчас живем в разных странах (Россия,Украина). Я не могу к нему приехать в силу кое-каких обстоятельств...и он со мной расстался из-за расстояния(((Какие аргументы ему привести, чтобы все возобновить? Помогите, пожалуйста!!! Лиза.

Ответ:

Здравствуйте, Лиза! Порой бывает так, что люди расстаются, но причину называют не ту, что есть в реальности. Так может быть проще. На самом ли деле вы расстались из-за расстояния? Не было ли в ваших отношениях других сложностей, кроме этой? Я верю в то, что искренность помогает договориться. Удалось ли вам поговорить, выяснить, что произошло и как справиться с этой непростой ситуацией? Если есть недоверие, недоговоренность, то люди склонны приписывать другому определенные мысли, чувства или истолковывать действия, а не спрашивать у партнера. Любовь и желание услышать, понять другого человека очень помогают договориться. Надеюсь, у вас получится. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как себя вести с раздражительной девушкой?

Вопрос:

Моя девушка ведёт себя очень странно. Злится по поводу и без, разозлившись, может наговорить кучу гадостей. На все попытки нормально адекватно поговорить отмалчивается, говорит , что нечего сказать. Сама вечно обижается, но на то, что и сама обижает, никак не реагирует. То говорит что любит, тут же разозлившись на какую-нибудь мелочь или даже без повода, может сделать морально больно. Привыкла, что за ней бегают. Не знаю как уже себя вести, подскажите выход из ситуации!? Заранее спасибо. Олег.

Ответ:

Здравствуйте, Олег! Похоже, что ваша девушка очень импульсивна, эмоциональна. Конечно, нам могут не нравится какие-то проявления любимого человека, но отношения смогут жить дальше, если получится понять человека, научиться с ним взаимодействовать. Возможно, вашей девушке нужно выразить сильные эмоции, потом, когда она более спокойна и способна слышать другого, можно поговорить. Очень важно вам говорить о своих чувствах и желаниях. Хорошо бы понять, на что она обижается и злится. Ведь мнения могут на совпадать: что для вас мелочь, для нее может быть больно, и наоборот. Тут можно только разговаривать, аккуратно и искренне. Похоже, вы за нее очень переживаете, возможно, тоже обижаетесь и иногда злитесь. А позволяете ли вы выражать свои негативные эмоции? Или это только ее привилегия? Обо всем можно договориться, все можно понять. Неизвестно как на самом деле, но может быть, для нее важно уходить именно затем, чтобы ее возвращали. Такой способ привлечь внимание. Но можно найти и другой. Просто важно понять, что хочет каждый на самом деле. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Ненависть к другу мужа

Вопрос:

Испытываю ненависть к другу моего мужа. Екатерина.


Ответ:

Здравствуйте, Екатерина! Тут может быть две разные ситуации: либо это рациональная ненависть (если вы испытываете злость, обиду на какие-то конкретные его слова и действия) либо это чувство может возникать бессознательно. В первом случае можно ему сказать, что именно вас задевает или попробовать изменить стиль общения с ним. Во втором случае друг вашего мужа может вам напоминать кого-то, кто причинил боль в прошлом или вызывать какие-то желания, которые вам хочется подавить. Причин может быть много. Попробуйте прислушаться к себе. В нас есть все ответы. Всего доброго!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как справиться со страхом принятия решений?

Вопрос:

Здравствуйте! В последнее время боюсь
принимать решения, совершать какие-либо поступки. Как с этим справиться?
Заранее спасибо! Ольга.

Ответ:

Здравствуйте, Ольга! Вспомните, после какой ситуации вам стало страшно принимать решения. Все ли в той ситуации зависело от вас, что можно было сделать по-другому, привело ли это решение к каким-то непоправимым последствиям? Часто оказывается так, что человек сам себя больше пугает, заранее отказываясь принимать решение, чтобы не сталкиваться с негативными последствиями. Но отказ от принятия решения тоже приносит свои результаты. Не всегда положительные. Вы, например, сейчас переживаете, что не можете принять решение. Хотя, осуществление решения порой дается легче, чем подготовка к его осуществлению. Тут еще нужно учитывать собственные силы и ситуацию, ведь иногда лучше и подождать, «всему свое время», как говорится. Но ругать себя-это всегда бесполезно, и отнимает очень много сил. Попробуйте понять, что именно вас пугает в принятии решения, представьте, что уже сделали выбор, что изменилось? Прислушивайтесь к себе, оно полезно всегда.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как измениться ради отношений с молодым человеком?

Вопрос:

Добрый день! Помогите решить проблему! Дело в том, что мне 22 года и я встречаюсь с молодым человеком уже 1,5 года, но за все это время мы не смогли найти общий язык. Как будто мы разговариваем на разных языках. Чтобы я ни делала и как бы ни говорила, он находит повод придраться к словам. Он объясняет свое поведение тем, что хочет дать мне лучшее, чтобы я изменилась, но к сожалению, сколько бы мы не разговаривали каждый раз мы возвращаемся к одному и тому же! Помогите решить вопрос как заставить себя измениться и возможно ли это? Олеся.

Ответ:

Здравствуйте, Олеся! Похоже, меняться вам не хочется. А сделать это не возможно без желания. И зачем вашему молодому человеку изменения такой ценой? Когда любишь, то принимаешь человека таким, какой он есть, если же это не получается, то становится очень тяжело обоим. Хорошо ли вам в этих отношениях, Олеся? Если отношения очень ценны и в принципе вы готовы что-то изменить в себе, то нужно понимать зачем: как вам потом будет лучше. Понимание результата облегчает процесс достижения цели. Удачи вам!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61 

 

Разрыв за месяц до свадьбы

Вопрос:

Я живу с человеком, были проблемы, мы расставались и опять сходились, но на этот раз я забеременела, решили поженится и вот до свадьбы остался месяц, мы поругались. Я на нервах наговорила ему много неприятных вещей . Теперь он отвернулся от меня и хочет расстаться, но я не хочу этого, подскажите, как быть и дать ребенку полноценную семью? Елена.

Ответ:

Здравствуйте, Елена!

Ошибку всегда можно исправить. Самый первый способ - попросить прощения. Еще важно выяснить, что же именно обидело вашего молодого человека и постараться предотвратить подобные ситуации. Еще очень полезно отследить, что заставляет вас говорить гадости другому, почему именно такой способ реагирования вы выбрали? Когда переполняют негативные эмоции, очень хочется их вылить, порой не получается следить за тем, что ты говоришь и думать, какие последствия тебя ожидают.

Поэтому не стоит доводить себя до наивысшей точки кипения, когда уже невозможно сдерживаться. Намного лучше спокойно поговорить и решить проблему так, чтобы она больше не возникала. Важно отслеживать в себе только зарождающееся раздражение и говорить о нем сразу. Когда открыто заявляешь о своих чувствах, то их накал снижается. Мне кажется, тут есть еще один момент. Вы хотите быть с человеком, потому что вам с ним хорошо или для ребенка? Тут присутствует очень тонкий момент.

Если вы говорите о том, что хотите быть с этим человеком, строить с ним семью, вы его любите, заявляя это честно и открыто, то это одна ситуация. Но можно понять неправильно, если у вас есть искреннее желание быть с человеком, а заявляете вы только о том, что хотите полноценную семью для ребенка. Тут есть двойное послание. Очень важно честно ответить для себя, действительно ли вы хотите быть с этим человеком, не только для ребенка, а для себя, для вас с ним. Когда будет ясное понимание, то договориться будет проще. Всего доброго!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Боюсь расстроить маму

Вопрос:

У моей мамы вечная проблема: ей денег мало, а я живу с ней. Я долго искала работу, а она меня постоянно пилила, в итоге подвернулась вакансия, но с ней прогорело, а я не смогла сказать маме и говорила что работаю (а сама тем временем искала что-нибудь подходящее). Мама начинает теперь пилить, где деньги за прошлый месяц и что они меня обманули, а я не знаю как сказать правду! Я то ли расстроить ее боюсь, то ли еще что-то. Глупая ситуация, но я совсем запуталась, для кого я работаю? Для мамы что ли? Почему сказать боюсь? Мне 20 лет. Ирина.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Ситуация не глупая, а сложная и запутанная. Похоже на то, что у вас очень много чувств к маме: тут и злость, и желание помочь, и страх обидеть или сделать что-то не так, и вина. И все это сильно противоречит друг другу, что запутывает еще больше. Похоже, что от сложившейся ситуации все не довольны. Мама чего-то от вас ожидает, вы пытаетесь соответствовать ее ожиданиям, боитесь расстроить, в результате желания работать для себя нет. Ведь получается, что вы работаете не для себя, а чтобы мама не ругалась. А такой страх блокирует желания.

Сейчас ситуация зашла уже далеко. Похоже, пришел момент прояснить ситуацию. Расскажите открыто, что происходит у вас на душе, как вы цените маму и боитесь расстроить, что пытались все сделать, чтобы было обеим хорошо, но не вышло, а говорить правду было очень страшно. Ведь лучше рассказать самой и искренне, чем правда всплывет в неподходящий момент, это еще больше отдалит вас друг от друга. Ирина! Мне кажется, тут важно еще решить для себя, зачем вам эта работа, подумать, как вы будете распределять зарплату. Помогать маме - это похвально, но о себе тоже не надо забывать. Какую-то часть нужно тратить на себя, так у вас будет больше сил и вдохновения работать дальше. Успехов!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Частный психолог в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61


Злость парня после 6 лет отношений

Вопрос:

Встречалась с парнем 6 лет, все было просто замечательно! Раньше я чувствовала, что он меня любит, а сейчас его отношение ко мне просто кошмар, он материт меня, кричит без причины, не разрешает к нему звонить, не хочет видеться, я плачу каждый день, меня не покидает тревога, страх, как я буду дальше жить без него? Мне плохо без него, но его отношение вообще невыносимо. Мы расстались, так как он опять обматерил меня и послал. Как мне преодолеть этот страх в том, что как я буду дальше без него? Как преодолеть эту душевную боль? Я не нахожу себе места, плачу, плачу, впадаю в истерики. Помогите мне, пожалуйста! Я не вижу выхода, не знаю, что делать. Это все я терплю уже больше полугода! Прошу Вас, помогите! Карина.

Ответ:

Здравствуйте, Карина! Вы оказались в сложной и трагичной ситуации. Вам плохо и в отношениях с этим человеком, и без них. Хорошо, что вы понимаете, что такое отношение к себе терпеть нельзя, это очень разрушительно. Вас преследует страх изменений и потери, ведь теперь все будет иначе. Но в этом есть и плюс - будет лучше. Да, сейчас в вашей жизни есть страх, сомнения, непонимание, обида. Но нет хамства, оскорблений, унижений. Вы сделали шаг, Карина, и можете собой гордиться. Ведь расстаться - это очень сложно и больно. Но жить в постоянном кошмаре еще хуже. Время лечит. Все проходит. А чем дольше терпишь унижение, тем больше времени требуется, чтобы прийти в себя, простить, не испытывать снова страх и злость к обидчику. Вы достойны хорошего и любящего молодого человека, теплого и уважительного отношения к себе. Желаю вам скорее его встретить.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Консультация семейного психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как себя вести, если молодой человек охладел

Вопрос:

Добрый день! С молодым человеком живем вместе, 5 месяцев, и как-то заметила, появилась холодность в отношениях ,если раньше он писал, звонил, постоянно целовал, тискал, говорил комплименты ,что любит...Когда я плакала, места себе не находил, постоянно уверял, что я сильная, я справлюсь...То сейчас все изменилось...говорит, что смс на работе писать и звонить у него нет времени, целоваться он не любит...обниматься то ему щекотно, то еще что-то...как-то сейчас не говорит, что любит, на мое «люблю» отвечает: «я тоже»...и как-то совсем отвернется, ляжет спать, я пытаюсь обнять, поцеловать, он мне говорит: «Ну, полежи спокойненько».

Раньше мне приятно было слышать такие слова, как «я хочу от тебя сына», сейчас или в силу проблем в нашей жизни, материальной стабильности нет. Он как-то, мне кажется, перестал строить планы, ну, по крайней мере я о них не слышу. Поймала его на сайте знакомств, он поменял пороли опять, что-то скрывает, постоянно чистит историю и т.д. Я устала жить в каких-то сомнениях, страхах и к тому же на данный момент секса нет 3недели.

На вопрос «почему» он говорит, что не может разобраться в себе... (до этого был женат, разошлись, так как она гуляла), говорит или боится, или не готов. Короче, он не знает, просит, чтобы я на него не давила, все придет само по себе. На сегодняшний день я боюсь, что с такими темпами все уйдет само по себе. Я молодая девушка, я желаю этого человека, а он меня нет. У меня волосы дыбом... Почему так...Что происходит ? Как себя вести? Юлия.

Ответ:

Здравствуйте, Юлия! Вас сильно беспокоит, что отношение вашего молодого человека кардинально изменилось, теперь вы не знаете, что делать. Похоже, что и сам он находится в тупике, испытывает сильные чувства и запутался. Попробуйте с ним откровенно поговорить, постарайтесь понять его. Только не осуждайте и не требуйте ничего - это не ведет к пониманию друг друга. Просто скажите, что чувствуете к нему. Мне кажется, важно понять для себя, любите ли вы его, хотите ли быть именно с ним. Если у вас будет эта уверенность, будет проще разобраться. Вы можете сказать первой, что происходит с вами, не факт, что он вас понимает без слов. Пока вы запутались оба, нужно набраться терпения и подождать, ведь ваш молодой человек прямо просит, чтобы на него не давили. Иногда нужно время, чтобы понять себя и другого. И задайте себе вопрос, сколько времени вы можете потратить на подобное ожидание. В паре потребности каждого должны быть удовлетворены. Для этого нужно учиться договариваться.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Причина развода

Вопрос:

Развод - не могу понять из-за чего? Аня.

Ответ:

Здравствуйте, Аня! В вашем письме очень мало информации, вы можете описать ситуацию подробнее, так будет проще разобраться? Если говорить в общем, то ситуация развода сама по себе болезненна. А непонимание причин еще больше усугубляет и без того тяжелое состояние. Как пережить развод? Иногда удается пойти на диалог с мужем и понять друг друга.

Можно прямо спросить, но нет гарантий, что получишь ответ, да еще и откровенный. Часто приходится остаться одной с чувством несправедливости, злостью, обидой, непониманием. В такой ситуации нужна поддержка, знание, что вас кто-то любит, ценит, поможет. Это могут друзья и родственники, может быть и психолог. Важно не замыкаться в себе, а обратиться за помощью. Ведь от непонимания причин развода можно начать винить себя, и только себя. А в отношениях участвуют всегда двое. Рациональное понимание причин иногда помогает, но только это не спасет от душевной боли.

Нужно время, чтобы преодолеть боль расставания, нужно много сил, чтобы начать новую жизнь. Все это возможно. Однажды станет все равно, почему так произошло, оставив прошлое в прошлом. Важно понять для себя, в чем вы себя обвиняете зря, а что можно и изменить. Если одна и та же ситуация повторяется неоднократно, то стоит задуматься, что можно изменить в себе. Но ругать себя бессмысленно. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Страх и вина после расставания

Вопрос:

Здравствуйте. Вот уже как 4 дня назад рассталась с парнем, с которым провела 9 месяцев. Постоянно вместе, я доверяла только ему, словно он лучший друг. Я не любила его уже после 3 месяца. Я ставила всякие дурацкие условия. Мне не нравилось, как он себя ведет и одевается. Я старалась переделать его. Это плохо и не правильно, я это осознавала, но остановиться не могла, т.к. он мне и за отца был, и за мать (я живу без родителей, мне 16).

Он верил в меня, успокаивал, я 100 раз с ним расставалась, а он приходил ко мне и умолял прощения, в его глазах наливались слезы. Я прощала, т.к. он – все, что спасало меня от одиночества. 4 дня назад он сказал, что не может понять любит или нет. Что его довели эти отношения. Что я отношусь к нему как к собаке. Он говорит, что красивее меня девушки не встречал и что готов был на все, чтоб оставаться рядом и просыпаться по утрам со мной, но все - это был конец. Он ушел.

И я в свою очередь осознаю что всегда, встречаясь с ним, хотела других. Что он всего лишь привычка. Наркотик. Мне никто теперь не звонит по утрам и никто не повторяет 25 раз в сутки как сильно меня любит. Но только в горле комок, сердце из груди выбивается, частые истерики, мысли о самоубийстве, не ем, делать ничего нормально не могу, перемены настроения постоянные. Что делать? Помогите. Я не могу так жить. Я добилась того, от чего бежала. А теперь мне плохо. Я не хочу его годами оплакивать, тем более что не любила. Но я себя пугаю. Я слышу голоса постоянно, я в страхе каком-то. Я вас очень прошу, помогите. Заранее спасибо. Екатерина.

Ответ:

Здравствуйте, Екатерина! Хорошо, что вы понимаете, что чувствуете и осознаете, что происходит с вами. Здорово, когда получается честно относиться к себе. Этот молодой человек был для вас единственной поддержкой, хоть вы его и не любили. Конечно, сложно оказаться без него. Тем более, вас постоянно терзает чувство вины. Но у него был выбор, он терпел, сколько мог, но сил не хватило.

Можно изменить то, что хочется. А вам с ним быть не хотелось. Сердцу не прикажешь. Привычки меняются, хоть и не быстро. Попробуйте переключиться на что-то другое: тут и работа подойдет, хобби, можно завести новых друзей. А время лечит. Не требуйте от себя невозможного. Расставание всегда болезненно, даже когда не любишь. Если же вы действительно думаете о самоубийстве - срочно запишитесь на прим к психологу!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

 

Двойственные чувства

Вопрос:

У меня был друг, с которым мы вместе учимся в институте. После двух лет общения он начал оказывать знаки внимания. Через нашу общую подругу попросил узнать, нравится ли он мне. Я, видимо, на подсознательном желании решила ему отомстить и сказала, что да (когда мы только поступили, он сказал одному парню, на данный момент моему лучшему другу, что переспит со мной и бросит, хотя по мне видно, что я не из таких девушек).

Я встретилась с ним 2 раза, и сказала, что мы просто друзья, затем он снова попытался и та же история! Сейчас мы на 4 курсе, я вижу, что нравлюсь ему, но он уже боится подходить! Временами мне кажется, что я без него не могу, но постоянно продолжаю обижать! Он уверяет, что не помнит спора на меня, но я видела их переписку! Могу ли я ему доверять? Почему к нему так тянет (внешне он не красавиц, с девушками проблемы, их в общем то и нет)? Может ли такое быть, что он действительно полюбил? Включает мне грустные песни про любовь и прощение! Ведет себя так, будто уже ни на что не надеется! Заранее спасибо за помощь! Кристина.

Ответ:

Здравствуйте! Кристина, похоже, эта неопределенность в отношениях длится давно, а симпатия друг к другу не проходит. Может, пришло время разобраться? Вы помните спор, а он отрицает. А так ли это важно, если он вам нравится? Конечно, хочется просчитать, можно ли ему доверять. Но этого не получится сделать, есть вероятность, а не однозначность. Сейчас, мне кажется, все зависит от вас. Ваш друг дал понять, что вы ему нравитесь, вы об этом знаете. Теперь вы можете ориентироваться только на себя, свои чувства и желания. Если нравится, то почему бы и не попробовать выйти на другой этап отношений. Как оно сложится не знает никто, но, не попробовав, не узнаете точно. В отношениях всегда есть риск, но за ним может быть много чудесного. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Чего ей не хватало?

Вопрос:

Здравствуйте! Мне 38, жили вместе15 лет, ее мама с сестрой заставила выйти за меня, мол, добрый, отзывчивый, много денег зарабатываю. Родился малыш и как-то раз она все рассказала, но, говорит, со временем полюблю, так как я ее сильно люблю. Не обратил внимания.  Прошли годы. Она стала холодной, решили родить второго. Вроде бы все пошло нормально.

Я постоянно в поездках, сыну 13. Приезжаю, он мне рассказывает так, что меня инфаркт схватил. Она пьяная в нашу постель приводила своих хахарей, а она отрицает. Все, ушла с дочкой к маме, сын со мной, он ее ненавидит. Сейчас меня трясет, 20 килограмм веса выкинул, спать не могу, все время спрашиваю себя: «Что ей не хватало? Как мне быть? Что мне делать?». Петр.

Ответ:

Здравствуйте, Петр! Для поддержания хороших отношений и понимания друг друга нужно разговаривать. Очень часто доброты, отзывчивости и денег может быть не достаточно. Холодность в ваших отношениях появилась давно, но вы не обратили на это внимание. Дело в том, что мужчина и женщина по-разному понимают заботу. Вы думали, что достаточно делали для семьи и заботились о жене. Теперь вам непонятно, как она могла так подло поступить. Но женщине могло не хватать много в отношениях, а об этом невозможно узнать, если постоянно эту тему игнорировать.

Можно делать вид, что все хорошо, но до поры до времени. Теперь вы столкнулись с реальной проблемой измены. Это естественно, что вы сейчас дико злитесь и переживаете. Первое - это то, что ваши отношения с женой не должны сказываться на отношении ребенка с матерью. Сыну нужна мать. Не нужно ввязывать туда детей, искать союзников, настраивать против. Это только усугубит ситуацию. Вопрос в том, разобрались ли вы с ситуацией, поговорили ли с женой? Как бы больно ни было, но услышать и понять друг друга очень важно. А бесконечные вопросы и догадки только усугубляют ситуацию. Ведь только от вас обоих зависит, сохраните ли вы семью. Возможно, это шанс для вас обоих обоих изменить свою жизнь. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Жизнь в режиме ожидания

Вопрос:

Здравствуйте! Только недавно я осознала, что не могу идти в ногу с событиями, которые происходят в моей жизни. Я прекрасно понимаю, что есть определенные положительные моменты или события в жизни каждого человека как, и впрочем, отрицательные. Меня больше всего волнуют положительные моменты, так как на фоне отрицательных они имеют свойство делать человека счастливым.

В моей ситуаций все также, за исключением того, что положительные моменты в жизни делают меня счастливой на пару часов, хотя и являются чем-то глобальным для меня и чего я ждала очень долго. Из-за этого я постоянно в ожидании чего-то лучшего, что сейчас это произойдет еще раз и я наконец-то почувствую это. Но, опять же, даже если это большие положительные моменты, они делают меня счастливой всего на пару часов, и все повторяется....я оказываюсь в режиме ожидания. После всего я поняла, что я живу в ожидании, я не меняю жизнь....она меняется....и меняет мою жизнь. Может, это депрессия? Инна.

Ответ:

Здравствуйте, Инна! Общество диктует нам некие нормы, шаблоны, по которым обязан жить каждый человек. Один из них – это то, что человек должен быть счастлив. И долго. А вы начинаете сомневаться в себе, ведь вы можете быть счастливой только пару часов. А потом начинаете себя ругать, что мало были счастливы. Пару часов счастья - это много или мало? Кто может оценить вес счастья? Это вопрос можно задать только себе. Ведь все очень субъективно.

Тут есть еще момент. Ведь когда мечта сбывается, то она и умирает. Радоваться этому или огорчаться? Есть варианты. Но надо искать новую мечту, чтобы жить ею. К тому же радость приносит не только результат, но и процесс. Радует ли вас ожидание? Может, вы не даете себе радоваться и ждать одновременно? Инна, не стоит себя постоянно ругать, это очень неполезно. Вы как будто стараетесь со стороны найти в себе изъян, возможно, именно это и создает впечатление, что вы не живете, а находитесь в ожидании. Но жизнь ваша, и меняете ее вы, так или иначе. А быть счастливым - тоже вопрос выбора, хоть и не однозначного. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Женская ревность

Вопрос:

Я очень ревнива. Как с этим справиться? Людмила.

Ответ:

Здравствуйте, Людмила! Ревность - это сложная и неоднозначная проблема. Вопрос в том, какие сложности она вам доставляет. Совсем не ревновать означает, что вы равнодушны к человеку и спокойны от мысли, что можете его потерять. Другая крайность: ревность может полностью захватывать и руководить жизнью. Так существование обоих, да и все семьи становится невозможным. Известно, что ревность может довести до безумия, до убийства. Это страшно. Во всем нужно искать золотую середину.

Ограниченная ревность является лишь подтверждением чувств, привносит яркости в отношения. Важно найти договоренность с партнером. Чем можно вас успокоить? Знать, где находится партнер, когда будет дома? Что еще? Все это нужно детально проговорить, но не перегибать палку, ведь излишний контроль ведет только к желанию вырваться из невидимого плена. Доверие формируется не сразу и меняется на разных этапах отношений, но это должно быть основой. Для этого надо стараться обоим. А при потере доверия всегда есть возможность его восстановить - это интересная, хоть и непростая задача. Но зато очень освежает отношения.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как забыть предательство?

Вопрос:

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, я просто не могу разобраться и решить свою проблему в своих отношениях, может, хоть Вы сможете объяснить мне, что мне делать и как жить и верить дальше. Мне было почти 15 лет, как мы познакомились, а ему 22. Уже говорил, что люблю и женюсь, прошло уже 10 лет - мне сейчас 25. И сейчас он женился, а должна была быть свадьба летом у нас, а оказалось у него, просто он меня бросил, а мне больно и я просто плачу. Он со своей женой приходит к моим родственникам, а моя сестра с ней даже гуляет. Точнее живем в разных городах. Дайте, пожалуйста, совет как забыть и радоваться жизни. Заранее спасибо! До свидания! Тамара.

Ответ:

Здравствуйте, Тамара! Я вам очень сочувствую, понимаю, какую боль вы испытываете и как хочется побыстрее от нее избавиться. Но такая боль – лишь свидетельство ваших сильных чувств. Невозможно себя обмануть, нужно время, чтобы забыть. Возможно, вам будет легче вообще не видеть его и ничего не знать. Попросите родственников не говорить о нем ничего. Сложно забыть того, о ком постоянно говорят. Попробуйте отвлечься на что-то другое. Может быть, у вас есть какая-то мечта, на осуществление которой не хватало времени или сил. Сейчас самое время. Попробуйте делать то, что не делали раньше. Да и просто дать себе время поплакать и погоревать - это очень нужно. Это естественно, что вам сейчас больно, кажется, что это навсегда. Но это пройдет. Просто помните об этом. Тяжело поверить в то, что впереди много хорошего, но это так. Люди разные и мужчины тоже. Это не повод решить, что никому верить нельзя, хотя и хочется так думать. Но это путь в никуда. Так сам себя ограничиваешь. Сейчас вам нужно пережить горе. Кому-то помогает одиночество, кому-то, наоборот, друзья и активность. Что вам ближе? Сейчас очень важно позаботиться и себе и не делать того, чего не хочется, доставить себе радость, удовольствие, где это возможно. Всего вам наилучшего.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как построить нормальные отношения?

Вопрос:

Мне 27 лет, и я не могу построить нормальных отношений. Самые длительные были 2 года. Мы жили вместе, а потом он ушел без объяснения причины. Как выяснилось в последствии - к другой. После этого 1,5 года была одна, а затем начались отношения на расстоянии. Длились они 2 года. Когда поняла, что продолжения нет, начала общаться с мужчинами, которые ближе. Но либо мужчина мне не нравился по каким-то причинам, либо влюблялась в недоступные варианты. В итоге опять начались отношения на расстоянии.

Вначале я приглядывалась к человеку, а потом, когда поняла, что молодой человек мне подходит и нравится, отпустила свои эмоции, даже планировала переехать к нему. Но он испугался таких далеких отношений, не готов был что-то менять в своей жизни, и все закончил. Сейчас мне очень больно - и потому что потеряла , как мне казалось, близкого человека, и потому, что понимаю, что бегу по кругу- выбираю однотипные отношения. А что делать - не знаю. Я боюсь сразу слишком близко подпускать к себе человека, видимо, и ищу сложные отношения - на расстоянии, недоступные, далекие. Но как переломить ситуацию - не знаю. Сейчас даже просто страшно знакомиться. Боюсь, что опять ничего не сложится. Лена.

Ответ:

Здравствуйте, Лена! Очень хорошо, что вам удалось увидеть определенную закономерность в способе построения отношений. Здорово, когда удается быть честной с самой собой. Но страшно. Похоже, пока вы шли по более безопасному пути-отношения на расстоянии не совсем реальные, в них много эмоций, меньше ответственности, хоть для вас они и кажутся более сложными. А началось все с отношений, которые закончились болезненно и без объяснения причин. После чего вы стали выбирать отношения на расстоянии. На самом ли деле вы забыли и простили того молодого человека?

Риск боли и предательства есть всегда, но отношения строят оба, два человека влияют на процесс и результат. Нет тот ли негативный опыт заставляет вас бежать от реальных близких отношений, в пользу далеких и недоступных? Страх не лучший советчик. Наступает тот момент, когда нужно преодолеть сложившийся стереотип, просто пробуя делать нечто новое и находить не минусы, а плюсы. Так же можно обратиться к профессиональной помощи, например, терапевтическим группам, там можно отследить, как именно вы строите отношения с окружающими и попробовать там же это изменить, получая реакцию участников. Это может быть полезно и быстрее, чем самостоятельная работа.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Страшно развестись с мужем

Вопрос:

Мы с мужем живем 10 лет, 2 мальчиков, год подозревала, что он изменяет, полгода назад узнала, что изменяет в действительности с коллегой по работе. Теперь не могу остановиться плакать, орать на него, он меня раздражает. Когда он рядом, мне хорошо, а когда уходит работать, сама с собой начинаю спорить и звоню ему и кричу на него, а причину я всегда нахожу. Знаю, что нельзя, понимаю, но не могу остановиться. Помогите! Что делать, как удержаться, он не хочет развода, а я все время об этом думаю, но не могу решиться, мне страшно. Помогите. Айнаа.

Ответ:

Здравствуйте, Айнаа! Вы сильно злитесь на мужа, вам больно, постоянно задаетесь вопросом: Как простить измену? Разводиться ли после того, как узнали об измене? Похоже, что ваша злость выражается не напрямую из-за того, что он изменил, а обходными путями: вы злитесь просто на все, что он делает и не делает. А чем больше вы себя стараетесь сдерживать, тем сильнее становится злость. А потом еще себя ругаете, что вам не остановиться. Показателем является то, что вам с ним хорошо, когда он рядом, а тревога обостряется, когда он уходит, значит, ситуация может повториться. Боитесь ли вы измены снова? С чем на самом деле связаны мысли о разводе? Действительно ли вы не хотите жить с этим человеком? Или возможность измены в дальнейшем страшит настолько, что лучше даже и не продолжать отношения? Всегда проще расстаться, чем разбираться в причинах разлада отношений и искать новые пути их улучшения. Измена может стать поводом не только ругать себя и мужа, но и возможностью пересмотреть отношения, понять, что не устраивало обоих и улучшить отношения.

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Внезапные проблемы в отношениях

Вопрос:

У меня вот такой к вам вопрос: помогите мне, пожалуйста, разобраться. Познакомилась  с парнем. Он мне писал, звонил, признавался во всем, что скучает, что любит, очень часто говорили по телефону и вдруг после не скольких месяцев он перестал все это делать, у нас пошли проблемы. В чем причина, не пойму? Гуля.

Ответ:

Здравствуйте, Гуля. Очень обидно и больно вдруг потерять так много, особенно, когда не понимаешь, в чем дело. Какие именно проблемы пошли? Возможно, в них есть разгадка? Так случается, что безоблачный период в отношениях заканчивается, и возникают сложности, которые нужно решать вместе. Все зависит от того, как вы их решите. Отношения строят двое, вклад и ответственность обоих очевидна. Всегда можно поговорить и узнать, что же происходит с человеком, почему отношения изменились. Можно это делать по-разному, но как важно найти подход к человеку и разобраться в сложившейся ситуации вместе.

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Семейный психолог в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Послеродовая депрессия

Вопрос:

Добрый день! Недавно родила малыша...не прошло и месяца и у меня появилась депрессия. Я не хочу есть, не хочу за собой ухаживать, не хочу ничего делать по дому, я не хочу жить!!! Меня ничего не радует. Муж работает, я по большей степени всегда дома одна, просыпаюсь утром плачу, днем плачу, вечером плачу, меня никто не понимает, ни муж, ни мама! Все говорят, какая может быть депрессия, ведь такая радость-родился малыш(((а мне так плохо, и с каждым днем все хуже и хуже, понимаю что мне не справиться! Иногда я так злюсь на ребенка, что меня посещают ужасные мысли! Мне хочется его ударить, кинуть! Потом головой-то понимаю, что этот комочек не виноват, что это я такая дура, и мне становиться его жалко(((! Каждый день дома скандалы, так как муж не понимает меня, я боюсь, что брак разрушиться((И взять себя в руки я не могу, не получается. Успокоительные тоже не помогают. К сожалению, нанять няню возможности нет. Что мне делать??? Я ведь очень хочу, что бы все было хорошо! Как мне перебороть эту депрессию??? Карина.

Ответ:

Здравствуйте, Карина! То, что вы сейчас переживаете - это послеродовая депрессия. И встречается она довольно часто. Ведь очень непросто привыкнуть к совсем другому образу жизни, да еще и научится быть со свалившейся на тебя огромной ответственностью. А наши стереотипы только давят тем, что молодая мать должна быть счастлива. Вашу ситуацию усугубляет одиночество и непонимание со стороны близких. Карина, то, что вы сейчас переживаете - это нормально. Не стоит себя ругать. Каждая мать сомневается, хорошая ли она мать, испытывать раздражение и злость на ребенка - это тоже нормально, ведь он отнимает все время и внимание. Попробуйте общаться с другими мамочками, очень важно узнавать опыт тех, кто уже побывал в такой ситуации, форумы для мам тоже хороши. Попросите мужа, чтобы он немного посидел с ребенком, чтобы у вас было хоть немного времени сделать то, что вам хочется лично для себя. Общайтесь с друзьями, пусть по телефону или Интернету, не стоит замыкаться на себе и своей депрессии, хотя, понимаю, может хотеться. Для малыша сейчас очень важна эмоциональная и телесная связь с матерью, здорово, если вам удастся реально получать удовольствие от общения с ним. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Ревность мужчины к прошлому

Вопрос:

Добрый день! Я встречаюсь с парнем почти год  и у нас проблема. Он вдруг начал мне вспоминать об моих отношениях с бывшими парнями и о моём поведении в прошлом. Я понимаю, что виновата перед ним, что не рассказала ему всё, но и у него были отношения. Он мне говорит, что он понимает, что это было всё до него, но ему больно и плохо, когда вспоминает и думает, как я вела себя. Я ему говорю, что это в прошлом и думать нам нужно о будущем, у каждого из нас были отношения и связи. Я его очень сильно люблю и не могу без него, и он мне говорит, что любит, но не может забыть моё прошлое. Что мне делать, подскажите? Яна.

Ответ:

Здравствуйте, Яна! Все отношения проходят разные этапы. Сейчас у вас задача - создать или вернуть доверие. То, о чем вы говорите, похоже на сильную тревогу, что ошибки прошлого вернутся и разрушат ваши отношения. Страх потери отношений есть всегда, если партнеры действительно дорожат друг другом. Он выражается в разных формах, но линия контроля выражена особенно ярко, так кажется, что проще удержать, можно что-то сделать, чтобы отношения не разрушились. Доверие-это риск, также как и близкие отношения, ведь может быть очень больно. Но доверие и спасает отношения. Если ты знаешь, что твои отношения уникальны, что происходящее между вами очень ценно и ничего подобного не было, то появляется уверенность, что партнер будет с тобой. Да, прошлое не изменить, мы можем влиять на настоящее и будущее, а также на отношение к прошлому. Ведь на все можно посмотреть с разных сторон. Желаю вам вместе сделать счастливое настоящее. На это вы можете повлиять.

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Девушка охладела ко мне

Вопрос:

Я курсант, мне 22 года. Год назад поступил учиться, для чего мне пришлось уехать из родного дома. Всё это время и до того как уехал, я состоял в очень серьезных отношениях с девушкой. Она меня любила безумно. В общем, недавно из-за нее подрались два парня на дне рождения. И потом один из них её поцеловал. Она мне рассказала. Я, конечно, был вне себя, но учитывая, что я её очень сильно люблю простил. Спустя пару дней она мне говорит, что разлюбила меня и ей нравится другой. Что мне делать? Сергей.

Ответ:

Здравствуйте, Сергей! Я вам сочувствую, очень больно знать, что отношения рушатся, а вы далеко. И неизвестно, можете ли вы повлиять на ситуацию. Ваши отношения проходили проверку, любить на расстоянии тяжело. Но такие кризисные ситуации высвечивают истинное отношение, глубину и серьезность чувств. Возможно, эти отношения были влюбленностью, яркой, пылкой, но не на всю жизнь. Из потерь складывается жизненный опыт. Мне очень жаль, что с вами произошло. Возможно, ваша девушка поймет, что любит вас и хочет быть с вами, тогда уже вам принимать решение. Если же нет, вы это переживете. Будет больно и горько, но это пройдет. Обязательно. И будут другие отношения, крепче. Не все зависит от силы наших чувств, есть еще и другой человек, на которого мы не всегда можем повлиять. Удачи вам!

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Короткие отношения

Вопрос:

Здравствуйте! Недавно познакомилась с парнем, он брат моего однокурсника, мой однокурсник год назад о нем говорил, и один раз обо мне рассказал брату, типа есть одна девушка, которая ни с кем не ходила и не целовалась, так и есть: я ни с кем не встречалась, хоть мне уже 21 год. И вот когда я с ним познакомилась, мы сидели в его машине, я сидела сзади с моей одногруппницой и он сказал, что слышал о нас. Потом мы с ними ездили по городу 2 часа, он был занят своими делами и с нами больше общался его друг, в конце, когда он меня отвозил, мы с ними заговорили о футболе, ему было интересно узнать, что я увлекаюсь футболом, потом, когда он меня привез, он заехал, чтобы остановиться, выключил машину и повернулся ко мне и сказал мне: «Было приятно с тобой познакомиться и я надеюсь, что это не последний раз...».

И потом я вышла с машины и ушла. После этого он мне не позвонил, ни в агент не заходил ко мне, а я есть в друзьях его брата. Он оказывается сказал брату," что мол такая хорошая девушка, жаль что поздно познакомились я ведь уезжаю", он уезжает в другой город работать. Что мне делать, я не знаю, он мне понравился, я его забыть не могу и если я ему понравилась, ведь не мешает же 1000 км для общения, он хотя бы мог написать или позвонить...Как вы считаете, вообще что все значит? Пожалуйста, помогите...Арнура.

Ответ:

Здравствуйте, Арнура! Непонимания складывается из недоговаривания. Если вам действительно хочется общаться с этим молодым человеком, почему бы не начать первой? Я понимаю, что это может быть волнительно, да и представление есть, что первый должен начать мужчина, но у него, похоже, тоже есть свои представления: зачем общаться, если разделяет расстояние. Но вы можете изменить ситуацию. Если у вас есть желание поддерживать с ним отношения, об этом нужно заявить. А так шансов на какое-либо продолжение почти нет, он может думать о своем, а вы ждать шага от него. Вы можете попробовать, а там уже смотреть на его реакцию и принимать последующие решения.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8(812)9947161

Что значит - быть проще?

Вопрос:

Со школы товарищи советовали стать проще, сейчас мне 26 лет и возникают проблемы в отношении с коллективом(уже на работе). Будь проще - это как? Сергей.

Ответ:

Здравствуйте, Сергей! Мне довольно сложно предположить, что же конкретно имели ввиду ваши друзья. Если этот вопрос вас беспокоит до сих пор, стоит спросить у них прямо, что именно они вкладывали в это понятие. В данной ситуации хорошо бы ориентироваться на свои ощущения, прислушиваться к себе, считаете ли вы себя сложным? В чем это заключается? Каждый человек индивидуален, не все должны быть вами довольны, но если что-то не устраивает вас, то с этим можно поработать. Я бы порекомендовала вам обратиться за помощью к групповой терапии, где можно получать согласованную обратную связь о себе других людей, узнать их мнение и скорректировать свое поведение, если что-то не так, или убедиться, что вы что-то надумываете и слишком самокритичны.

 Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61
 

Если мужчина распукает руки

Вопрос:

Как справится с мужчиной, если он распускает руки? Анжелика.

Ответ:

Здравствуйте, Анжелика! Здесь нужно ориентироваться, прежде всего, на свою безопасность. Мужчина может сдержаться, бить женщину-это не нормально, это не говорит о хорошем отношении. Такое положение может быть реально опасно. А здоровье у вас одно, и жизнь тоже. Стоит ли тратить свою жизнь на то, чтобы терпеть унижение и побои? Можно ждать, что мужчина изменится, но это ни к чему не приводит, кроме страшных последствий.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Охлаждение в отношениях после потери ребенка

Вопрос:

Добрый день! Раньше никогда не общалась с психологом, но посоветоваться оказалось не с кем.
Ровно год назад я вернулась в родной город после развода с мужем. Почти сразу начали встречаться с нынешним молодым человеком. По началу просто общались, гуляли, плакались на свои отношения- я на бывшего мужа, он( на тот момент) свою жену. Вскоре я поняла, что Он становится мне очень дорог, и не желав разбивать его семью, предложила свести отношения на нет- он отказал, сказав, что тоже чувствует ко мне и сам. Его жена замечательная девушка- но его не устраивали ее интересы, она сильно ушла головой в религию... Они расстались, и почти с того же дня мы начали жить вместе. Поначалу все было прекрасно, казалось, что никто нам больше не нужен. Я забеременела и решила сказать ему об этом за ужином. Но в тот же вечер случился выкидыш- я попала в больницу.

После этого все стало другим. Он больше мне не помогает, все чаще критикует, меньше стал целовать, все чаще что-то забывает. Стал проверять мою переписку везде, где возможно, даже в телефоне. Дошло даже до того, что стал запрещать переписываться с кем-то вечером. Свою же подчищает основательно-сразу после прочтения. Мы перестали куда-то выходить вместе, точнее этого практически и не было, но все же. По работе мне приходится отсутствовать ночью, и даже сутки - он же в это время где-то в гостях, где бывают другие девушки. Лишний раз боюсь позвонить - чтобы он не подумал, что я слежу за ним. Все чаще стал задерживаться с работы и сам. А недавно он заявил, что когда у нас были проблемы он "начал искать мне замену. Ну а теперь же все хорошо?"

Мне все чаще кажется, что он все еще любит свою бывшую жену. А меня "держит" рядом с собой, чтобы что-то доказать и себе, и ей.
Неужели я права, он действительно не любит меня и я ему не нужна? Или это как-то связано с потерей ребенка?
Поговорить нам не удается...
Большое спасибо заранее...Кэт.

Ответ:

Здравствуйте, Кэт! Сказать однозначно, что же именно повлияло на ваши отношения очень сложно. Но основная проблема, как мне кажется, что вам не удается поговорить. Как он отреагировал на потерю ребенка? Что происходило с вами? Возможно, что тогда что-то изменилось в ваших отношениях? Стало меньше доверия, больше контроля, тревоги, вы отдалились друг от друга. Тут очень важно разговаривать, понять, почему сложно снова приблизиться друг к другу. Ведь пребывая каждый в своих мыслях и опасениях, не делясь с ними, вы только еще больше отдаляетесь. Можно думать друг о друге все, что угодно, но это не всегда является правдой. Может, сама реальность не так страшна, как фантазии? Поговорить проще, чем мучить друг друга подозрениями. Заявлять о своих потребностях и чувствах тоже можно, как же еще понять человека? Догадываться сложно, да и совсем не то можно подумать. Тем более вы пережили потерю, это кризис для каждого. Об этом тоже важно поговорить, поделиться своими чувствами, переживаниями, узнать это же у вашего молодого человека. Близкие теплые отношения не могут быть постоянно одинаковыми, но от вас обоих зависит, как они будут развиваться дальше.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61 

Жена хочет развода из-за недостатка внимания

Вопрос:

Здравствуйте, меня зовут Дима. У меня проблема с женой, доходит уже до развода. Сейчас она живет у своей мамы. Мы с ней знакомы полтора года, женаты и есть ребенок 3 месяца. У нас проблема в том, что я не уделяю ей внимания и ухаживания! Хотя я работаю на работе, приезжаю и помогаю ей с ребенком, редко, когда не помогал. На выходных мы ездим к ее маме, чтобы она отдохнула, хотя я от этого не восторге. А если не поедем, то я плохой. У нас еще разница в 5 лет в возрасте. Недавно мы поругались и сказали, что будем разводиться. Но я этого не хочу, я начал пытаться вернуть все обратно, но она не хочет возвращаться пока что. Она сказала, что в суд не пойдем, а дает мне время на то, чтоб я ухаживал за ней как за обычной девушкой, у которой есть ребенок. Вроде, вкратце так. Надеюсь, вы поймете проблему и поможете. Заранее огромное спасибо.

Ответ:

Здравствуйте, Дима! Видно, что вы очень стараетесь, помогаете жене, хотите с ней быть и наладить отношения. Мне кажется, тут может быть проблема в гендерных отличиях. Мужчинам проще оказать помощь конкретными действиями, а женщине нужна забота, ласка, внимание. Так часто бывает, когда у женщины болит голова, мужчина предлагает ей таблетку, чтобы быстрее и эффективнее решить проблему. У женщины же может возникнуть ощущение, что ее отвергают, отмахиваются, не хотят уделять внимание. Часто нужно, чтобы просто мужчина поцеловал, обнял, поговорил, посочувствовал. Женщине с ребенком очень важно чувствовать себя не только матерью, но и желанной привлекательной женщиной. Узнайте, чего ей не хватает. Возможно, вам стоит побыть вдвоем, это проблематично с маленьким ребенком, но старайтесь уделять внимание друг другу. Сейчас у вас трудный период, с появлением ребенка в семье наступает кризис, ведь жизнь очень изменилась. Но помните, что ваши отношения очень важны, это фундамент для крепкой семьи и воспитания ребенка. Спрашивайте о потребностях, желаниях друг друга и уделяйте этому время. Здорово, когда получается услышать и понять друг друга. Удачи вам.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Парень закрывается от меня после неудачи в сексе

Вопрос:

Понимаете, я примерно год назад переспала с лучшим другом, для него это был первый раз, он не смог доставить мне удовольствие и очень переживает по этому поводу. Наши отношения испортились за это время, я поняла, что привыкла к нему, я люблю его, не просто как близкого человека, а как мужчину и вообще. Он знает о моих чувствах, но закрывается от меня. Я не знаю, что делать. Не так давно у меня был секс с бывшим парнем подруги, она не знает об этом. Недавно она призналась, что  чувствует к нему что-то. Никто, кроме нас не знает о нашем опыте. Мне стыдно перед подругой. Я боюсь ее потерять. Помогите мне, пожалуйста, в обеих ситуациях. Прошу Вас. Надежда.

Ответ:

Здравствуйте, Надежда! Что касается первой ситуации, то не очень понятно, какие отношения у вас сейчас: дружеские или любовные? Вы ждете от молодого человека большего, но он закрывается. Тут очень важно для вас обоих понять, каких отношений вы хотите в будущем. Похоже, вас не устраивает сложившаяся ситуация. Отношения за год испортились. Могу сказать, что они изменились. После секса можно сохранить чисто дружеские отношения, но очень сложно. Все равно начинаешь смотреть на человека по-другому. И вы хотите любовных отношений. На какой же стадии молодой человек? Он переживает из-за вашего неудовлетворения? Если проблема только в этом, то секс становится лучше тогда, когда люди лучше узнают друг друга и могут расслабиться. А у вас может быть общее будущее. Или есть еще какая-то причина? Очень важно откровенно поговорить.

Для мужчины важно доставить женщине удовольствие, но и от женщины тут многое зависит. А откровенный разговор поможет вам понять друг друга, улучшить эмоциональное состояние. Что касается второй ситуации, то она перекликается с первой. Вы сначала делаете что-то запретное, потом очень тревожитесь. Получается некая тайна, которую не обсудить. Говорить ли с подругой-это вопрос сложный. Станет ли вам легче? Не факт. В общем, секс-это дело двоих, тем более это бывший парень, вы не можете отвечать за меняющиеся чувства подруги, вы опирались на факты, а они таковы, что он уже был свободен. Прошлое нужно оставлять в прошлом. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Низкая самооценка и неуверенность в себе

Вопрос:

Здравствуйте. Меня легко сломить одним грубым словом. Я не всегда уверена в себе. Вот за лето я наберусь уверенности в себе. У меня так всегда происходит. А в школе что-нибудь случится или кто-то что-то скажет, и моя самооценка и уверенность в себе чуть-чуть упадёт! И так в течении года. Я много думала, как можно выкручиваться из разных неловких ситуаций, но ведь невозможно предсказать что со мной случится. Что делать? Настя.

Ответ:

Здравствуйте, Настя! Сейчас у вас непростой период. Отношения в школе часто бывают специфическими, далеко не всегда спокойными и счастливыми. Тем более, я могу предположить, ярко влияет подростковый возраст на восприятие. Все кажется болезненным, тревожным. Почти все подростки реагируют на все происходящее крайне болезненно. В этом возрасте формируется самооценка, она может быть неустойчива, и это нормально. В каждом возрасте свои задачи. Вам важно научиться быть с собой в ладу, принимать себя, иметь друзей. Это очень сложная задача. И нормально, что вы волнуетесь и иногда чувствуете себя плохо. Настроение может часто меняться.

Сейчас такое время, что вы узнаете себя, стараетесь видеть себя глазами других, хочется, чтобы тебя ценили и уважали. Так хотят все. Тут и возникает сильный соблазн некоторых приподнять свою самооценку за счет унижения других. Это не счастливые люди. У вас свой путь. Вам важно просто познакомиться с собой. Потом будет спокойнее, но этот период нужно пережить. Очень важно иметь поддержку извне: друзей, родителей, верить в себя. Тут могут помочь что-то, чем вы сможете гордиться в себе: оценки, хорошие отношения со сверстниками, спортивные достижения или что-то еще, что у вас получается и вам нравится делать. Это очень поддерживает. Всего хорошего.

 Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Влечение к маме моей девушки

Вопрос:

Здравствуйте. Помогите мне разобраться. Что мне делать. Я парень 29 лет у меня есть девушка (26лет), (живем гражданским браком почти 4-ре года) живем вдвоем. Ранее у меня были женщины - гораздо старше меня. Разница в возрасте 15-25лет. Даже сейчас есть постоянная любовница с разницей в возрасте 18лет. Проблема в том, что мне хочется иметь секс с ее мамой (47лет). У ее мамы есть муж (56лет). Он к ней плохо относится, иногда заводит любовниц. Мое влечение к ней очень сильное. Она никоим образом не проявляет взаимности. Борюсь со своими желаниями, но также боюсь, что могу навредить своим отношениям с девушкой, а также с ее родителями. Мы с девушкой любим друг друга и ждем ребенка. Но все же мне тяжело справляться со своими сексуальными желаниями. Секса с девушкой не достаточно, к тому же больше нравится секс с женщинами гораздо старше меня. Что мне делать? Как жить? Саша.

Ответ:

Здравствуйте, Саша! Тут важно разобраться, что же именно привлекает вас во взрослых женщинах, какая потребность стоит за вашим желанием? Может, это желание позаботиться, или быть под опекой мудрой заботливой женщины, или, наоборот, властвовать над женщиной, которая старше и статуснее. Могут быть варианты. Но причина какая-то есть. Возможно, причину стоит искать в ваших отношениях с собственной матерью. Возможно, вы что-то не получили в тех отношениях и постоянно восполняете этот дефицит с другими взрослыми женщинами. Мне кажется, с такой проблемой можно хорошо поработать в психоаналитическом ключе. А разбираться надо, ведь, похоже, ваше влечение настолько сильно, что мешает отношениям в вашей собственной семье.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Проблемы с самооценкой у будущего психолога

Вопрос: Я сейчас учусь на психолога. Есть проблемы с низкой самооценкой. Боюсь, что эта проблема будет мешать осваивать будущую профессию. Как ее решить? Александра.

Ответ:

Здравствуйте, Александра! Профессиональный психолог должен проходить индивидуальную психотерапию и супервизию. В европейских странах это часть обучения. У нас это не часть обязательного образования. Каждый решает сам, проходить ли личную терапию. На собственном опыте могу сказать, что это очень полезно и важно. Во-первых, на живом примере своего терапевта легче учиться терапии, да и свои проблемы решаются, появляется больше свободы, уверенности в себе, спокойствия. А эти качества очень важны для психолога.

А без прохождения личной терапии есть большой риск решения собственных проблем за счет клиента, ведь схожие проблемы с клиентом будут окунать в свои нерешенные задачи, тогда эффективность работы стоит под большим вопросом. Конечно, многое зависит от специальности, которую вы выберете, но собственные нерешенные проблемы однозначно будут мешать. Зачем же их копить? Вы же уже знаете, что психология помогает, почему бы не воспользоваться ее благами самой?

 Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Скрытые страхи

Вопрос:

Здравствуйте. У меня такая проблема: сама по себе я человек коммуникабельный, с юморком. Никогда не могла показать даже близким людям свои страхи. Все думают, что я ничего не боюсь, но это не так. У всех людей возникают конфликтные ситуации в жизни, и я не исключение. При этом внешняя моя оболочка сдержанная, спокойная, а  внутри колотит. Всегда прячу руки, потому что они начинают трястись. И я сама не понимаю, чем вызвана такая реакция моего организма. Как справится с такими симптомами моего поведения? Что для этого делать? Я всегда стараюсь, успокоиться и настроить себя, но ничего не выходит. Яна.

Ответ:

Здравствуйте, Яна! Человек-это целостная система. Невозможно вычеркнуть то, что есть. Если в вас есть страх или агрессия, то прятать их очень вредно. Испытывать отрицательные эмоции - это нормально для каждого человека, а вот чем больше пытаешься их спрятать, тем больше они проявляются, да еще и в неподходящий момент. К тому же подавленные отрицательные эмоции соматизируются, то есть превращаются в реальную болезнь, какую-то физическую реакцию. Очень важно проявлять все эмоции, которые есть. Не обязательно всем вокруг рассказывать о своих страхах, но важно найти удобный путь решения проблемы. Интересно, а что будет, если признаться в каком-то своем страхе близкому человеку? Это риск, но человек может понять, а одним вашим страхом станет меньше. Возможно, вам станет легче, если вы узнаете, что другие люди тоже испытывают страх и могут нормально относиться к вашим. Тут можно сходить на краткосрочную терапевтическую группу или поговорить с друзьями, близкими. Открываться всегда страшно, но пытаясь спрятать свой страх, вам становится еще страшнее: ведь вы тратите силы и на страх, и на его подавление. Открываясь другим, пропадает изоляция, в которую люди сами себя загоняют. И проблема выглядит не такой уж страшной и огромной. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Муж не хочет говорить о проблемах

Вопрос:

10 лет в гражданском браке, есть сын 3 года, муж не желает разговаривать, если ему не нравиться разговор, он либо уходит, а если некуда уйти, то нахамит так, что сама не хочу с ним говорить. И так каждый раз. Главный вопрос материальный, он привык работать на себя, но 1500 в месяц это не заработок, прошу его устроиться куда-нибудь на работу, но он не хочет работать на "дядю". Вот и получается, что я одна тяну трех человек, денег катастрофически не хватает, а ему хоть бы хны, хочу сохранить семью, сын очень любит папу, но не знаю, как донести до него правильно наши проблемы!!! Татьяна.

Ответ:

Здравствуйте, Татьяна! Похоже, проблемы есть у вас, а есть ли они у вашего мужа? Вы решаете его проблемы, а он делает то, что хочет. А вы, Татьяна? Как же ваши желания, потребности? Умеете ли вы просить о помощи, отстаивать свои интересы? Как так получилось, что вы тянете всю семью, а муж при этом хамит? Всегда ли ваши отношения были такими или произошел какой-то слом? До человека можно что-то донести, но у меня нет уверенности, что ему это нужно, что он воспринимает ваши проблемы как свои. Именно у него есть ли проблемы? У каждого человека должны быть свои права и обязанности, равная ответственность, а если вы берете на себя слишком много, баланс нарушается. Зачем ему что-то менять, если все устраивает, если вы все взяли на себя? Проблемы исчезнут тогда, когда вы научитесь делить ответственность с мужем. Он своей просто не видит, как вы пишите. Другая ситуация, если он сидит с ребенком, а вы работаете - это разделение обязанностей. Тут уж только вы можете разобраться, есть ли какой-то его вклад в семью. Важно донести до человека, как вам тяжело, как именно он может помочь и что будет, если не поможет. Сколько у вас хватит сил и здоровья тянуть на себе всю семью? А если не выдержите? Лучше не запускать, а решать проблемы. Попробуйте поговорить, договориться. Это сложно. Проще, если вы будете говорить конкретно, чего хотите именно вы и что нужно сделать ему для этого. Ведь разговоры часто превращаются в обвинения, а так понять друг друга невозможно. Удачи вам!

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Парень оскорбляет и обвиняет девушку

Вопрос:

Добрый день, у меня такая проблема! Встречаемся с парнем 2,5 года и наши отношения зашли в тупик! Ругаемся по каждому пустяку, доходит до того, что он меня очень сильно оскорбляет, обвиняет в измене (хотя все 2,5 года я была верна ему). И после всех скандалов он не понимает, что он не прав и не извиняется! Выход видится уже один-расстаться! Невыносимо уже слушать то, чего я совершенно не делаю! Подскажите, пожалуйста, что мне делать! Анастасия.


Ответ:

Здравствуйте, Анастасия! Очень обидно слышать незаслуженные обвинения, как-то это несправедливо, что ли. Тема ревности вас сильно разъединяет, но может быть наоборот. Сейчас получается так, что он вас обвиняет, вы защищаетесь. Каждому хочется доказать свою правоту. А это и ведет к отдалению и мыслям о расставании. Попробуйте сделать эту проблему общей, сделайте ее совместной задачей, которую нужно решить. Можно не только обвинять, а просто поговорить и решить, что делать каждому и вам вместе, чтобы эту проблему решить и стать ближе. Важно подумать, хотите ли вы продолжения отношений, какими вы их видите, как пойдете к поставленной цели. Это очень объединяет. Возможно, есть какая-то тревога в отношениях, или запретная тема, а через ревность можно легально выместить все отрицательные эмоции. Поговорите друг с другом спокойно, может быть, вы найдете нечто, что продвинет вас вперед. Если есть желание, все можно решить. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как помириться с парнем?

Вопрос:

Как помириться с парнем, если я не слушала его, и он давал много шансов на то, чтоб я исправилась. Люба.

Ответ:

Здравствуйте, Люба! Нет безвыходных ситуаций. Ошибки существуют, чтобы их исправлять, так человек двигается вперед, осознавая, что ему нужно. Можно признать свою вину, попросить прощения, одно это бывает целительно для отношений. Расскажите ему откровенно, что с вами происходило и то, что происходит сейчас. Если есть желание быть вместе, можно все преодолеть. Важно слушать и слышать друг друга, разговаривать, что донести то, что происходит с тобой. Так люди понимают друг друга. И этому можно учиться. Всего доброго!

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Некуда уйти

Вопрос:

Здравствуйте, у меня интересная проблема. В 21 год я забеременела, а парень меня бросил, хотя и очень любил, как он говорит, любит, до сих пор. Я ушла к другому, он принял меня, дал крышу над головой. Разница в возрасте у нас 10 лет. Я особо любви не испытывала, только чувство благодарности, но решила, что стерпится-слюбится. Так и живу 3 года: слезы ночами в подушку лью. Муж работать не хочет, работает в такси, денег вечно нету, мы сидим практически с ребенком голодом. Рада, что сын в сад ходит. Я работаю, но все деньги он забирает и неизвестно куда они идут. Так же получаю алименты, там копейки, но все трачу на еду. Молчу, что одеться, обуться - это не реально. Сына одеваю по возможности. Так вот сил уже нет. У него интересы только что сидеть и играть в компьютере каждый день, пиво каждый день и ночь игра. Помощи по дому нет совсем. С ребенком тем более, ребенок мне даже в туалет сходить не дает, орет постоянно, а муж сидит и игнорирует и меня, и его. Не знаю, что делать, хочется уйти, а идти некуда. Боюсь, одна с ребенком не справлюсь. Вокруг куча парней, мужчин, которые хотят отношений со мной, но я настроена жить одна, я больше не хочу сидеть дома, никуда не выходить без разрешения, быть птицей в клетке. Раньше я работала певицей, всегда на сцене, в центре внимания, я жила. Я была счастлива, выучилась на хореографа, учу детей танцевать, счастлива по-своему, но эти слюни, слезы от мужа, что я вечерами работаю, ему работать не даю уже достали. Я ничего больше не умею делать, а он имеет высшее образование и просто не хочет работать!(( Сил нет помогите!! Екатерина.

Ответ:

Здравствуйте, Екатерина! Чувствуется, что вам тяжело находиться в семье. Да и причин уходить масса, а вот остаться? Вы пишете, что боитесь остаться одна, при этом хотите этого, говорите, что уходить некуда, но при этом есть много предложений о серьезных отношениях и отец ребенка вас любит до сих пор. Вы работаете, при этом деньги отдаете мужу. Получается противоречие. Не легче ли вам будет без него? У вас есть любимая работа, поклонники? Что вас все-таки заставляет остаться и подчиняться его требованиям? Вам очень важно разобраться в собственных желаниях и потребностях, реально посмотреть на свои возможности. Еще нужна просто человеческая поддержка, будь то друзья, коллеги. Вы очень многое делаете для ребенка, добиваетесь поставленных целей. Но ребенку нужна спокойная счастливая мама, а это зависит уже только от вас. Может, вы упускаете возможности, и просто радость проходит мимо? Всегда можно стать счастливее, нужно только знать, чего очень хочешь. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как начать самостоятельную жизнь?

Вопрос:

Здравствуйте! Я Иван. Закончил 9 класс. Мои одноклассники почти все разъезжаются после 9 класса, и я не хочу один оставаться в 10 классе, я еще в прошлом году планировал с братом уехать с этого посёлка. Ему 24 года, а мне 16,в этом году будет 17. Мне здесь все надоело, хочу в городе учиться или поступать, не знаю. Ну, начать новую жизнь. Да и предки тут не очень. Отчим ругает, оскорбляет. А тётя так себе, иногда она бывает доброй, но она всё запрещает, даже поступать после 9 класса, а учится в городе тем более. Я не собираюсь тут с ними жить и здесь учиться. Я вот с ними летом планируем поехать в город, как будет отпуск. Приедем в другой посёлок к родным родственникам.

И вот мне предстоит там разговор с братом, насчет отказа от опеки, и чтобы он взял меня на опеку. Только сейчас они об этом не знают. Но я прописан в своем посёлке, где учусь. Но вот я не знаю, будет ли мой старший брат опекуном, удастся ли мне отказаться он тёти и дяди, если мой брат сейчас находится без жилья, не работает, нет жены? А говорит "будет все, будет!",хотя он обещания не выполняет, говорит вроде бы связи в городе у него есть, чтобы найти работу и жилье. Но если ничего не получится, я просто не выдержу дальше там жить, с предками учиться!!! Я хочу в город с братом уехать и учиться, тогда отказаться от тёти и дяди. Посоветуйте. Что мне делать? И еще один вопрос: 16-летних детей могут отправить в детский дом?

Ответ:

Здравствуйте, Иван! С конкретными вопросами вам лучше обратиться туда, где занимаются вопросами опеки. Что касается психологического аспекта, то вы, похоже, находитесь в зависимой позиции. Тут очень важно найти то, что зависит именно от вас. Попробуйте выяснить причины, по которым вас не хотят отпускать в город, обрисуйте перспективы и выгоды для вас и родственников, если вы будете учиться, например, больше возможностей, больше будете помогать и себя содержать. Мне кажется, им тоже есть резон, если вы будете самостоятельным. В 16 лет как раз и нужно начинать новую жизнь. Только вы сможете это сделать, Иван! Да, на пути будут проблемы, придется выбирать, чему-то сопротивляться, но только так можно изменить жизнь. Нужно большое желание, а оно у вас есть. Дерзайте!

 

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Конкуренция между сестрами

Вопрос:

Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 24 года. Моя проблема заключается в отношениях с сестрой и родителями.
Моей сестре 29 лет, у неё уже есть 6 летний ребенок и муж, но она ни как не может оставить меня в покое.
Уже около 10 лет мы переехали от родителей учиться в другой город, сначала её задача была следить за мной, так как мне было 15 лет, но потом я стала самостоятельной и уже не нуждалась в её опеке. На протяжении всех этих 10 лет она всячески пытается залезть в мою жизнь. Распускает слухи про меня, ссорит с друзьями и постоянно пытается выставить перед родителями в плохом свете, оскорбляет за спиной.

В прошлом году мы с мужем решили пожениться, сестра со своим мужем на тот момент прожила уже 8 лет. Она тоже решила срочно играть свадьбу, причем с разницей в неделю. После свадьбы всячески пыталась искать недостатки нашей свадьбы и превозносить свои организаторские способности в собственной свадьбе. Всё, что бы я ни делала, она пытается повторить и выдать за собственную инициативу.

Родители в данной ситуации пытаются искать компромиссы и давать нам всего поровну, что бы никого ни чем не обделить. Считают, что она обижена жизнью, жалеют её. Когда пытаюсь донести до них правду, говорят, что бы не ябедничала. Я очень долго терпела все её издевательства, клевету и обиды. Но больше я так не могу. В следующем году я планирую забеременеть, не хотелось , что бы моё раздражение  и её негатив передавались ребенку. Во всем, что бы что я ни делала,  она ищет только негатив. Пожалуйста, подскажите что делать! Я очень устала! Большое спасибо!

Ответ:

Здравствуйте, Анна! Между сестрами часто возникает конкуренция, есть что делить и решать, кто лучше: тут и внимание и любовь родителей, и женская привлекательность, и успешность. Масса тем может вызывать желание посоревноваться. И с этой позиции очень сложно сойти, но возможно. Попробуйте найти то, что объединяет вас с сестрой, то, чем вы восхищаетесь в ней. У вас на самом деле, много общего, хотя бы, детство, а это немало. Вы вместе выросли, у вас была общая жизнь, вы многое знаете друг о друге. Вы можете объединиться, быть вместе и дружно-это большая сила. Надеюсь, у вас получится сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Удачи вам!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Почему девушка себя так ведет?

Вопрос:

Мы встречаемся 2 года, но она скрывает от меня номер квартиры, не показывает паспорт, а в последнее время редко видимся, говорит, что ребенка не с кем оставить или она болеет, но при этом говорит, что любит меня, на звонки отвечает, когда захочет,  а теперь несколько дней мобильник был выключен, а потом звонит и говорит, что любит, и я ее послал. Что делать, я люблю ее???? Шамиль.

Ответ:

Здравствуйте, Шамиль! Естественно, ребенок накладывает определенные ограничения, но, похоже, сложность в том, что в ваших отношениях много вопросов, а ответы вы не получаете. Можно прямо попросить показать то, что вам нужно, но объяснить зачем. Что стоит за вашим интересом? Вы ей не доверяете, сомневаетесь в серьезности ее чувств? Не страх ли заставляет вас обрывать с ней контакт, а потом жалеть? Что же мешает прояснить отношения? Это занятие сложное, но необходимое. Важно знать ее причины и ваши желания, понимать, куда вы двигаетесь дальше в развитии ваших отношений и понять вместе, по пути ли вам.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Не могу разойтись с мужем ради любимого

Вопрос:

Добрый день! У меня есть муж и ребенок. Но в мою жизнь вошел второй мужчина, которого я люблю. Мы были вместе 3 года. Разводиться я не хотела, так как не была уверена в моем новом мужчине. Но он очень настаивал на моем разводе. Конечно же, как и любому другому мужчине, хочется, чтобы я была у него единственной. И вот мой второй мужчина решает от меня уйти. Я, конечно, впала в депрессию, у меня постоянный слезы. Я понимаю, что не могу бросить мою семью, но не могу и смириться с мыслью, что у меня не будет того, кого я люблю. Как мне правильно поступить и что делать для этого? Елена.

Ответ:

Здравствуйте, Елена! Проблема выбора всегда трудна тем, что приходится отказываться от чего-то, в вашем случае, очень ценного. В любом случае, вы отказываетесь от важной и дорогой стороны жизни, от части самой себя. Но и отсутствие выбора - тоже решение. Так вы не отказываетесь ни от одного, ни от другого, но не испытываете счастья и полноты жизни. Выбор-очень сложный и постепенный процесс. Вы тут и к своим чувствам прислушиваетесь, и чувство долга разрывает, пытаетесь взвесить все плюсы и минусы. Многие остаются с нелюбимым мужчиной в семье ради ребенка. Но это так неоднозначно. Ребенку нужны счастливые родители и пример хороших отношений. Вам сейчас очень тяжко, но и ситуация сложилась так, что дать вам возможность понять, как вам будет без любимого мужчины. Тут можно прислушиваться только к себе. Удачи вам!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как забыть, что я изменила мужу?

Вопрос:

Здравствуйте. Я хочу задать нескромный вопрос, как забыть, что я изменила своему мужу??? Не то, чтоб забыть, но перестать ненавидеть себя? Он любит меня а я, не знаю почему, может потому, что и он сделал мне раньше больно, взяла и повела себя как..... постоянно боюсь, что он узнает, что ему скажут про меня плохое, а он ведь так верил в меня всегда.... Подскажите, как выйти из этого тупика, в который сама себя загнала и как не потерять семью? Света.

Ответ:

Здравствуйте, Света! Вам очень сложно простить себя. Вы себя ругаете и пугаете, вам стыдно, а тем самым только отдаляетесь от мужа. Вы больше находитесь, скорее всего, со своими чувствами, чем с ним. Возможно, это был единственный шанс изменить ситуацию. Теперь у вас есть опыт, который вы можете использовать как позитивно, так и негативно. Все, что происходит с людьми, может улучшить их отношения. И тут от вас зависит, как вы истолкуете полученный опыт. Любой кризис может продвинуть отношения вперед, можно многое понять. Попробуйте не ругать себя, а найти новые возможности для ваших отношений с мужем.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Просить ли прощения на выпускном?

Вопрос:

Здравствуйте. Мне всего 16.В этом году у меня выпускной, и я бы хотела толкнуть речь на выпускном о наших классных проблемах. В частности о травле друг друга. Сколько времени было потрачено зря? И попросить у всех прощения, если принесла кому-то неудобства, в свою очередь. они должны извинится при всем классе точно так же как я. Стоит ли так делать? Послушают ли меня? Сможем ли мы вступить в 10 класс уже с нормальными отношениями? Аня.

Ответ:

Здравствуйте, Аня! Конфликтные отношения в школе - явление не редкое. Вы можете попросить прощения у других, но совсем не факт, что они сделают точно также. И если начинать общаться с кем-либо с обвинения, то услышишь обвинение в ответ - это естественная защитная реакция. К тому же, обращение ко всем - это обращение в никуда. Если вы хотите с кем-то поговорить, узнать мнение, попросить прощения или помощи, то лучше обращаться напрямую, лучше наедине или в более менее спокойной атмосфере. Так получится диалог, возможно, даже разговор по душам. Похоже, вам важно поделиться своими чувствами, очень может быть, что так же чувствуете не только вы. А подобный опыт дает многое, становится и легче и понимаешь, что ты не одинок. Удачи вам!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

На два фронта

Вопрос:

Здравствуйте! Моя проблема очень своеобразная, из прочитанного я кое-где нашла схожесть....в общем, мы встречаемся 6-ой год, в самом начале отношений я изменила, он узнал, простил...дальше 4 года возвращения в нормальные отношения, т.е.выполнения желаний, отпускала гулять, был флирт на стороне в открытую (было невыносимо больно)...да стали жить вместе практически сразу, и ни разу не расставались с тех пор.. Я это пережила, нашла в себе какие-то силы, я ему говорила, что никакая девушка не вытерпит то, что я терплю...

Но вот 5-ый год отношений он решает мне отмстить за мою измену, чисто из принципа! Я ему это позволила, но с условием, что дальше он с ней не будет общаться (разлучница, его коллега по работе)он согласился, но я время от времени проверяла его почту и видела, что он свои слова не выполняет, разговаривала, соглашался...и позже все повторялось,...как оказалось на самом деле, он мне с ней изменял регулярно!!! Притом, что у нее есть жених, он ничего не знает! Я прижала его к "стенке" и заставила все рассказать, история меня еще больше шокировала....я простила его, нашла проблемы в себе, исправила...теперь он действительно перестал общаться с ней ради меня, какое-то время все хорошо, но чувство недоверия к нему остается...Потом появилась другая девочка, он с ней пока что просто общается через интернет, но говорит ей то, что мне никогда не говорил, я имею ввиду комплименты и т д.

Я опять с ним поговорила, сказал: хорошо я больше ни с кем общаться не буду, а сам за моей спиной начал еще пуще прежнего с ней общаться, а потом удаляет сообщения, я уже не знаю, что делать...видимо его это все забавляет, он никогда таким не был, не изменял, а стоило один раз попробовать так все... еще я думаю отомстить изменщице, т.к.ее жених ничего не знает, и не должен узнать, а я хочу, чтобы она тоже пострадала, по-моему, ее жених имеет право знать правду.....правильно ли я поступлю? И что мне теперь делать со своим парнем, разговоры бессмысленны, он вроде соглашается и через пару дней снова за старое...за что такое отношение ко мне?! И говорит, что я самая лучшая и все в этом роде, а сам...играет на 2 фронта...помогите мне, я запуталась! Мария.

Ответ:

Здравствуйте, Мария! Да, похоже, вы очень запутались, особенно в своих чувствах. Похоже, вам очень не хочется быть обманутой, очень хочется контролировать ситуацию. Но контроль и доверие-понятия не совместимые. Если действительно веришь человеку, не хочется проверять каждый его шаг. А вы ищете и находите доказательства неверности. Это уже превращается в игру: вы ищете, он прячется, но вы снова находите. Вы пишите, что разговоры бессмысленны, но только они и смогут помочь. Когда сильно давишь на человека и ограничиваешь его свободу, он пытается ее найти в другом месте. Похоже, вам нужно прояснить то, что происходит между вами, устраивает ли такая ситуация обоих и найти общий путь решения. Вам хочется, чтобы и той девушке было больно, хочется отомстить. Станет ли вам легче от того, что будет совсем плохо тому, кто не имеет отношения к вашей жизни, я имею ввиду жениха? Выходит так, что много людей оказываются вплетены в ваши отношения с молодым человеком. Разбираться можно со всеми, но по сути, только с ним. Это же отношения двоих.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Я всего боюсь

Вопрос:

Здравствуйте! Мне 23 года. Что делать, если я не могу с собой бороться! Всё время всего боюсь, не получается перебороть себя. Всё происходит с большим трудом. Всё принимаю близко к сердцу, хотя можно было бы отнестись попроще, всё накручиваю на себя, а потом оказывается, что всё хорошо. Я очень открытый человек, многим рассказываю то, о чём можно было говорить. У меня тяжелое  общение с людьми. Я порой не понимаю, что можно говорить, а чего нельзя. Подскажите, пожалуйста! Что делать? Ольга

Ответ:

Здравствуйте, Ольга!

Похоже, вы очень тревожный человек, боитесь последствий и пугаете себя фантазиями, которые оказываются хуже действительности. Реальность не так опасна, и вы это знаете, но не верите. Похоже, вам будет полезно получать обратную связь от людей. Например, в полной мере ее можно получить на терапевтической группе, где можно и улучшить свои коммуникативные способности. А в повседневной жизни вы можете узнавать у людей, как они на вас реагируют, сверять свои представления о них и собственные. Можно много интересного подметить. Легче общаться, когда чувствуешь себя естественно, но и узнавать реакции других на вас тоже полезно. Успехов!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61 

Парень смотрит на других девушек

Вопрос:

Я встречаюсь с парнем полгода. Первых 4 месяца у нас было полное взаимопонимание. Последнее время, он смотрит на других девушек, общается с другими девушками в интернете,  причём очень мило и ласково. Стал часто говорить такие фразы как, например: " А можно я пойду к тёлочкам", "хочу на море, так как там много красивых девушек". Но после его слов я ему говорю свое недовольство, и он просит прощения говорит, что пошутил. Меня это очень злит, я стала раздражительной и очень истеричной! Скажите, пожалуйста, вот как мне к этому относится, вести себя? Он действительно шутит или же серьёзно говорит? Екатерина.

Ответ:

Здравствуйте, Екатерина! Отношения проверяются временем, вы лучше начинаете узнавать своего партнера. Похоже, вас очень задевают его слова. Возможно, за злостью стоит страх. Похоже, что есть опасения, что его слова могут привести к конкретным действиям. Вы можете ясно ему высказать свои опасения и попросить так не шутить. Ведь может быть, что за вашими негативными эмоциями, злостью и раздражительностью он не видит настоящих причин, а они у вас есть. Действительно, обидно слышать такие слова, тут злишься и ревнуешь и боишься потерять человека. Если он шутит, то может это и прекратить, если будет знать, насколько вам это больно, если говорит серьезно, то последуют конкретные действия и тут уже вам решать, будете ли вы мириться с ними.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Перестал верить в отношения

Вопрос:

Мне 26 лет. Встречался с девушкой 6 лет, было всякое: расходились, мирились и снова, а потом она забеременела от меня и хотя я был против, сделала аборт. Потом снова ушла от меня (это вкратце, на самом деле все сложнее). Теперь уже 3 месяца мы не общаемся, я просто не могу и не хочу, но все равно люблю ее. Перестал верить в какие-то отношения, да и просто не могу жить спокойно, даже не знаю, что делать. Алексей.

Ответ:

Здравствуйте, Алексей! Расставание-это всегда очень тяжело, больно. То, что вам сейчас плохо, говорит о том, насколько ценны были эти отношения. Да, бывает, что многое не ладится, даже принимается решение расстаться, но больно все равно. Но это проходит через некоторое время. Обычно переживание расставания длится от нескольких месяцев до года. Должен пройти цикл переживания утраты. После этого уже легче относишься к партнеру, да и новые отношения становится возможным завести. Нужно терпение и вера в лучшее. Ведь невозможно же было в тех отношениях, вы уже приняли решение. Теперь осталось пережить крайне неприятный период.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

 

Гиперактивный ребенок

Вопрос:

Мне нужна консультация опытного психолога, проблема состоит в том, что мой любимый ребенок непослушный и неспокойный. Не могу ничего понять, с ним везде не хотят связываться, в школе отвратительно себя ведет, с детьми не может подружится, из этого огромные проблемы. На продленку не могу его оставлять, сразу директор отчисляет из школы, в садике было тоже самое. Родители живут далеко, поэтому помочь некому, я выбилась из сил (хотя привыкла быть сильной). Ходили к психиатру, сказали, что он у меня гиперактивный, но не думаю, что в этом вся проблема или я ошибаюсь. Я ничего уже не понимаю, помогите. Ирина.

Ответ:

Здравствуйте, Ирина! Вам нужна очная консультация специалиста. Сначала, как мне кажется, нужно определиться, есть ли необходимость в психиатрической помощи или достаточно будет психологической. Судя по вашему письму и диагнозу: "гиперактивность", паники наводить не стоит. Это встречается довольно часто. Лучше всего обратиться к помощи детского психолога. Самостоятельно эту проблему решать сложно, да и вам тяжело. Похоже, много тревоги вызывает у вас эта ситуация. Возможно, чем более будете спокойны вы, тем легче будет вашему ребенку.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Муж любит, а тянет к бывшему

Вопрос:

Здравствуйте!!! Кратко в моем случае не получится. Но мне нужна помощь, совет. Итак, сейчас я замужем, жду ребенка, но особо радости не испытываю, потому что не покидают мысли, что живу не своей жизнью и не так, как хотелось бы. А все дело вот в чем: 2 года я встречалась с молодым человеком, у нас были сложные, но яркие, эмоциональные отношения. Я чувствовала, что мы с ним одно целое. У нас был как бы свой мирок. Но потом у нас пошли проблемы, ведь мы были слишком молоды и глупы (нам было по 19 лет). Потом я узнала об измене и все, мир рухнул. Не хотела ни есть, ни пить. Я существовала, пыталась его вернуть, но он и не уходил и был с ней. Я ужасно мучилась, унижалась, терпела. Но потом познакомилась с моим будущим мужем и поняв,  я могу еще кому-то нравиться, я дала понять бывшему, что мое терпение лопнуло. Сразу начала встречаться с моим     мужем. Он мне нравился, он очень добрый, чувствовала себя как за каменной стеной. Но бывший же не давал покоя, он пытался меня вернуть, умолял простить, рыдал. А я не могла простить обиду, гложили мысли, что он променял меня на кого-то и издевался надо мной. С  новым же молодым человеком все было спокойно, тихо, но я понимала, что это не мой человек, и в интимной плане мы не подходим друг другу. Но я все равно была с ним, вспоминая бывшего и тая обиду. Итак шло время, мы встречались, я пыталась с ним много раз расстаться, но потом возвращалась, не знаю даже почему. Я не чувствовала с ним того мирка, который был у нас с бывшим, мы с ним разные, интересы разные, увлечения, в сексе проблемы и в итоге перестал меня привлекать в физическом плане. Но я все равно была с ним. Простречавшись 2,5 года, я начала общаться с бывшим, меня к нему тянуло, но я его боялась.  Он намекал на возобновление отношений, а я опять боялась, хоть и тянуло к нему, вспоминала как было с ним хорошо, но помнила все обиду и то, что он пытался испортить мне жизнь после расставания. Я так устала от этих метаний и приняла решение, что лучше буду с нынешним своим парнем. Он стал мне родным. Он меня любит, очень, но нет тех чувств, что хотелось бы испытывать. Я решила резко изменить жизнь и забеременела, подумав, что ребенок сблизит нас. Но боюсь,  не сблизил. Он меня раздражает, я часто думаю, что сделала ОГРОМНУЮ ошибку. Часто думаю о бывшем, как бы могла сложиться жизнь, если бы я вернулась к нему, думаю о разводе, и  от этих мыслей мне ужасно плохо. Иногда мне кажется, что люблю его, но это длится не долго и я опять страдаю. Я так устала жить в неопределенности. Но никуда не могу деться, я жду ребенка. Я его люблю, но печально, что жду его от не любимого человека, а может и любимого, просто этого не понимаю. В материальном плане у нас все хорошо, он любит меня, заботится, очень ждет малыша, но мне все не так. Я запуталась, помогите разобраться в себе!!! Неужели я на самом деле испортила свою жизнь??? Наталья.

Ответ:

Здравствуйте, Наталья! Вы изменили свою жизнь, вышли замуж, но живете прошлым. Как будто еще не приняли решение. Часто бывает так, что отношения не очень хорошие, но есть яркие эмоции, приходится страдать, что-то преодолевать. И не так ясно: скучаете ли по человеку или по ярким эмоциям, которые были в тех отношениях? Ведь в настоящих отношениях все хорошо, вас любят, не изменяют, не обижают. Непривычно. Чего-то не хватает. Женщины довольно часто выбирают отношения, в которых можно пострадать, а хорошие и спокойные отвергают или страдают дефицитом чего-то. Часто такой сценарий связан с неудовлетворяющими отношениями в родительской семье, и в собственной идет бессознательное повторение. Возможно, яркие эмоции можно получить еще как-то? Очень важно разобраться, чего именно вам не хватает и найти способ это исправить. Если вы будете понимать, чего именно не хватает, то можно четко попросить мужа. А если вы хотите быть с бывшим парнем больше всего на свете и он тоже, то можно снова изменить жизнь. Удачи вам!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Нет желания выходить на работу

Вопрос:

Здравствуйте! У меня такая проблема: мне нужно выходить на работу, а желания у меня нет, работать  настрой есть, а желания нет. Что мне делать? Помогите, пожалуйста. Олег.

Ответ:

Здравствуйте, Олег! Может быть, вам что-то не нравится в работе? Возможно, вас не устраивает именно конкретное место или условия работы, коллектив? Истинную причину важно найти. Если есть возможность сменить работу, то это следует сделать. Очень вдохновляет, когда работа вызывает интерес. Его можно найти и самостоятельно, найти те моменты, которые вызывают у вас приятные эмоции, найти собственный смысл. Довольно часто люди работают только, чтобы получать деньги. А эта мотивация самая неустойчивая. Попробуйте найти для себя что-нибудь еще. Например, можно узнать интересных людей, научиться разрешать конфликтные ситуации, заняться карьерным ростом или еще что-то. В противном случае вы умом будете хотеть работать, но ваше истинное желание будет утверждать обратное.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

После расставания все время плачу

Вопрос:

Здравствуйте. После расставания я все плачу, плачу, помогите мне. Оксана.

Ответ:

Здравствуйте, Оксана! То, что вы плачете после расставания, говорит о том, что отношения для вас были ценны. Эмоций нет тогда, когда есть равнодушие. Вам больно от расставания, это нормально. Через эту боль и разочарования приходится проходить. Должно пройти время и вам станет легче. Просто перетерпеть. Хорошо, если рядом будет подруга или еще кто-то, кто сможет вас поддержать, важно знать, что вы не одиноки и через этот трудный период можно пройти. Он обязательно кончится. И станет лучше.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Боюсь, что парень обманет меня

Вопрос:

Здравствуйте! Не могу найти себе ответа на вопросы. Мой парень учится в другом городе, а живем мы с ним в одном городе,  ему осталось учиться 2 года, мы с ним уже 3 месяца вместе, так сказать на расстоянии, он недавно приехал домой на каникулы. С ним все хорошо, видимся, гуляем, он познакомил меня со своим папой, хочет познакомить еще и с мамой. Говорит, что у нас серьезные отношения, что хочет помолвки зимой, родителям он понравился, хочу его с ними познакомить. Говорит мне милые, нежные слова. Но я боюсь, что он обманет меня. Я его люблю, жду. Что мне делать? Алина.

Ответ:

Здравствуйте, Алина! Вы боитесь, что ваш парень вас обманет, хотя для этого нет оснований, все идет хорошо. Любовь-это всегда риск, всегда есть вероятность, что может быть больно, более того, больно обязательно будет по тем или иным причинам, иначе это уже не близкие отношения. Вопрос в том, сможете ли вы преодолеть вместе трудности, договориться. Пока поводов для беспокойств нет, но даже фантазии о плохом могут привести к ухудшению ситуации. Ведь если постоянно тревожиться, бояться, придираться, не доверять, так и самые лучшие отношения можно испортить, хотя, в реальности поводов не было. Часто именно наши фантазии, представление о мире строят будущее, а не сама реальность. Но своими фантазиями можно управлять. Просто научиться быть в настоящем моменте, не пугать себя страшным будущим, а наслаждаться текущим временем. Ведь сейчас у вас так много хорошего. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как себя вести во время паузы в отношениях?

Вопрос:

Здравствуйте! Не могу сказать, что у меня проблема, но сложилась непонятная ситуация. Мне 18 лет, я встречаюсь с молодым человеком уже чуть больше полугода (ему 25, а большинство отношений до меня длились не дольше месяца). Все было очень хорошо, но в конце июля он принял решение уйти, так как считает, что мы разные. Спустя пару дней после разрыва он первый вышел на контакт со мной. Весь август прошел замечательно, он стал более чутким, внимательным, стал чаще звонить и писать, что, несомненно, радовало меня, т.к. ему это не свойственно. И совсем недавно, обидевшись на то, что я ему два дня не звонила, (хотелось получить от него звонок), он предложил отдохнуть друг от друга. Как вести себя во время паузы? Что вообще делать в такой ситуации? Анна.

Ответ:

Здравствуйте, Анна! Исходя из вашего письма видно, что вы не до конца понимаете, что случилось и находитесь в замешательстве. Важно понимать вам обоим, чем именно вы разные, выяснить, проговорить его и вашу позицию по этому поводу, сравнить. Возможно, в этом обсуждении найдутся противоречия, непонимание, которое удастся прояснить и изменить. К тому же возникает вопрос, с чем именно связана пауза в отношениях. Ведь это может быть как желание отношения спасти, подумать на расстоянии, так и желание плавно от них избавиться. Тут можно спросить откровенно, что же стоит на самом деле за этим поступком. Когда ситуация понятна, можно думать вместе, что делать с отношениями дальше, как договариваться. А гадать сложно, можно и не угадать. Ведь можно рассказать, как вы ждали от него звонка. Возможно, вы это сделали уже. Если же прояснить ситуацию не получается, то можно обозначить вашу позицию, чтобы он знал точно о ваших чувствах. И после этого  остается только ждать. Но сколько вы будете находиться в подобной ситуации - решать вам.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Ревность к прошлому

Вопрос:

Здравствуйте. Я столкнулась с такой проблемой: мой любимый, мы с ним вместе уже около года, часто устраивает мне сцены из-за того, что он у меня не первый, и каждый раз доводит меня своими обидными словами до истерики. Говорит, что не может выкинуть это из головы, что это его сильно тревожит. Когда я спросила, почему же он тогда не прекратит отношения, если то, что у меня были до него мужчины, ему так мешает, он ответил, что любит и не может без меня жить. Я и сама его очень люблю. Подскажите, пожалуйста, как можно решить данную проблему или вовсе нейтрализовать конфликты? Надежда.

Ответ:

Здравствуйте, Надежда! Подобные проблемы, действительно, довольно часто возникают в отношениях. Причиной всему - обычная ревность. Можно ревновать к прошлому, а можно к будущему. К тому же к прошлому ревновать безопаснее: события уже состоялись, их не изменить, хоть парня тогда и не было в вашей жизни. Но это же может и пугать: ведь ты уже не в состоянии повлиять на события. Мысли о прошлых партнерах могут преследовать постоянно, состояние становится тревожное. В общем, ревности в близких отношениях не избежать. Ведь она позволяет сохранять отношения, уберечь от других партнеров. Так или иначе, ревность выступает индикатором ценности отношений. Если мы не боимся потерять человека, то равнодушны. Возможно, в ваших отношениях есть еще нечто, что вызывает агрессию, но злость напрямую выразить нельзя и находится такой способ. Всегда можно легально позлиться и вы точно будете виноваты. Важно прояснить этот момент. На что именно он на вас злится? К тому же можно установить общие правила для обоих, которые помогали бы сохранять отношения и снижали бы тревожность, например, всегда сообщать, где находишься, точно говорить, когда придешь домой со встречи с друзьям, ходить вместе на вечеринки и так далее. Возможно, еще что-нибудь, например, не говорить о своих прошлых партнерах, не обсуждать с друзьями ваши отношения и так далее.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Страх перед серьезными отношениями

Вопрос:

Здравствуйте! У моего парня боязнь серьёзных отношений из-за измен. Сначала его мама обманула, что отец их сам бросил, хотя она сама от него уехала, потом ему изменила его девушка! Он считает, что все женщины одинаковые! Один день у него теплые ко мне отношения, на другой день у него появляется ко мне агрессия! Как мне его к себе приблизить и дать ему понять, что не все такие? Виктория.

Ответ:

Здравствуйте, Виктория! Вашему парню пришлось несладко, переживать предательство крайне болезненно, к тому же, судя по всему, положительного опыта у него не было в отношениях с женщинами. Вы это сможете изменить, если наберетесь терпения. Вы можете лишь на личном примере показать, что женщинам верить можно. Но для этого придется пройти период недоверия, агрессию, перепады настроения и разного отношения к вам. В общем, все это говорит о том, что процесс идет, и у него есть надежда, что вы сможете изменить его отношения к женщинам, поверить в преданность. Но идет борьба - ведь так страшно снова разочароваться. Вам нужно быть очень внимательной, заботливой и крайне терпеливой. Он может перейти на полюс доверия, но вам придется пройти с ним через испытания. Сколько уйдет на это время - неизвестно, но если вы действительно дорожите отношениями, то стоит просто быть рядом, быть примером, стабилизатором его противоречивого отношения к любви. Если есть желание быть вместе, все получится.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Я упустила свое счастье?

Вопрос:

Добрый день!
Мне 28 лет. Сейчас я одинока.
4 с лишним года назад встретила парня, влюбилась в него, он в меня тоже. Несколько месяцев все было хорошо, потом начались разногласия. Он слишком много времени посвящал своей работе, встречи с друзьями тоже были для него очень важны. В этих отношениях я постоянно чувствовала себя одинокой. Высказывала свое ФИ совсем не в деликатной форме, были скандалы, после очередной ссоры я предложила расстаться. Через несколько месяцев после этого расставания он мне позвонил. Обещал, что все изменится, что будет стараться для меня. Я согласилась восстановить отношения, но была к нему очень скептически настроена. Я сама провоцировала конфликты из- за того, что не чувствовала, как мне казалось, должного внимания и снова все повторилось. Я решила, что лучше нам будет расстаться, чем продолжать мучить друг друга. Написала ему смс с таким содержанием: удали мой номер и больше никогда не беспокой меня. Писала так, что бы он и в самом деле больше никогда не вздумал возвращать меня. Он гордый человек и после такого грубого сообщения он меня больше и не беспокоил. Поначалу я была на все 100 процентов уверена, что поступила правильно. Но шло время, я не встретила такого человека к которому испытывала подобные чувства и меня гложет чувство, что я упустила свое счастье. Мне уже 28, серьезных претендентов на руку и сердце нет, а мысли о том молодом человеке не оставляют. Я не могу избавиться от желания позвонить или написать ему, я скучаю. Как вы считаете, стоит ли предпринимать что- то, если забыть не получается? Спасибо! Рита.

Ответ:

Здравствуйте, Рита! Вы сейчас одиноки, тех отношений, которых бы вам хотелось, сейчас нет, вот и вспоминается прошлое. При этом прошлые отношения зачастую идеализируются, хотя в действительности хорошо вам не было. Лучше уж так, чем никак. Но прошлое есть прошлое. Конечно, вы можете приблизиться к действительности, пообщавшись с молодым человеком. Так это уже станет настоящим. Сейчас вы прибываете в собственных фантазиях, можно их проверить. Возможно, после разговора с ним вы перестанете скучать. В фантазиях все приятнее. Помните, что вы расстались не из-за хороших отношений, а из-за боли и одиночества. Но почему-то вам было одиноко и с ним, и без него. Может, это ваше привычное состояние и нужно что-то менять в себе, а не искать того, кто избавит от одиночества? Счастья может добавить другой человек, но не обеспечить на 100 процентов. Ведь радоваться жизни можно и без серьезных отношений. Это может быть этапом подготовки, чтобы встретить того, кого вы ждали. И при собственном позитивном состоянии легче построить гармоничные отношения.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Мой парень не способен анализировать чувства

Вопрос:

Мы с парнем встречаемся 5 лет, скоро будем жить вместе, планируем свадьбу. Мы очень любим друг друга. Но у нас постоянные конфликты... Мы ладим в общем, умеем принимать совместные решения. Но часто ругаемся из-за ерунды и порой не можем остановить этот пустой негатив. Он слишком устает на работе в последний год. А я раздражительный и эмоциональный человек, поэтому близко к сердцу принимаю его холодность и невнимание, боюсь, что он меня разлюбит. На самом же деле он просто  привык держать всё в себе, хотя он тоже чувственный и эмоциональный в душе. Он иногда срывается и говорит не то, что думает, потом раскаивается. В последнее время я вообще перестала понимать, что у него происходит в голове, сама стала отстраняться, обижаться, раздражаться по мелочам. Кажется, что он стал чужим. Он говорит: я на всё готов ради тебя. Однако, мне не нужно "всё", мне не нужен джинн, выполняющий желания. Я верю, что он меня любит и никто ему больше не нужен. Я хочу лишь видеть его жизнерадостным, активным, инициативным... Поддерживаю его, хвалю, радую, как могу. И сама же инициирую конфликты. Хотя, очень часто он сам провоцирует меня. Вот такой садомазохизм. У нас появились проблемы с сексом. Я сама его отталкиваю, а потом он не знает, как подступиться. Или он не хочет. Или устал. Или я устала. Да много причин, которые раньше не мешали. Наши конфликты постоянно заходят в тупик. Мы оба на нервах, отталкиваем друг друга, закрываемся, но никак не можем найти общий язык. Ругань ни к чему не приводит, выяснения отношений и разговоры по душам сводятся к моим монологам.  Я вызываю его на разговор, но ему всегда "нечего сказать". Однако, мы умудряемся часами ругаться (как раньше) или разговаривать о пустоте (как сейчас). Он не имеет привычки анализировать свои потребности, чувства, мысли и т.п., поэтому на вопросы "что ты чувствуешь, чего хочешь и почему так поступил" говорит только "не знаю. мне плохо". Я тоже не идеальна, но я над собой стараюсь работать, отдавать себе отчет в моих поступках и поведении. Умоляю Вас не отвечать фразой "начните с себя". Я многое делаю для наших отношений, хочу счастливую семью. Только не знаю, что еще я делаю не так. Я всегда говорю ему, чем именно недовольна и что чувствую. А он считает, что ему это ни к чему, хотя он тоже бывает не доволен, но всё держит в себе, а потом срывается ни с того, ни с сего и не может объяснить своё поведение. К психологу идти категорически отказывается, жаловаться мне не хочет - боится быть слабым. Говорит, что у него всё хорошо, номинально всё так и есть, но ему плохо морально. Так вот, подскажите, пожалуйста! Как мне ему помочь? Как разговорить его, как понять и поддержать? Как объяснить, что мне не деньги нужны и человекочасы, потраченные на меня. Мне нужен эмоциональный контакт... Как подобрать нужные слова? И при этом самой стать к нему ближе? С чего начать? И стоит ли вообще "лезть к нему в голову", может ему и не нужно это? Просто принять как данность я это не могу, мне нужен не сосед по комнате, а близкий человек. Прошу Вашего совета. Заранее спасибо! Валерия.

Ответ:

Здравствуйте, Валерия! Да, вы действительно очень много делаете для отношений, чувствуется, насколько сильно вы любите человека и хотите, чтобы он был счастлив, а ваши отношения лучше. Похоже, вам бывает очень трудно, ведь так тяжело достучаться. Вы ждете близости, очень хотите помочь, а он отстраняется, не хочет принимать помощь. Конечно, обидно. Неудивительно, что выходят конфликты. Действительно, вы делаете очень много, пожалуй, все, что необходимо, но натыкаетесь на типично мужское поведение: "я не знаю, что со мной, но мне плохо". Мужчины и женщины очень разные, женщины более эмоциональны и ждут  эмоций от мужчин, а они зачастую не могут понять, что же чувствуют на самом деле. Возможно, таким образом он и не отстраняется от вас, а реально не знает, что с ним происходит. Тут можно предоставлять конкретные варианты: просто перечислять те чувства, которые, как вам кажется, он может испытывать на данный момент. Он просто согласится с чем-то. Так проще. Или можно спросить, что ему хотелось бы сделать сейчас: например, если он хочет уйти, то скорее всего обиделся, а если хочет кого-то или что-то ударить - разозлился. Все просто. Можно с ним вместе поколотить подушку, если он зол, попинать мяч. Это вас объединит да и вы избавитесь от негативных эмоций. Да-да! Ведь их можно не только переживать и преумножать, но избавляться. А это можно сделать общей задачей. Успехов!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Моему сыну не дают носить сережки

Вопрос:

Здравствуйте, у меня есть сын в 5 классе, он носит в ушах серёжки (очень хотел и 3 недели назад прокололи ему уши на день Рождения), но в школе классная руководительница всё время к сыну придирается и говорит, что мальчику на уроках серьги в ушах носить нельзя, надо снимать. Всё время снимать - одевать серёжки не годится, зарастают уши. Скажите, пожалуйста,  имеет ли право классный руководитель требовать снять серёжки у сына из ушей, если в правилах школы нет запрета на ношение украшений, да и девочкам ведь не запрещают? Тамара.

Ответ:

Здравствуйте, Тамара! О юридической стороне вопроса я вас проконсультировать не смогу - вам нужно обратиться к соответствующему специалисту. Я могу осветить психологический аспект данного вопроса. Вероятно, классная руководительница против ношения сережек вашим сыном, потому что это не укладывается в привычное поведение мальчиков. Ее беспокойство можно понять: у вашего сына в 5 классе сексуальная ориентация еще не сформировалась, такое поведение кажется странным не только для взрослых, но и для детей. Возможно, кто-то захочет последовать его примеру. Это дополнительные сложности. Вам важно понять, откуда у вашего сына желание носить серьги. Что он хочет этим сказать? Привлечь внимание, казаться более привлекательным, быть не хуже девочек? Предположений может быть много. Понаблюдайте за ним, поговорите. Возможно, сейчас с ним происходит что-то важное. Можно принять подобное поведение за обычное желание, но оно не совсем укладывается в традиционные представления о маскулинности.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Парень уделяет мне мало времени

Вопрос:

Здравствуйте! Хотелось бы попросить вашего совета. Я встречаюсь с молодым человеком уже на протяжении двух лет, на данный момент мне сейчас 18, а ему 23 года. Дело в том, что раньше, еще наверно, полгода назад, было все хорошо, сейчас меня не устраивает в отношениях то, что он мне не уделяет времени. Все время я его приглашаю вместе провести время, а он отказывается, ссылаясь на работу, то, что он устал и, тем не менее, проводит время с друзьями. Последнее время я постоянно депрессирую, чувствую себя не нужной, отвергнутой, не чувствую от него тепла и т.д. Но тем не менее меня любит, я в это, конечно верю, он и доказывал в свое время это поступками, и сейчас доказывает, но уже не так. Я пыталась говорить с ним на эту тему, но ничего не выходило, т.к он не хочет даже и слушать, ему кажется, что я выношу мозг, что  эгоистка, что я его не понимаю в чем-то, но я не могу с этим смириться, мне сейчас тяжело очень,  я не знаю, что мне делать, но и в тоже время понимаю, что расставанием это не решишь, как ему донести, я даже представления не имею. Может я как-то "драматизирую" все это, но по другому уже не вижу, что мне делать, как мне дальше быть, подскажите, пожалуйста! Заранее спасибо. Кристина.

Ответ:

Здравствуйте, Кристина! К сожалению, то, что вы описываете, происходит с парами нередко. Период яркой влюбленности сменяется более спокойным периодом. Потребность друг в друге немного снижается, но у вас другая ситуация: вам нужно внимание молодого человека, а он как будто вас не слышит. И тут есть два варианта ваших действий. Во-первых, вы тоже можете направить свое внимание и время в другое русло. Возможно, в вашей жизни что-то с появлением молодого человека отошло на второй план: учеба, друзья, семья, к примеру. Может быть, сейчас именно то время, чтобы восполнить баланс. Ведь жизнь так многогранна, обогащаясь в других сферах жизни можно сделать отношения живее и интереснее: просто не будет времени "выносить мозг", да и так интерес молодого человека к себе можно вызвать. Если этот вариант не подходит и вам все же очень хочется его внимания, то можно поговорить с ним прямо. Очень часто женщины в силу особенностей своей психологии не четко формулируют просьбу, ставя мужчину в тупик. Например, не каждый молодой человек может догадаться, что конкретно ему нужно сделать, если девушка утверждает, что он мало уделяет ей внимания. Расскажите, насколько важно для вас быть вместе, как именно он может помочь вам, чтобы вы почувствовали себя нужной: подарить подарок (опять же, нужно сказать, какой именно вас порадует), пригласить в ресторан, провести выходные вдвоем на природе или пойти с ним и его друзьями на футбол. Прислушайтесь к себе, чего вам хочется и поточнее сформулируйте. Мужчинам проще выполнять конкретные просьбы, чем абстрактно делать девушку счастливой. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Мой парень живет с другой девушкой

Вопрос:

Здравствуйте! Мой парень живёт с девушкой, но только потому, что ему не где жить, но чувств у него к ней нет, а она его любит, он её нет и он встречается со мной, и тут она позвонила мне, чтобы сказать, что бы  я отстала от него. Я включила громкую связь, и это слышал парень, и она говорила про него, что он врун, я пообщалась культурно, вежливо, кто оказался в плохой ситуации и оценил ли парень её поступок, что она позвонила мне. Юлия.

Ответ:

Здравствуйте, Юлия! Вы оказались в непростой ситуации, похоже, тут есть много недоговоренностей. Видимо, пришло время конкретно прояснять отношения с парнем. Ведь совсем не ясно, кто же его девушка и почему он живет с одной, а любит вас. Если он также дальше будет юлить, то вам придется принимать решение, нужны ли вам такие отношения. Если он вас так любит, почему же живет с другой? Есть же разные варианты решения данного вопроса. А вы только можете решить для себя, нужно ли вам подобное отношения к себе.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как возобновить отношения через год?

Вопрос:

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мне 20 лет. Год назад бросила парня (ему 23 года, который меня очень сильно любил) ради другого. В процессе расставания, он узнал об измене с другим. Сколько бы он ни пытался меня переубедить не рвать с ним отношения, в конечном результате я все-таки бросила его. Но спустя год, я поняла, что мне этот человек очень дорог, и что чувства обострились с огромной силой; но ситуация такая, что на данный момент у него уже есть девушка, и как мне быть я не знаю... Хотелось бы как-то извиниться за то, что было и попробовать возобновить отношения! Боюсь только, что этот человек, больше не захочет иметь со мной никакого дела. Подскажите,  пожалуйста, как мне быть в данной ситуации? Заранее спасибо! Екатерина.

Ответ:

Здравствуйте, Екатерина! Вы сможете узнать, что будет, только совершив поступок. Если вы сейчас не общаетесь, то сложно предугадать его реакцию. То, что сейчас является фактом - это ваше желание извиниться и попробовать возобновить отношения. Не совершая этих поступков, вы мучаетесь, терзаетесь сомнениями. Что вы теряете, если поговорите с ним? Да, страшно, неизвестно. Но после разговора у вас будет определенность и понимание, как двигаться дальше. Решение об отношениях принимают двое. Здорово, что вы хотите попросить прощения, ведь извинения избавляют от тягостных переживаний. И люди обычно охотно их принимают. Возможно, подобное откровение будет полезно для молодого человека. Вам же будет легче. Если есть чувство вины, его можно искупить: например, попросить что-то сделать для человека. Это даже не для того, чтобы он стал счастлив, а чтобы вам стало проще жить. Конечно, ваши терзания понятны. Не хочется быть отвергнутой. Но ваш искренний шаг навстречу может быть либо продолжением отношений, либо окончательной точкой. Тяжко жить прошлым, не имея настоящего. А для счастливого будущего нужно двигаться дальше.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Люблю девушек больше, чем мужчин

Вопрос:

Здравствуйте. Я замужем 2 года. И только сейчас я поняла, что я люблю девушек больше, чем мужчин. Мой муж не противен мне, я тепло отношусь к нему. Но меня тянет к женщинам, причем я желаю для себя активную роль. Как мне поступить? Скрывать, чтобы не разрушать семью? Но есть ли смысл? Анастасия.

Ответ:

Здравствуйте, Анастасия! В вашей ситуации важно понять, идет ли  речь о фантазиях или о реальных фактах. В жизни большинства девушек есть этап, когда они начинают сомневаться в своей сексуальной ориентации. Бывает так, что сомнения остаются только в мыслях, могут быть и реальные эксперименты. В подростковом возрасте особенно ярко проявляется поиск и понимание себя в сексуальной сфере, но случается и так, что ориентация меняется или проявляется истинная после брака. Тут нужно проверять, как далеко вы хотите пойти. Если есть интерес к девушкам, то вам хотелось бы проявить и реализовать его или же вы хотите уйти от мужа, чтобы жить с девушкой. Это совсем разные ситуации. В любом случае, разговор с мужем может вам реально помочь. Сейчас вы мучаетесь, потому что у вас большая и пугающая тайна, которую не можете раскрыть. Страшно быть непонятой и отвергнутой. Но эта тайна очень отдаляет вас от мужа. Когда есть нечто, о чем нельзя говорить, это вредит отношениям. Возможно, на сомнения о другой сексуальной ориентации вас навели разногласия с мужем. Может быть, откровенный разговор поможет вам сблизиться. Мужчины не всегда ревнуют к девушкам, а порой испытывают интерес. Есть вероятность, что он поддержит вас в ваших экспериментах, возможно, вы решите вместе поэкспериментировать. Очень важно говорить о сексуальных фантазиях. Многие из них могут казаться ужасными, социально не одобряемыми, но если двое людей договорятся о том, чего хотят, это способствует хорошим отношениям. Или же вы можете для начала пообщаться с лесбиянками, свериться, ваш ли это круг, а там уже действовать по ситуации. Возможно, вы поймете, что вам хочется не поменять ориентацию, а чего-то другого. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

 

Расстаться или что-то изменить в отношениях?

Вопрос:

Здравствуйте! Мне 33 года, разведена, есть сын 7 лет. Год назад начала встречаться с коллегой - ему 37 лет, не был женат, до меня, по его словам, были длительные отношения (9 лет) с девушкой (также коллегой) с предыдущей его работы. Расстались они (с его слов) из-за ее претензий по поводу того, что он ей мало уделяет времени, не оказывает внимания и т.п. Когда мы с ним начали встречаться, поначалу все было хорошо, он был внимателен, настаивал на встречах и т.д. Однако уже после первого месяца наших отношений он начал меняться - мог не звонить по несколько дней, не предлагать встретиться, на вопросы почему не звонит - отвечал, что не понимает, зачем звонить каждый день или даже раз в 2 дня. Впоследствии я стала замечать его холодность в сексе, узнала, что он общается с девушками в соцсетях (видела пару сообщений - флирт, заигрывания). На мои предложения как-то обсудить, чего он хочет, отреагировал негативно, сказал, что он не хочет выяснять отношения, при этом , когда я попыталась сказать, что меня не устраивает, сказал, что это все бред и мои фантазии. У нас были 2 совместные поездки за границу, обе перемежались ссорами, потому что там он вел себя как если бы был один - т.е. мог уйти, ничего не сказав в одиночку, не обращать внимание на мои вопросы, общаться с другими людьми, совершенно не обращая внимание на меня и т.п. После этого были ссоры, доходило до разрыва, но потом мирились. В первый раз извинился он, потом на примирение пошла я, хотя не считала причину ссоры своей виной (во время отдыха ему пришла смс от службы знакомств с предложениями каких-то девушек). Впоследствии подобных откровенных фактов не возникало, но с его стороны постоянно чувствуется безразличие ко мне, хотя он говорит, что я ему не безразлична. Последние полгода мы открыто не ссорились (я старалась свести на нет конфликты, не выяснять отношения, когда меня что-то не устраивало). Тем не менее, практически все наши встречи происходят по моей инициативе, когда мы вместе, он смотрит телевизор, копается в интернете, в общем, что угодно, но не общается со мной. Секс редкий, последний раз был 3 недели назад, да и то без особого желания с его стороны. Пыталась поговорить спокойно - не хочет, говорит, что опять я выясняю отношения, на вопрос, о том, что это за отношения и вообще как с ними быть дальше - говорит, что я его шантажирую. Я в тупике, потому что не знаю, что делать - расстаться или попробовать как-то пересмотреть отношения - не исключаю, что, может быть я веду себя так, что позволяю обращаться со мной подобным образом. В общем, не знаю, то ли разрывать отношения, то ли пытаться что-то изменить (и если менять - то что и как). Ужасно трудно, т.к. эта ситуация уже начинает сказываться на моих отношениях с близкими и на работе - началась депрессия, ничего не хочется, мысли бродят по замкнутому кругу. Подскажите, пожалуйста, как быть. Ольга.

Ответ:

Здравствуйте, Ольга! Действительно, вы оказались в непростой ситуации. Очень мучительно не получать от мужчины того, чего хочешь, чувствовать безразличие, при этом винить себя и сомневаться в себе, постоянно пытаясь что-то исправить и натыкаясь на стенку с его стороны. Похоже, вы делаете очень много для ваших отношений, а молодой человек? Что он делает ради вас? Как показывает свою любовь, заинтересованность? Почему вы решили, что вы виноваты в происходящем? Тем более прошлая его девушка была недовольна тем же, что и вы. Похоже, что это, скорее, его особенность взаимоотношений с женщинами. Вопрос в том, подходит ли вам такая модель отношений. Задайте себе вопрос, сколько вы будете терпеть такое отношение, нужно ли вам это, на то ли вы тратите время своей жизни? Очень сложно быть с человеком, который не идет тебе навстречу, отказывается разговаривать, слушать. Так очень одиноко жить. Отношения строят двое, одному не вытянуть даже при большом желании. "Судят не по словам, а по делам". Вы очень ярко и подробно описали характер вашего взаимодействия. Похоже, вам нужно больше внимания, времени, включенности, чем ему. Готовы ли вы дальше оставаться  в такой ситуации? Возниает вопрос: "Почему бы ему и не поговорить с вами, если его тоже что-то не устраивает в отношениях?" Если он не идет навстречу, возможно, его устраивает такая ситуация?  Попробуйте сконцентрироваться на себе и своих желаниях и потребностях, а оттуда уже смотреть, как быть дальше. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Любовь прошла за пару часов?

Вопрос:

Здравствуйте!!! Меня зовут Сергей! Мне 32 года! Помогите мне, пожалуйста!!!!! Мы с женой живем почти 4 года в браке, родился сын, ему 3 годика. Раньше я работал вахтой, проработал 3 года, но пришлось уволиться. Дома просидел почти полгода. Жена не работала больше трех лет. Недавно нашли работу вместе, чтобы ездить на вахту вдвоем. До этого были ссоры, притирка, но исход был мир да любовь. Любили очень сильно друг друга!!! Но как приехали на вахту вместе, начались крупные скандалы одним за другим, но также мерились после ссоры, правда, не надолго! Потом один из дней мне пришла смс от жены, что люблю и там все такое приятное и ласковое! На что я ответил, что тоже без ума от нее и добавил, что мне кажется, она меня разлюбила. После чего спустя 3-4 часа мы встретились после смены и она мне сказала, что подумала над моей смс и кажется, что "я тебя не люблю" - это ее слова!! И после этого переехала в общагу, хотя до этого жили в семейной комнате! И теперь нос воротит от меня и говорит, что любовь прошла и все такое! Но я не верю, у нас была такая сильная любовь и куда она делась за пару каких-то часов? Все близкие говорят, что это нервный срыв ,что пройдет! То, что столько не работала, смена обстановки резкое, уехала от сына и т.д и т.п! Помогите, что у нас происходит!? Стоит ли мне пытаться дальше ее вернуть!? Я очень ее люблю и сына!!!! Как быть, есть ли еще шанс или надежда на восстановление семьи!!?? Сергей.

Ответ:

Здравствуйте, Сергей! Вам сейчас очень трудно, вы просто в отчаянии и не знаете, что делать. Разрыв произошел настолько быстро, что даже трудно понять и осознать происходящее. То, что вам говорят близкие, вполне может быть правдой. На данном этапе это может вас поддержать, а помощь вам сейчас нужна, Сергей. Очень нелегко вам. Могу сказать, что ваш разрыв произошел все-таки не за один день. Не так уже гладко все было, вы ссорились, было много конфликтов. Любовь-это хорошо, но она не всегда облегчает жизнь. Можно любить друг друга сильно, но не давать жизни и быть глубоко несчастным. Важно уметь общаться и разрешать сложные ситуации. Слушать и слышать друг друга. Возможно, сейчас такой этап в отношениях, когда нужно сделать остановку, оглядеться и спокойно понять, что можно изменить и как двигаться дальше. Вам важно откровенно поговорить, понять, что привело к ситуации разрыва, что не устраивало обоих и как это исправить. Если есть конфликт, то ответственны оба, но кто-то первый в большей степени идет на встречу. Почему бы это сделать не вам? Восстановление отношений - трудный этап, но все возможно. Просто понять друг друга. Любой кризис - своеобразная проверка отношений и выход на новый уровень, к более счастливой семье. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

От меня ушла любимая

Вопрос:

Здравствуйте! От меня ушла любимая, встречались больше семи лет. Мне 24,ей 21 (не один раз мы расставались, но снова сходились, потому что не можем друг без друга), просто дело давно бы дошло до свадьбы, а я вовремя не осознал этого, работы не было постоянной. После того как она меня бросила, её в инете нашел парень с другого города, она попала под его влияние, 2 недели не прошло, а уже: "Люблю, целую". От её подруги узнал, что ей пришло письмо от его жены (!), которая предупредила её, что он женат! Она ей не верит, верит только в его слова, больше никого слушать не хочет! А я её не то, что люблю, душу ей отдал свою, привык о ней заботиться всегда, и я не понимаю, как она может считать его своим другом (которого в живую не видела), доверять ему, а меня попросту забыла, в то время когда я её не предам никогда, не обману да и вообще добра только ей желаю! Максим.

Ответ:

Здравствуйте, Максим! Вам сейчас очень больно, вы расстались с любимой, но все время с ней рядом: в мыслях, переживаниях. Даже в самом письме вы пишите больше не о своем страдании, а о ней. Вы очень тревожитесь за нее. Вы расставались не один раз. Что же было причиной? Возможно, этот раз тоже не окончательный разрыв? Если людям вместе хорошо, они будут вместе. Возможно, есть еще шанс прояснить отношения? Если вы не можете друг без друга, то и не сможете дальше, будете вместе. А если сможете, то придется пережить мучения отдаления. Придется найти вновь себя, отделиться от любимой, понять, что можете не думать о ней постоянно. Как бы это больно ни было, важно сконцентрироваться на себе, своих интересах, желаниях. Если их нет, просто жить, идти дальше. Это очень мучительно, но дальше будет легче, сначала редко, потом чаще. Все проходит со временем. К сожалению или к счастью, так формируется жизненный опыт. Я вам сочувствую, Максим. Партнеры могут меняться в жизни, но когда умеешь любить, то любовь остается, а человек приходит в нашу жизнь более подходящий. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Дружба или любовь?

Вопрос:

Здравствуйте! Мне очень нравится парень уже на протяжении 3х лет, его зовут Максим, мы с самого начала знакомства начали переписываться в интернете, заинтересовали друг друга. Но минус был в том, что общение было только в виртуальном мире. В реале мы с ним виделись очень и очень редко, может пару раз ходили в кино. У нас были перерывы в переписке, можно сказать иногда и большие. Через некоторое время мы снова стали хорошо общаться, и я для себя чего-то сделала такой вывод, что я ему нравлюсь, так как для этого были поводы. Позже я ему призналась в своих чувствах, т.е. симпатии, я не навешивала слов, что люблю и т.д., но опять же таки вживую мне не хватило смелости об этом сказать. В ответ он сказал, что я ему тоже нравлюсь, но, мол, как очень хороший друг. Первое время я себя чувствовала подавленной и решила, что я должна как-то забить на него что ли, но для меня самое главное, что я не пожалела о том, что призналась, мне стало как-то легче. Спустя месяца два от него ни слуху, ни духу, потом он начал писать как ничего и не бывало, мне это показалось странным. Мы начали очень хорошо общаться. И в жизни произошли такие обстоятельства, что мы с ним начали видится, он зовёт гулять, он часто бывает у меня дома, его знает моя мама, с его мамой я тоже знакома. И так продолжается до сего времени. Я не понимаю, чего он хочет? Как он подразумевает наши отношения? Мы с ним не целуемся ничего, просто, мол, как ну очень хорошие друзья, но дружбой это тоже тяжело назвать. Мне с ним уютно и классно общаться. Если он сам делает первый шаг мне на встречу, значит, я ему тоже не безразлична. Но намеков на встречания, любовь и т.д. нет и близко. А мне этого очень хочется. Получается так, что я нравлюсь многим  другим парням и не могу начать встречаться с кем-то, потому что есть Максим. Если бы я начала встречаться с другим, я более, чем уверена, что наше общение с ним прекратится, да и заводить отношения, для меня это как предать его. В общем, у меня к нему чувства,  и они не утихают уже очень много времени. Я не знаю, что мне с этим делать, что он там себе думает?!  А вытянуть его на такой разговор сугубо личный  я не смогу. Да и всегда есть боязнь того, что ты будешь отвержена и я считаю, что парень должен делать первый шаг, если бы он действительно хотел, то уже сделал...или у него своё понимание отношений? я запуталась и прошу у вас помощи. СПАСИБО! Неля.

Ответ:

Здравствуйте, Неля! Вы хотите, чтобы ваши отношения были любовными, но они похожи на дружеские, да и парень прямо сказал вам, что видит в вас друга. Да, это тяжело и больно, к тому же вас мучают сомнения, дружеские ли это отношения все-таки. Тут напрашивается вопрос: почему бы ему вас не поцеловать, если ему хочется? Обычно, если парень хочет отношений, это так или иначе чувствуется: хочет быть ближе, больше времени проводить, взять за руку, поцеловать, признаться в чувствах. Если он этого не делает, то очень может быть, что он хорошо к вам относится, уважает, ему даже может быть интересно и уютно, но ближе подпускать не хочет и обидеть тоже. Интересно, почему вам кажется, что начав нормальные отношения, общение с ним закончится. В принципе, это может быть реальной проверкой ваших отношений. Ведь если у вас действительно дружба, то вы будете довольны новыми отношениями, а он спокойно будет дальше с вами общаться, а если между вами есть нечто большее, то он начнет ревновать, злиться, задавать вопросы о тех отношениях. Что же касается откровенного разговора, то вы уже многое сделали, вы первой признались ему в чувствах, но не получили ожидаемого. Конечно, вам теперь сложно открываться, вы ждете ответной реакции. И это нормально. Конечно, если бы он хотел сделать шаг, уже сделал бы. Времени было достаточно. А так получается, что он не может вам дать тех отношений, которых вам хочется, вы ждете, тем самым лишая себя шанса иметь их с кем-то другим, более подходящим, готовым вас полюбить.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Я вместо психолога

Вопрос:

Здравствуйте! С молодым человеком я встречаюсь уже год. У него все время проблемы с родителями, друзьями, недавно вообще выпил и попал на большие деньги. В отношениях у нас все отлично. Не изменяем, любим друг друга, но мы не можем все время нормально проводить время вместе, так как, я у него вместо личного психолога!... Что мне делать? Мне начинают надоедать его вечные жалобы. Мария.

Ответ:

Здравствуйте, Мария! Сейчас у в вашей паре как раз этап, когда вы выстраиваете те отношения, которые устраивали бы обоих. Вы ищете, насколько близкими будут ваши отношения, сколько вы можете дать, сколько выслушать. Это регулируют двое. Если вам тяжело его выслушивать, то можно обозначить свои границы: я готова слушать и помогать столько, а дальше лучше тебе обратиться к психологу, так эффективнее. Либо вы продвигаетесь дальше и ищете вместе выходы из ситуаций. Каждая пара решает сама, как комфортнее обоим. Здорово, что вы любите друг друга, это хороший ресурс договориться.

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Постоянно думаю о смерти

Вопрос:

Мне 21 год. В последнее время очень часто я непроизвольно начала думать о смерти своей или своей мамы. Это началось совершенно неожиданно. Я не то, чтобы боюсь смерти, а боюсь, что если умру раньше мамы, что ей будет очень тяжело, что я не могу себе такого позволить, у нее только я. Я для нее подруга, психолог, дочь и т.п., и я собственно никогда не видела особого смысла жизни, не радовалась никогда тому, что я живу, что жизнь - это такой даааар. Я всегда жила и живу для мамы, стараюсь, чтобы она не сильно во мне разочаровывалась. И если она вдруг умрет, я просто  не представляю, что я буду делать, я постоянно об этом думаю и мгновенно начинаю истерически рыдать. Она мне помогает и финансово, морально, она единственный человек, который мне дорог, хоть это и логично, но она единственный человек, которого я  люблю и знаю, что это единственный человек, который действительно меня любит, никогда ни при каких условиях не оставит. В день почти через каждые 2 часа начинаю думать о том, что я не знаю, как я такое смогу пережить, если я расставания, переживаю минимум два года, хоть немного выхожу из депрессии. Я не знаю, как мне перестать об этом думать, меня это очень угнетает. Женя.

Ответ:

Здравствуйте, Женя! Да, потерять любимого человека-это больно и страшно. Но это неизбежно, таковы законы жизни, нам их не изменить. Навряд ли вы когда-нибудь перестанете страшится смерти, она пугает всех. И все мы умрем. Но вопрос не в том, что мы умрем, а как мы живем. Как показывают исследования ученых, страх смерти больше тогда, когда неудовлетворенность жизнью большая. А вы пишите, что живете не для себя, все как-то крутится вокруг мамы. Я понимаю, что мама-это очень близкий человек, но не единственный. Замыкаясь друг на друге, вы лишаетесь многих возможностей. Есть огромное счастье, хоть и риск, полюбить и открыться чужому человеку, который может стать родным. Очень важно жить для себя, знать, чего вы хотите для себя, жизнь-то у вас одна, а молодость быстро проходит. Пользуйтесь ею. У вашей мамы она была. Женя, подумайте, все ли возможности вы используете, что дает жизнь или отказываетесь от каких-то удовольствий? Если ваша жизнь не будет крутиться вокруг мамы, это не значит, что вы ее разлюбите или отдалитесь. Будьте счастливы, и мама будет радоваться, но для этого нужно жить для себя.

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Бывшая жена любимого набивается в подружки

Вопрос:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мы очень любим друг друга, но есть одно НО! Бывшая жена и ребенок. С ребенком нет никаких проблем, девочка приняла меня и когда мы забираем её на выходные к себе, очень весело проводим время! А вот бывшая жена сейчас набивается в "подружки", дело в том, что у них с моим любимым мужчиной общие друзья, ее лучшая подруга жена брата моего любимого мужчины!!! Детки ходят в одну группу в детский сад! Любимый помогает как может бывшей жене и ребенку материально!!! О моральном благополучии дочки беспокоится тем более, ей 3 годика, она очень сильно переживала развод  родителей! Так вот проблема в том, что на  первой нашей совестной вечеринке она подобрала момент пока меня не было рядом и сказала моему любимому человеку, что это не твоя женщина, я ходила к гадалке, и ребенка у тебя от нее не будет и все в таком духе. После этого у нас был серьезный разговор, мы чуть не расстались, но потом поняли, что безумно любим друг друга и нужно свести до минимума общение с бывшей женой. Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя, потому что не общаться совсем не возможно, но и подружками я с ней быть не смогу и не хочу!!! Да и любимый мужчина наконец-то это понял, что после общения с ней у нас все время какие встряски в отношениях!!! Заранее спасибо! Кристина.

Ответ:

Здравствуйте, Кристина! Прочитав ваше письмо, рождается вопрос: "Каким образом бывшая жена напрашивается к вам подруги при этом, настраивает против вас любимого?" Возможно, она таким образом пытается сохранить влияние, отстоять свое место. Причин может быть много. Но вы можете опираться только на себя. Кто заставляет вас с ней дружить? Естественно, совсем не общаться шансов мало. Но от интеллигентного поверхностного общения до дружбы очень далеко. И вы решаете, насколько приближаться, хотите ли вы этого, будет ли от этого хорошо вам, вашему любимому, его дочке. Видно, что вы очень переживаете за отношения и хотите укрепить так, так сосредоточьтесь на любимом, а не на его бывшей жене. Это его жизнь, его прошлое. Оно имеет к вам отношение, но не напрямую. И вы можете регулировать отношения с ней так, чтобы вам было наиболее комфортно. Не стоит делать того, чего не хочется. Даже из лучших побуждений. До добра это не доводит.

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Нравлюсь ли я парню?

Вопрос:

Здравствуйте!!! Меня зовут Кристина. У меня следующая проблема. Хотелось бы, чтоб вы помогли мне разобраться. В 2011 году я познакомилась с парнем, при чем по его инициативе. Мы ходили с ним на свидание несколько раз, и потом я его увидела с бывшей девушкой, после этого он пропал. Спустя полгода он объявился, позвонил один раз и все. С тех пор у нас с ним какие-то непонятные отношения. Он то звонит, пишет, то пропадает на месяц. При чем всякий раз, как мы сталкиваемся где-либо, он объявляется, а потом вновь пропадает. Объясните, пожалуйста, в чем причина такого поведения и нравлюсь ли я ему. Я уже ничего не могу понять.

Ответ:

Здравствуйте, Кристина! Нравитесь ли вы ему и насколько сильно, вы можете выяснить только у него. Я могу предположить, что все мы свободные люди и общаться хочется тогда, когда есть какая-то симпатия, если больше ничего не замешано, например, другие выгоды. У вас есть возможность либо наблюдать за событиями, не столь серьезно концентрируясь на нем, либо попробовать выяснить отношения: что он хочет от вас, каких отношений, как их рассматривает сейчас. Находясь одной со своими мыслями сложно понять другого человека, всегда лучше поговорить, чем решить что-то за другого.

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Любовь или самовнушение?

Вопрос:

Здравствуйте, я встречаюсь с парнем уже больше полугода. Но последнее время мне в голову стали приходить разные мысли, типа такого: "А может, я его не люблю? И может, вся это любовь просто самовнушение?". Не знаю, что мне делать. Но когда я вспоминаю наши счастливые минуты, я понимаю, как мне с ним хорошо. За это время он стал такой родной, такой любимый. Я люблю засыпать у него на плече или просто посмотреть фильм. Но дело вот еще в чем, он пошел на работу, а я не знаю, скучаю или нет! Я просто знаю, что он придет и все. Помогите мне, пожалуйста!!! Виталина.

Ответ:

Здравствуйте, Виталина! В отношениях бывают разные периоды, да и чувства людей проявляются по-разному. Так можно лучше узнать себя. Время покажет, будут конфликтные ситуации, разлуки. За полгода сложно понять, любовь ли это, можно наблюдать за происходящим. Вы вместе творите вашу любовь. Лучше всего опираться на свои чувства. Это же хорошо, когда хорошо вместе. Можно попробовать проверить, что будет, если вы расстанетесь на более длительный срок. Если вам вдвоем хорошо и больше ничего не нужно, это позитивный признак. А любовь меняется, но это не значит, что она пропала.

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Согласилась на паузу

Вопрос:

Я познакомилась со своим соседом 2 недели назад. Затем мы начали общаться, ездить вместе, он меня познакомил со своими друзьями. Мои родители ему доверяют, то есть наши родители вообще знакомы. Я ему нравлюсь, он мне тоже, но после того, как мы начали гулять не как знакомые, у меня появилась мысль - он же только что расстался со своей девушкой, он с ней встречался 3 года, и я пока ему не к месту, и потом у нас с ним произошел разговор на эту тему. И в действительности он мне сказал, что  давай сделаем паузу и я согласилась, он сказал, хотя бы на полгода хочет побыть один! Дайте мне,  пожалуйста, совет, могу ли я рассчитывать на какие-либо дальнейшие отношения? Кармэл.

Ответ:

Здравствуйте, Кармэл! Действительно, чтобы уйти от одних отношений и начать другие, нужно время. Можно быстро начать новые отношения, но предыдущие будут так или иначе проявляться, напоминать о себе обоим. Считается, что для того, чтобы начать нормальные новые отношения, нужен год перерыва. Это условно, но правда в этом есть. Переходя из одних отношений в другие, тем более, если они были долгосрочные и серьезные, первое время сравниваешь партнеров, вспоминаешь. Любую потерю нужно пережить, а для этого нужно время. Конечно, шансы у вас есть на продолжение отношений. Относитесь с пониманием к просьбам молодого человека, ему нужна пауза. Будьте рядом, как друг, если он вам дорог и у вас есть время и терпение. Это уже поддержка и возможность в подходящий момент отношения развивать. Тем более вы сможете наблюдать, меняется ли он, как относится к вам. Просто общайтесь и узнавайте друг друга, а там уже будет видно, основываясь на фактах и собственных ощущениях.

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Расстались мы или нет?

Вопрос:

Помогите понять отношения в моей семье, если ее так можно назвать. Мы с мужем расстались 6 месяцев назад, точнее сказать, я ушла от него  после того, как он поднял на меня руку. Он извинился за все спустя время, но вместе быть больше не хочет, как он говорит, но многие действия говорят об обратном, как мне понять, расстались мы или нет? Я его простила, очень хочу, чтобы мы были вместе, у нас маленький ребенок 3 года. Юлия.

Ответ:

Здравствуйте, Юлия! Когда мужчина бьет женщину-это очень тревожный знак, да и просто это опасно. Подобное событие сказывается и на самооценке женщины, и на чувстве безопасности и доверия, и на здоровье. Да еще и на ребенке, который начинает усваивать нормы, которые видит вокруг себя. Это еще и засасывает, мужчина бьет, потом просит прощения, женщина прощает, и снова все повторяется, идет по кругу. Мужчина может сдержаться. Известно, что бить более слабого подло. Да, разное бывает, эмоции зашкаливают, но все вопросы можно решить другими способами. Я понимаю ваше смятение, Юлия. Вы не понимаете, что происходит. В этой ситуации можно опираться только на свои чувства и желания, а вы пытаетесь отгадать, что происходит с ним. Сложно понять, с чем связаны действия, о которых вы пишите: с положительными чувствами или с чувством вины. В любом случае, вы можете поставить себе и ему конкретные сроки, чтобы определиться, вместе ли вы, как дальше видите вашу жизнь. Обговаривать настоящее и будущее в деталях нужно, вам нужно найти хоть какую-то точку опоры, хоть временную определенность. Тяжко так жить уже 6 месяцев. Быстро такие серьезные вопросы, как развод не решаются, но решать нужно. И порой делать первый шаг для прояснения необходимо, для своей же устойчивости.

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Парень вернулся с армии

Вопрос:

Я встречаюсь с парнем 2,5 года, с этого времени год я ждала его с армии, находясь в армии, он обещал мне золотые горы, но вернувшись, у нас только 3 дня все было замечательно (дальше он стал мало времени со мной проводить, злиться постоянно на любой мой вопрос по любой теме). Вчера мы с ним встретились, все вроде было нормально, он предложил ночевать у него, но потом ему 2 раза звонил какой-то номер, я ему сказала: "Ответь, узнай кто это", он ответил, и я прекрасно слышала, что ему звонила какая-то девушка (разговаривал он с ней больше мычанием, совсем мало слов было), положив трубку, я спросила, кто это, он сказал друг, я говорю, не делай из меня дурру, кто это, я сказала, давай, я позвоню, узнаю друг или нет, он показал номер, я что успела- запомнила, начала набирать на другом телефоне, он говорит, что не правильно, я сказала, чтобы показал еще раз, он отказал, я начала спрашивать, кто звонил, он просто отвернулся в окно и молчал, был полный игнор, будто меня нет. Я начала плакать, он мне так ничего и не объяснил, при первой же возможности я забрала свою сумку у него из машины и ушла, ушла просто в истерике, он начал мне звонить, я не отвечала ему, после чего вовсе выключила телефон, он приезжал ко мне домой, но я просила передать ему,  что меня нет, позже на домашний звонила подруга с нашей компании, сказала, что он не знает и резко передала ему трубку. Он начал делать меня виноватой в том, что я его обманула, находясь дома и сказав что меня нет, я выключила телефон, он признался, что звонила девушка, сказал одноклассница, она хотела с ним встретиться, а он хотел провести время со мной, но я ушла (позже выяснилось, рассказала та подруга с общей компании, что звонила его бывшая, с которой он встречался до меня, она работает в другом городе, приехала к нам в город на неделю где-то и вот позвонила ему). Он не признается, что это бывшая, со мной он расстался за то, что я его обманула. Говорит, что ему больше неприятно общение со мной, в общем, он сделал виноватой меня. А в плане секса я у него первая, и сейчас я боюсь, что все-таки он встретится с этой бывшей и изменит мне, а еще я его очень люблю, и мне без него очень сложно жить вообще, Но как мне его вернуть? Что делать? Я ждала его с армии, ни разу ему не изменила, не гуляла, а он меня так отблагодарил. А еще после его слов о том, что мы расстаемся, он отправлял мне просьбы перезвонить, а там в смс время пишется и он говорит, что ничего не отправлял, таких просьбы было 4 шт.и он отрицает, но после последней он даже спокойно выслушал, что я сказала ему, про то что ждала, но он просто молчал. Сейчас рано проснулась и не могу из-за этого уснуть, мне плохо без него. Не знаю, как быть, что делать (ждав его с армии, я жила ожиданием лучшей жизни, с ним вместе, это было целью, сейчас и этого нет). Ольга.

Ответ:

Здравствуйте, Ольга! Да, когда вы ждали из армии любимого, все было просто, была одна цель. А сейчас вы встретились с действительностью. Но ведь мы создаем ее сами. Так ли все ужасно? Возможно, есть шанс возобновить отношения? Говорить - это возможность понять друг друга, разобраться в ситуации. Так или иначе, вы сделали больно друг другу, не так важно, кто виноват, важно, что вы сделаете с вашими отношениями. Очень часто бывает так, что за желанием быть правым мы обвиняем другого и не видим ситуацию объективно. Где реальность, а где фантазии? Тут сейчас важный момент понять, чего стоят ваши отношения, нужны ли они вам и как вы будете разрешать конфликтные ситуации. Отношений без боли и обид не бывает. Важно договориться. Желаю вам двоим найти на это силы.

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как изменить отношение к парню?

Вопрос:

Как изменить свое поведение и отношение к своему парню. Катя.

Ответ:

Здравствуйте, Катя! Люди либо принимают партнера таким, какой он есть, либо нет. Нужно время, чтобы узнать друг друга, притереться, но если это не получается, и у вас уже сформировалось определенное отношение, то зачем его менять? Тот ли это человек, который вам нужен? Бывает и так, что парни меняются, а отношение к ним всегда одинаковое и поведение тоже, отношения развиваются по определенному сценарию. Тогда уже нужно разбираться в деталях и искать причины в себе. Успехов!

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Почему бросил даже пьющий мужчина?

Вопрос:

Здравствуйте, после первого брака был очень больной разрыв, я сразу же вцепилась в первого повстречавшегося мне парня, подробностей не разглядывала, понравился внешне, моментами ухаживаниями, словами, тем, что поддерживал меня. Через три месяца я поняла, что человек - пивной алкоголик, ежедневное употребление, работать желания нет,  одни мечты, секс, ласковые слова и убеждения. Потом я начала его доставать, что надо работать, стараться, растить детей, быть самостоятельным, начались скандалы, драки, уходы, приходы, опять убеждения, примирения.  Потом я сама начала с ним пивко попивать, чтобы находится на одной волне, стало еще хуже, эмоции зашкаливают в таком состоянии.  Я работаю, он спит дома месяцами, поработает, уйдет - я виновата. И так 4 года. Теперь получилось так - он убеждает, мечтает, я верю, иду за ним, в итоге ссора, он находит себе девушку (не знаю, кого), забирает все деньги, даже некоторые вещи, оставляет меня без средств к существованию, и в пьяном запое (три дня уговаривала его бросить, заняться делом, отойти), но он уходит к ней и они начинают меня травить по телефону - такая, сякая, немазанная, истеричка, алкоголичка и всякими грязными словами с пренебрежением, и что у них любовь и секс и все так прекрасно. А мне БОЛЬНО!  Я мучаюсь уже две недели, что я и на самом деле такая, хотя просила мира, чтобы не пил, работать, стремиться, понимать друг друга, прощать. Может, думаю, неласково просила. В общем,  ем себя и не знаю что это - или я жертвой стала, или самооценка так упала, или что я на самом деле истеричка никому не нужная. Первый муж не пил, спортсмен, у нас хорошие отношения, но просто дружеские... Себя я чувствую с одной стороны свободной от стрессов, скандалов, пьянок,  спокойной, с другой стороны жутко - почему бросил пьющий мужчина, которого все равно любила, была привязана, заботилась, наставляла и наплывают хорошие моменты, воспоминания, которых в принципе было немного. Что со мной? Кто я? И кто он был в моей жизни? Помог, потом корил все 4 года. Плохо особенно ночью. Ольга.

Ответ:

Здравствуйте, Ольга! Истинная роль женщины заключается не только в том, чтобы все прощать, быть ласковой и нежной, но и в способности защитить себя. Зачем терпеть хамство, подлость, предательство? Чем больше терпишь, тем больше падает самооценка и пропадает вера в лучшие отношения. Так люди и живут годами в ужасающих условиях и отношениях. А вам повезло, у вас сейчас есть возможность повернуть свою жизнь в другом направлении. Нужно, чтобы рядом были люди, которые тебя любят, хорошо к тебе относятся, а зачем другим уделять свое внимание? У вас есть позитивный опыт отношений, есть на что опереться. Хорошие отношения возможны, вы это знаете, хоть и сомневаетесь, и с вами все в порядке, просто нужно пережить и идти дальше, радуясь, что ненужный человек теперь уже не в вашей жизни. Возможно, он вам был послан для того, чтобы пережить сложный период, теперь он прошел, наступил другой. Все меняется в жизни. Сейчас наступает новая пора. Принимайте хорошее и не допускайте хамства и подлости к себе. Нужно уметь защищаться и выбирать. Успехов!

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Не удается нормально общаться с одноклассниками

Вопрос:

Я учусь в 7 классе. Я никак не могу построить нормальные отношения с одноклассниками. В моём классе есть одна популярная девчонка и к ней все тянуться. Я пробовала все средства, которые попадались в голову, но всё бесполезно. Я уже начинаю терять веру, что хоть кто-нибудь со мной будет нормально общаться. Может, я что-нибудь упустила? Помогите, пожалуйста! Неля.

Ответ:

Здравствуйте, Неля! Пока у вас есть идея быть на кого-то похожей, пропадает ваша индивидуальность. Очень важная задача сейчас - найти ее, узнать себя, свои достоинства, принять недостатки, что-то исправить при желании. Тут еще большую роль играет ваше стремление общаться и первой идти на встречу. А часто бывает так, что страх делает общение просто невозможным. Может быть, вам будет проще общаться не со всеми, а с кем-то одним? Возможно, этот кто-то будет старше, даже взрослый? Очень важно, чтобы у вас появился хоть какой-то позитивный опыт общения, так будет проще поверить в себя. К тому же, сейчас кажется, что так будет длиться вечно, но в школе очень многие испытывают трудности в общении со сверстниками, но потом становится легче. Но сейчас есть то, что есть. Возможно, там, где живете, есть психологи, коммуникативные тренинги, они очень помогают. Еще один вариант - расширить круг общения: пойти в какой-либо кружок или еще где-то найти новую компанию. Возможно, начать общение с чистого листа вам будет проще.

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Меня бросил парень, а я не простила

Вопрос:

Здравствуйте! Около 3-х месяцев назад меня бросил молодой человек, к которому у меня были чувства, причем сделал он это в довольно грубой форме, некрасиво поступив по отношению ко мне. Прошло уже время и я его простила, не держу зла на него, с того момента мы не общались. Я понимаю разумом, что это как бы пройденный этап, и чувства вроде поутихли, но каждый день у меня всплывают какие-то мысли о нем. Или воспоминания, или представляю, как мы встречаемся и разговариваем. Это нормально? Можно ли от этого избавиться? Не очень хочется думать о человеке, с которым ничего не связывает. А еще, когда, вижу парней его типа, чем-то напоминающих его - они вызывают у меня интерес и даже симпатию. Подскажите, пожалуйста, как избавиться от этого и от мыслей. Спасибо заранее. Дана.

Ответ:

Здравствуйте, Дана! То, что с вами происходит, абсолютно нормалью. Подобные переживания после расставания лишь говорят о силе чувств к молодому человеку. Да, все в прошлом, но мысли остаются. Всегда необходимо время, чтобы преодолеть определенный этап, и потом идти дальше. Невозможно забыть человека в один миг, с которым было многое связано. В норме на переживание расставания в среднем уходит год. Конечно, очень хочется сократить этот болезненный период. Но даже "забивание" своих переживаний чем-то другим, например, работой, общением с новыми людьми и так далее, скорее всего, не снизит накал переживаний, только загонит их глубже. Так что то, что с вами происходит, нужно просто принять и пережить. Прошло еще слишком мало времени, чтобы все забыть. Да и все забыть не выйдет, просто сила переживаний снизится и дальше жить будет легче. Всего доброго!

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

  

 

Почему не держит и не отпускает?

Вопрос:

Здравствуйте. У меня очень непростая ситуация в отношениях. Встречались с молодым человеком около 9 месяцев, но буквально месяц назад он мне сказал, что кроме сильной привязанности он ничего не испытывает. Прошло две недели спустя после разговора, и он периодически пишет, даже проскальзывают нотки ревности ко всему. На стороне он общается с девушкой, но поговаривают, что это не его, и у них ничего не будет. Но наличие этой дамы не мешает нам вновь и вновь пересекаться и даже периодически спать с друг другом (встречаемся по его инициативе, спим по обоюдной). Он делится своими проблемами и вот так уже месяц. И я не понимаю, что, как и почему. Что же он хочет? Почему не держит, но и не отпускает? Аня.

Ответ:

Здравствуйте, Аня! А может, стоит задать вопрос себе, чего же вы хотите? Вас-то устраивает ситуация, что молодой человек испытывает к вам только привязанность, общается с другой девушкой, ничего толком не объясняет? Как-то получилось так, что вы пошли на все его условия, даже в письме пишите больше о его поведении. А что же происходит с вами? Возможно, молодого человека устраивает ситуация: секс есть, определенная свобода тоже. А вас это устраивает? Вы можете по-разному объяснить себе его поведение, но как вам это поможет? Решение, мириться ли с данной ситуацией, принимать только вам. Да, это непросто. Порой проще уйти от себя и посмотреть на другого, отгадать, что же у него на уме. Но молодой человек поставил свои границы и теперь выбор за вами. Удачи вам и мужества.

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Вмешивается бывшая жена

Вопрос:

Помогите разобраться! Сердце кровью обливается. С любимым человеком мы 3 месяца. Всё было хорошо, пока не стала вмешиваться бывшая жена, у них есть общий ребёнок - сын, 4 года! Она ему сказала, что хочет сойтись, чтобы у ребёнка было двое родителей, и знает, чем на него надавить, поскольку он очень любит и скучает по нему. А мне сказал, что любит меня и чтобы я дала время ему разобраться в себе! Как мне поступить в этой ситуации? Оксана.

Ответ:

Здравствуйте, Оксана! Вы сейчас очень боитесь потерять любимого человека. Действительно, период кризисный. Вы вместе еще не так долго, хотя чувства, похоже, вас связывают сильные. Вы беспокоитесь, не знаете, как себя вести. К сожалению, от вас зависит не так уж много в данной ситуации. Ребенок и бывшая жена, разумеется, влияют на ваши взаимоотношения, но все, что касается этого аспекта жизни вашего мужчины - придется решать только ему. Вы можете быть рядом, поддерживать, стараться понимать, укреплять ваши с ним отношения. Вероятно, ему сейчас очень тяжело осуществлять такой выбор, вы ли или ребенок, но это придется преодолеть. В принципе, это нормально, когда нерешительность будет проявляться, проблема выбора и угрызения совести будет давать о себе знать. Но постепенно все наладится, укрепится. Ведь всем нужно время, чтобы определиться, окончательно принять решение и привыкнуть к новому образу жизни. Вам нужно проявить терпение и понимание, чтобы страх не заглушил все и не испортил ваши отношения. Время все расставит по своим местам, только будьте рядом и старайтесь идти друг другу навстречу и не паниковать.

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Вернулся бывший муж

Вопрос:

Добрый день! У меня такая проблема. Я встретила парня, мы полюбили друг друга, жили совместно 3 года, потом поженились и через год развелись, т.к он большой любитель женщин, а я не смогла больше прощать и терпеть его похождения. Он стал жить с другой, они поженились, родился ребенок, ему сейчас 1 год. Но что-то у них не сложилось в семье, и он пришел ко мне. Мы живем вместе, я его очень люблю, но я вижу, как он переживает разлуку с ней, и не знаю, что мне делать, то ли подождать еще какое-то время? Боюсь, что он к ней вернется, они еще не разведены. Я очень хорошо общаюсь с его родственниками, и они рады, что мы опять вместе, но там ребенок в семье. Может быть, во мне играет эгоизм или чувство собственности? Я не знаю, поэтому прошу помощи, что мне делать? Я не чувствую от него ни заботы, ни внимания. Екатерина.

Ответ:

Здравствуйте, Екатерина! На мой взгляд, вы пишите о нескольких проблемах. Во-первых, вы боитесь, что молодой человек вернется к жене, во-вторых, вас смущает ребенок, это вас пугает, да и рождает мысли об эгоизме. В-третьих, вы не чувствуете от него ни заботы, ни внимания. Возможно, это и есть ключевая проблема? Вы не уверены в нем, в ваших отношениях, любит ли он вас, почему живет именно с вами, не уйдет ли. Все это рождает много тревоги. Очень много предположений на счет молодого человека, которые тревожат вас еще больше. Вам важно прояснить ваши с ним отношения и разобраться в себе, понять, насколько вы его любите, простили ли, готовы ли ждать, налаживать отношения, идти навстречу, терпеть ребенка и бывшую жену, с которой придется общаться ему из-за ребенка и, возможно, даже вам, налаживать и поддерживать отношения со всеми. Когда есть уверенность в отношениях, все можно пережить. Сейчас важно решать проблемы поэтапно. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Он ограничивал мою свободу

Вопрос:

Причиной нашего расставания была: я не хотела делать то, что он хочет (3 года мы были вместе). Последний месяц мы ссорились каждый день, по несколько раз даже бывало. Ссорились из-за того, что ему не нравилось, что я занимаюсь общественной жизнью, постоянно бегаю и занимаюсь делами. Ему хотелось, чтобы я сидела дома ,ходила в университет и все. Сегодня он сказал, что я должна ради него отказаться от всяческого общения с друзьями и знакомыми, должна запереться в четырех стенах и сидеть там (он считает это серьезными отношениями!), он просто боится меня потерять, хотя уже это сам сделал. Сейчас мне нужно независимое мнение, правильно, что мы разошлись или нет? ( о том,, что мы расходимся, сказал он) и как мне вообще стоило относиться ко всему: пойти на компромисс и подчинятся ему или все - таки иметь свое мнение? (я выбрала последнее). Где-то в глубине души я сожалею очень, что мы разошлись, ведь 3 года не маленький срок (мне немного грустно). Что делать? Вика.

Ответ:

Здравствуйте, Вика! Вы уже сделали свой выбор. Это было очень нелегко. Но каждый человек выбирает, основываясь на собственных приоритетах. Ведь всегда приходится выбирать, что важнее: любимый человек или собственное мнение и свобода. И здесь можно ориентироваться только на свои ощущения. Если вам хочется сильно одного, а вам это запрещают, то остается либо  договариваться, либо расставаться. Ну, и боль утраты тоже отражает ценность отношений для вас. Если больно невыносимо, то, возможно, лучше и возобновить отношения, а если немного грустно, как вам, то это пройдет быстрее. Конечно, 3 года-это срок, когда привыкаешь к человеку. Но все проходит, а ваша жизнь и друзья останутся с вами. Любой выбор подразумевают отказ от чего-то, но зато вы в полной мере обретете то, чего хотите. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Хочу жить вместе, а он отказывается

Вопрос:

Я разведена, мне 30 лет, а моему молодому человеку 24 года. Сначала встречались ради секса, а потом отношения переросли. С момента знакомства прошло 5 месяцев, и он признался мне в любви. Я его тоже люблю. Мне уже необходимо что-то больше, чем просто признание. Хочу, чтобы он не боялся открыться мне. Когда я его спрашиваю о его чувствах ко мне, он говорит, что один раз сказал, что люблю, чего тебе еще надо. Еще говорит, что совместное проживание со мной или другой девушкой не хочет, детей не надо, НО после этих слов безумно, при каждом удобном поводе ревнует. Злится, когда я хожу без него в гости и т.п. Посоветуйте, как мне с ним себя вести. Что сделать, что бы подтолкнуть его на разговор и совместную жизнь. Как вообще с ним мне себя вести, когда он молчит на мой вопрос или просто пытается уйти от ответа, меня это просто раздражает и злит. Наталья.

Ответ:

Здравствуйте, Наталья! Ваше раздражение вполне обосновано. Но получается так, что вы хотите одного, а молодой человек хочет другого. То, что он вас ревнует, может говорить о его чувствам к вам, но испытывать чувства и хотеть семью, детей - это разные вещи, к сожалению. Людям хорошо тогда, когда они хотят одного и того же. Да, вы хотите его подтолкнуть, но можно ли заставить человека делать то, чего он не хочет? Даже если вы его как-то подтолкнете к семейной жизни без его большого желания, будет ли ваша семья счастливой? Прошло еще не так много времени, чтобы принимать столь серьезные решения. Вы можете дать ему время, столько, сколько будет и для вас приемлемо. А прямое давление вряд ли поможет. Будьте рядом и развивайте ваши отношения, а шанс договориться есть всегда.

Всего хорошего, психолог Анастасия  Иванова
Помощь психолога в Санкт - Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Что посоветовать знакомой?

Вопрос:

Здравствуйте! Я студентка психологического университета. Чувствую, что практиковаться в консультировании мне ещё рано. Но ко мне обратилась знакомая с просьбой о помощи. Она 2 раз вышла замуж. Родился ребенок. А сын от первого брака (ему 9 лет) замкнулся в себе. Возможно, ему не хватает внимания родителей. Ведь сейчас все взгляды устремлены на малышку. Что мне ей посоветовать? Ольга.

Ответ:

Здравствуйте, Ольга! Вам нужно определиться, как именно вы можете помочь. Если вы хотите заниматься консультированием сейчас или после окончания университета, то вам стоит обратиться за помощью на индивидуальную или групповую супервизию. Начинать работать лучше и проще, когда рядом есть опытный специалист. Но даже при отсутствии клиентов это очень хорошее, именно практическое обучение. Если такой возможности нет, а клиентка обратилась именно к вам, то бывает просто важно сочувствие и внимание. Это уже много, что вы сможете дать. Совет далеко не всегда помогает, даже если вы знаете причину проблемы, порой важно быть просто рядом и пытаться понять, поддержать. Начинайте, Ольга! Дорогу осилит идущий. Если не чувствуете в себе сил, то можно перенаправить знакомую к другому специалисту. Это распространенная практика. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812)994 71 61

В чем причина расставания?

Вопрос:

Здравствуйте! Со мной расстался парень, даже не объяснив причину, просто сказал, что скоро я пойму, почему он так поступил. Встречались больше, чем 2 года. Не пойму, в чём может быть причина расставания. Помогите разобраться в этом. Алена.

Ответ:

Здравствуйте, Алена! Я вам сочувствую, тяжело не понимать, в чем причина расставания. Если он не хочет вам рассказать, вряд ли удастся заставить. Некоторые вещи можно только принять. Есть что-то, что зависит от вас, но всегда есть то, на что вы повлиять не можете. Единственное, что вы можете сделать, это проанализировать ваши отношения как бы со стороны, в чем были ссоры, недопонимания. Ведь люди не расстаются, когда им было обоим всегда хорошо. Что именно вас не устраивало? Возможно, чтобы вам стало легче, попробуйте найти собственную причину расставания. А дальше нужно идти дальше. Не всегда мы можем понять, что происходит и все себе объяснить, но жить дальше нужно, и насколько хорошо это будет, во многом зависит от вас.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812)994 71 61

Муж стал пить

Вопрос:

Прожив 22 года муж ушел к другой, через 4 месяца вернулся, я простила,  живем вместе, справили серебряную свадьбу, все вроде бы хорошо. Но муж стал пить, и меня не слышит, на уговоры не поддается, просто погибает. Помогите, что делать? Татьяна.

Ответ:

Здравствуйте, Татьяна! Вам сейчас очень непросто, возможно, все еще душит обида, а тут еще и мужа приходится просто спасать. Насколько вы его понимаете? Знаете ли вы, от чего он убегает в алкоголь? Похоже, причина есть, а вы боретесь с последствиями. Порой одного понимания без осуждения достаточно. Но иногда бывает и так, что человек уже пьет ради того, чтобы пить. К сожалению, перестать пить человек может тогда, когда сам захочет. Ничто не сможет заставить бросить без его желания. Это горько. Возможно, вам поможет информация об алкогольной зависимости и способах излечения. Но вам нужно позаботиться о себе. Важно быть самой спокойной и стабильной, ведь у вас уходит так много сил. Где вы можете получить поддержку, отдохнуть? Вы очень многое несете на себе. Вы переживаете о муже, помогаете ему. А кто помогает вам? Если никто не может позаботиться о вас, то лучше это сделать самой. Помогая близким, не забывайте и о себе.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812)994 71 61

Не устраивает работа

Вопрос:

Здравствуйте, Анастасия! У меня проблемы с работой. Помогите, пожалуйста, мне разобраться. После окончания ВУЗа я переехала в большой город, работать устроилась не сразу и не по профессии. Работа не нравилась, оттуда уволилась. Сейчас ухожу со второй работы и не знаю, что делать, куда идти дальше. А самое главное, в каком направлении двигаться. Во время поиска работы попробовала стажироваться в нескольких разных направлениях, нигде ничего не подошло. Ну нет, наверное, такой работы, чтобы и график устраивал, и зарплата. Если все это есть, то сама работа не подходит. Сейчас вот опять нахожусь в поисках, и даже не знаю, куда отправлять резюме, на какую вакансию. Потому что без понятия, куда. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации. Спасибо! Ольга.

Ответ:

Здравствуйте, Ольга! Прежде всего, важно расставить приоритеты, выбрать, что для вас важнее. Сложно сделать так, чтобы в работе устраивало абсолютно все, всегда есть какие-то минусы, с которыми мы миримся или нет. Если человек действительно на своем месте, то все удается. Возможно, вы точно не знаете, чего хотите? Попробуйте прислушаться к себе, пофантазировать, чего бы вам хотелось в идеале. Когда знаешь, чего хочешь, проще двигаться к цели поэтапно, пусть и с какими-то потерями или минусами. Тогда понятно, что все делаешь не зря. Часто бывает так, что после получения образования понимаешь, что выбрал что-то не то, или не для себя: для родителей, престижности, денег. А работа не приносит удовольствия. Тогда многие начинают свой собственный поиск себя и своего места в профессиональной жизни. Но страшно менять свою судьбу. Нужно решиться, и все получится.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812)994 71 61

Почему муж охладел?

Вопрос:

Здравствуйте! Почему после того, как жена ограничивала в сексе мужа в течении 9 лет- после муж её перестал хотеть и охладел? Александр.

Ответ:

Здравствуйте, Александр! Любая функция, которая не используется, угасает. Когда бьешься постоянно в закрытые двери, устаешь рано или поздно. Иногда лучше уже и не хотеть чего-либо, чем постоянно добиваться и встречаться с отказом. Это больно и обидно. А когда желание пропадает, проблема решается сама собой.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812)994 71 61

Не могу простить измену

Вопрос:

Здравствуйте! Люблю своего мужа, но не могу простить ему измену. Мне кажется, что он мне постоянно врет. Что делать? Алена.

Ответ:

Здравствуйте, Алена! В принципе, это нормальная реакция на измену. Было бы странно, если бы вы сразу стали доверять человеку. Но с этой ситуацией нужно справляться. Если муж готов идти к вам навстречу, то можно договориться, что бы он мог сделать, чтобы снизить вашу тревожность: отзваниваться несколько раз в день, сообщать обо всех делах, разрешить вам смотреть его переписку. Но делать это надо открыто, обгаваривая все детали. Если вы реально поймете, что он ничего не скрывает, то постепенно верить будет легче.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812)994 71 61

Устала переделывать мужа

Вопрос:

Здравствуйте, у меня такая проблема. Думаю, своеобразный кризис в семейной жизни. Живем с мужем два года в браке - все два года я "его терплю". Он не пьет, ни курит и любит меня. Но, я никак не могу понять его характер, привычки, его замкнутость, агрессию по пустякам. Я стараюсь приспособиться к его образу жизни, но он под мой решительно не хочет. Дело в том, что у нас очень разные интересы, увлечения-все разное. Очень устала его переделывать и не хочу больше. Скажите, есть ли смысл сохранять брак? Ильнара.

Ответ:

Здравствуйте, Ильнара! Счастливый брак получается тогда, когда принимаешь супруга таким, каким он есть. А когда его хочется переделать, возникает вопрос: зачем? Ради чего вы его терпите 2 года? Время-то вашей жизни идет, проходит. И его тоже. На чем держится ваш брак? Есть ли что-то хорошее? Не всегда в партнере все устраивает, но если плюсы перевешивают, есть смысл искать компромиссы в некоторых вопросах, но если отношения превращаются в пытку, то зачем мучить друг друга. Кризис случается тогда, когда неожиданно хорошее меняется, но если вы все 2 года терпите мужа, то кризис ли это, временное ли явление, которое можно преодолеть, или закономерность, которая не меняется-вот в чем вопрос.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812)994 71 61

Наркомания мужа

Вопрос:

Здравствуйте, пишу к Вам, потому что больше не к кому мне обратиться за профессиональным советом и помощью. Со своим вторым гражданским мужем я прожила 11,5 лет, 3 года мы жили сначала с моей мамой, на 4-м году совместной с ним жизни я узнала, что он наркоман, он обратился ко мне за помощью, чтобы я ему помогла побороть эту зависимость, я бросилась всем своим сердцем и душой в отчаянии на помощь к нему, переехала к нему жить, где его папа, мама и сестра, но ,как оказалось, всё впустую, была конечно пауза, когда я одна в 2007 г. уехала к своим родственникам в Россию, он без меня страдал и даже бросил употреблять наркотики, после поездки я от него забеременела, его родители были очень недовольны, я переехала обратно к своей маме, он со мной. Дальше было рождение здорового малыша - сына, сейчас ему 4,5 года. Он и я очень любим своего мужа и папу, конечно не раз из-за его наркотиков у нас дома был скандал, когда я звонила его маме о помощи, она сказала, знала с кем живёшь. 18.12.2012 г. было последней каплей, когда он дома употребил наркотики, его в таком виде увидел сын, я собрала его вещи, вызвала такси, позвонила его маме, что отправляю его к ним домой, после чего я узнала, что меня они никогда не уважали, ребёнок никакого к ним родства не имеет, и чтобы я забыла их телефон, т.к. я безалаберная особа. Я не знаю, как дальше жить, у меня постоянно слёзы, депрессия, мысли о суициде, любой другой меня не поймёт, я очень люблю своего мужа - в нем всё хорошо, кроме наркотиков, я задыхаюсь без него, невозможно описать словами моё состояние, как будто меня к нему приворожили. Я знаю, что надо жить ради ребёнка, я тянусь из всех сил, с моей мамой у нас постоянно скандалы, вернее она так меня пилит, что хочется бежать из дому, да некуда, братьев и сестёр близких в моей стране у меня нет, куда-то поехать нет денежных средств. Я не знаю, что делать, я везде его вижу перед собой, вспоминаю обидные слова его сестры по СМС и слова его матери, ни одного худого слова я им не сказала никогда, т.к. я верила, что я им как дочь. Светлана.

Ответ:

Здравствуйте, Светлана! Вы сейчас очень обижены на семью мужа, они отвернулись от вас. Как быть с мужем тоже не понятно. Вы и любите его очень сильно, хотите быть с ним, и переживаете за ребенка. Есть ли у вас друзья, хоть кто-то, кому можно рассказать о своей беде? Вам тяжело, очень важно сейчас получить поддержку от других людей. Наркоман в семье-это страшно. И когда он не употребляет наркотики, то все хорошо, но это постоянно продолжается. К сожалению, нельзя спасти человека, если он сам этого не хочет. Но вам, Светлана, нужна помощь. Очень много людей, которые сталкиваются с проблемой наркомании. И, кажется, что я один такой. Эта болезнь человека и его родственников отделяет от других людей. Возможно, вам было бы полезно пообщаться с родственниками других наркозависимых. Есть специализированные группы для анонимных алкоголиков и наркоманов и их родственников во многих городах. Если у вас их нет, то есть форумы, где можно общаться. Сейчас очень важно не замыкаться в своей беде, Светлана, а пойти за поддержкой к людям. Если вас не могут понять в своей семье, это не значит, что помощи нет нигде. Просто ее надо найти. Можно злость и негодование срывать на других людях, как делается в семье вашего мужа, а можно проблему решать. Ведь она есть не только у вашего мужа, но и у вас. Очень важно прийти к нормальному состоянию, это нужно и для вас, и для вашего ребенка.  Всякое бывает в жизни, но все можно преодолеть. Не замыкайтесь в себе, займитесь еще чем-то приятным для себя. Ведь сейчас вам нужно спасти, прежде всего, себя.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Семейный кризис

Вопрос:

Здравствуйте! Мы с мужем 2 года дружили до свадьбы, 3 в браке. Он младше меня на 10 лет (ему 22, мне 32). Женились по любви. В браке родилось 2 детей (погодки). Сейчас сложилась сложная ситуация. После рождения 2 ребенка муж ушел, живет с мамой. Совершенно замкнулся в себе, разговор происходит только на повышенных тонах, его ничего не интересует, работает почти без выходных по сменам на медицинском предприятии. Мало уделяет внимания мне и детям. Сказал, что очень устал, большие проблемы на работе, потом сказал, что разлюбил меня, я хочу с ним развестись, а он не хочет, говорит, что не хочет меня терять, что испытывает ко мне чувства, не знает, что делать и что будет жалеть, если я уйду. Я не знаю, что делать, может, просто проявить терпение и дать ему отдохнуть, мы столько прошли вместе испытаний, как говорится огонь, воду и медные трубы. Подскажите! Спасибо. Юлия.

Ответ:

Здравствуйте, Юлия! Семейный кризис-это всегда больно и страшно, но только проходя через него можно вывести отношения на другой уровень. Тут еще следует учитывать женские и мужские особенности. Женщина всегда ценит отношения, в семье она реализуется в большей степени. Когда же у мужчины происходит кризис на работе, то он, как правило, не может отвлечься. Ведь его профессиональная реализация - основная цель в жизни, и проблемы там могут очень пугать. В таком кризисе действительно можно запутаться и искать проблемы не там, где они есть на самом деле. Вполне может быть, что ваши отношения и ни при чем. Вам важно быть сейчас спокойной и уверенной хотя бы в своей любви к нему. Если есть силы терпеть, то можно подождать и посмотреть, что будет дальше. Возможно, ваш муж запутался, ему нужна поддержка, стабильность хотя бы  в вас. Если можете, дайте ему время, но столько, сколько сможете выдержать вы. И не забывайте о себе, ведь ситуация не простая, вам тоже нужна помощь и поддержка. Просите ее у близких, друзей.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Мой муж отдалился от меня

Вопрос:

Здравствуйте! У меня пропало доверие к мужу. И он стал относиться ко мне не как всегда. Он отдалился очень. Анна.

Ответ:

Здравствуйте, Анна! Интересно, что же тут первично: сначала пропало ваше доверие, потом муж отдалился или же наоборот. В любом случае, в такой ситуации нужно разговаривать и дотошно выяснять, что у кого произошло в какой момент, когда вам показалось, что он отдаляется, что при этом чувствовали вы и что делали, то же стоит узнать и у него. Сам по себе подобный разговор сближает, а отдаляют одинокие догадки и подозрения без откровенности.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Сестра рассталась с парнем. Как помочь?

Вопрос:

Моя сестра рассталась с парнем и очень переживает, они встречались 4 года , как ей реально помочь, она погибает! Рене.

Ответ:

Здравствуйте, Рене! Очень тяжело наблюдать за близким человеком, когда он страдает. Я понимаю, что вы хотите помочь сестре, но боль, которую она переживает, нужно пережить самостоятельно. В принципе, это нормальная реакция на разрыв значимых отношений. Утрата же. Если ситуация не улучшится через полгода-год, можно начать беспокоиться. А пока вы можете быть рядом, слушать, утешать, поддерживать, переключать на что-то другое иногда. Боль проходит, но на все нужно время. И сами не паникуйте, просто будьте рядом. Даже это уже хорошая помощь.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Любимый остался в другой стране

Вопрос:

Я встретила любимого человека, но потом моей семье и мне пришлось уехать в Америку, а любимый остался на Украине. Я все еще люблю Его. Не могу без него. Что мне делать, подскажите, пожалуйста! Малишка.

Ответ:

Здравствуйте, Малишка! Расстоянием проверяют силу чувств. Возможно, вам удастся сохранить отношения, а потом соединить свои жизни, возможно, скоро вы его забудете, потому что любить на расстоянии не просто. Варианты есть. Тем более, сейчас можно поддерживать отношения не только через переписку. Возможно, вам нужно время, чтобы понять для себя, насколько это серьезные отношения для вас, будете ли надеяться на встречу, продолжение отношений или же будет проще их порвать и начать строить их с тем, кто поближе. Дайте себе время.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Он то нежный, то грубый

Вопрос:

Мы с моим молодым человеком встречаемся 3 года. Дело в том,что мы с ним учимся в одном классе. Начну с того,что были выходные и он пригласил меня к себе, было всё чудно, весело и казалось бы беззаботно. Но на следующий день в школе был конец урока и прозвенел звонок, я вышла, затем вновь зашла и услышала последнюю фразу моего парня (он разговаривал видимо с парнями) я услышала: " Знаешь. а хочется часто и разных".Это было громко сказано, я была в шоке, а на следующий день прям на уроке он заговорил про анальный секс,и такой мне говорит, мол, он скоро попробует, что скоро получится (видимо,с какой -то девушкой) я так поняла, а ещё язвит мне и придирается. Мне иногда кажется, что в нём живут два разных человека. Нежный и грубый. Как мне воспринимать его слова? Я в растерянности, ничего не понимаю. Что всё это значит? Помогите,очень Вас прошу! Татьяна.

Ответ:

Здравствуйте, Татьяна! Ваше беспокойство понятно, вы не понимаете, верить ли вашему молодому человеку, пытаетесь разобраться, насколько он надежен. Действительно, сложно понять, насколько человек искренен. Ведь он может просто красоваться перед друзьями. Мужская конкуренция велика, их общение специфическое. Есть большая разница в чисто мужских и женских разговорах. В принципе, это нормально, когда молодой человек ведет себя с девушкой одним образом, а в компании друзей другим. Все это не обязательно значит, что он вас не любит и не уважает. К тому же, один и тот же человек даже только с вами может вести себя по-разному: и нежно, и грубо, и внимательно, а порой равнодушно. Каждый человек так или иначе противоречив. Вам важно знать, как он к вам относится на самом деле. Здесь вы можете опираться только на свои ощущения. Что вам подсказывает сердце? А дальше нужно прямо прояснять ситуацию. У вас же есть только догадки собственные, а можно спросить прямо, кого он имеет ввиду, с кем собирается пробовать анальный секс. Да и обращать внимание, как он ведет себя с вами: насколько важно ваше мнение, насколько вам с ним хорошо, как заботится. Все складывается из мелочей. Но важно в них и не запутаться. Ведь можно потерять главное.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Менять ли работу ради парня?

Вопрос:

Здравствуйте! Очень надеюсь, что Вы мне подскажете, как реагировать и себя вести.  Встречаюсь с парнем 9 месяцев, можем встречаться только 1 раз в неделю по моей "вине", виной всему моя работа, но так уж получилось. С первого дня как мы вместе, у нас еще не было ни одного выходного, чтобы мы провели не вместе! Я живу практически от воскресения до воскресения. Когда мы вместе, то все прекрасно! Он мне помогает, исполняет мои желания, кофе в постель, слова любви и т.д. и т.п. Мы замечательно проводим время! Общаемся каждый день всю неделю в основном по смс и в интернете по вечерам. Я, конечно, очень много ошибок наделала за это время, и ревновала, и ссоры устраивала из-за своей ревности. Он мне, так сказать, повода не давал, а я вечно что-либо находила (в интернете) и устраивала сцены ревности. Поначалу он тоже мне трепал нервы, а потом успокоился, после чего начала трепать ему я! В итоге сейчас я одумалась и веду себя спокойно, а он как бы в шутку пытается поддеть меня кем-либо из девушек, к кому я ревновала. Но вот наше общение в течение последних 2-3 недель стало спадать на нет с его стороны. Редко отвечает на сообщения и нехотя. То у него компьютер зависает, то может выйти из сети посередине разговора. Становится активным накануне моего выходного. Выяснить отношения с ним нереально, делает вид, что он находится не здесь. Возможно, это такой период "утихания" и я зря паникую?! Не знаю, как себя вести! От того, что он стал избегать общения, я чувствую, что я навязчивой кажусь и не знаю, как себя вести в такой ситуации, хотя когда встречаемся, он планы строит поехать со мной летом к моим родителям (они живут в другой стране и ощущение, что просто страну посмотреть хочет). Но как я поняла, то он считает, что я должна ценить то, что он делает для меня, а мне все мало! У него очень высокие требования к внешности девушки, под которые я 100% подхожу. Знакома с его друзьями и вижу, что гордится мной особенно перед ними (внешностью моей). Но по душам он со мной никогда не говорит, закрывается, от чего мне и больно. Я мечтаю о светлом будущем с ним, но передо мной как будто стена. Я чувствую, что наши отношения должны перейти на другой уровень, но для этого я должна поменять работу, чтобы видеться чаще. Я уже хотела предпринять эти попытки, но с его стороны шел негатив, типа безработица в стане и я не тем местом думаю, если потеряю эту работу (я живу не в России), и вот думаю, он заботится обо мне или о себе в этом случае?!!  И еще от него звучала такая фраза: наши отношения закончишь только ты! Что это означает?! Пожалуйста, помогите разобраться и как себя вести в такой ситуации? Может быть, тоже, так же как и он? Или ничего не делать и ждать инициативы от него? Заранее спасибо! Леля.

Ответ:

Здравствуйте, Леля! Да уж, ситуация непростая, легко запутаться, что к чему. Кажется, что вся проблема в вашей работе - измените график, и все встанет на свои места. Вполне может быть и так. Но есть еще и другая проблема: ваша коммуникация. Даже когда вы встречаетесь, то удовлетворение получаете на уровне действий - ваш молодой человек заботится, говорит красивые слова. Но знаете ли вы что-то о ваших отношениях? Так много вопросов стоит между вами, так много догадок. Конечно, непонятно, стоит ли менять работу. Так же много догадок у вас и по отношению к самой себе. Все это можно прояснять только путем общения. Отношения можно выяснять разными способами. Например, можно обвинять, ругаться, что вызывает у партнера только желание защищаться, а можно просто расспрашивать, задавать вопросы, как он вас воспринимает, является ли догадками то, что происходит  с вами, или реальностью. Это очень тяжело, когда до человека сложно достучаться и нет возможности открыто обсуждать наболевшее. И здесь вы можете ориентироваться по ситуации. Возможно, это временный период, и изменив характер общения, вам многое удастся понять. Возможно, это особенности его характера и вам тогда придется решать, хотите ли вы дальше принимать отношения такого рода. На все нужно время. Дайте себе его. Важно еще прислушиваться к себе и смотреть на действия человека. Насколько вам с ним комфортно на сегодняшний момент? Вы немного забегаете вперед, думая о будущем, и это тоже важно. Но у вас сейчас есть настоящее, смотрите, насколько вам хорошо так, как есть. Ведь бывает так, что какой-то человек подходит для встреч, а для семейной жизни нужен другой. Сосредоточьтесь сначала на том, чего хотите вы от отношений с этим человеком. Когда знаешь хотя бы свои желания, проще прояснять отношения. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812)994 71 61

Муж начал бизнес с любовницей

Вопрос:

Живём в гражданском браке 1,5 года. До этого он добивался несколько лет. Ему удалось перевернуть мою жизнь, я поверила в его любовь. Он старше на 15 лет. Человек по характеру очень добрый, с какими-то своими устоями и тараканами, хочет быть для всех хорошим. Когда мы стали жить вместе, я со своей стороны поставила точку со всеми мужчинами. Муж, в моём понятии, этого не сделал, поэтому время от времени появляются отголоски бывших женщин: звонки, смски. Изначально меня напрягало, что он всегда при звонках выходил в другую комнату,  даже в ванную и туалет. На мои вопросы - он всегда отрицал всё и говорил, что я выдумываю, ничего не понимаю, ищу причину поругаться, короче виновата Я. Одна  бывшая предложила начать совместный бизнес, что они и сделали в августе, не говоря мне об этом. Я стала чувствовать какую-то недоговорённость, стала задавать вопросы и как пазлы, собирала картинку из ответов, которая не сходилась. Стала злиться, обижаться. Однажды она позвонила и резко разговаривала с ним, что мне не понравилось, я опять спросила, какие отношения, получила ответ - бизнес-партнёр. Попросила рассказать о бизнесе, они открыли магазин, он взял большой кредит в банке. Я была удивлена, так как в моей семье принято было обсуждать какие-либо действия, соответственно, расценила, как неуважение ко мне и моему мнению. Я спрашивала, были ли у них раньше отношения - НЕТ. Знакомить при этом меня не хотел, я настаивала, так как понимала, что мне говорят ерунду, хотела послушать вторую сторону. В итоге, сообщил, что он сегодня вечером к нам приходит. Я, как дура, стала стол накрывать. Когда она вошла в квартиру, я просто на интуитивном уровне, почувствовала негатив, но отгоняла его, ходила улыбалась, а ко мне развернулись, извините "задницей", в прямом смысле. Диалог был в одни ворота, мне не давала сказать и слова, обрывала меня, стала расхваливать мужа. Мне рассказывали, что они просто друзья и многое другое. Когда мы её проводили, я сказала, что больше не хочу видеть этого человека в доме и бизнес - закрывать. После того, как муж озвучил ей, что я против магазина, он стал удалять звонки, говорить, что уходит из бизнеса, всё решается, врать на все мои вопросы. Я ждала  4 месяца, когда давила на него, он звонил ей при мне, начинал спрашивать, как решается вопрос о закрытии, она начинала орать и оскорблять меня. После её прихода в гости, я абсолютно точно понимала, что они были любовниками, ему об этом не говорила, так как знала, что будет отрицать,  и меня это мучило. Уходила от мужа, но люблю его и вернулась. Когда вернулась, сказала сама, что уверена в их отношениях, и он подтвердил, стал извиняться. Он уже закрыл фирму на 80%.  Но мне не даёт покоя мысль о том, что он меня обманывал, мало того, что начал работать с любовницей, так и привёл домой и позволил ей из меня делать дуру,  оскорблять. Эти мысли теперь мне не дают покоя, не могу отключить голову, сомневаюсь в его словах. Не могу без него, но и с ним не получается. Светлана.

Ответ:

Здравствуйте, Светлана! Да уж, ситуация не простая. Вы и хотите быть в отношениях, и они же вас разрушают. Мне кажется, в этой ситуации чувства очень запутывают, ведь они так интенсивны. Вас душит и обида, и злость, и разочарование. Вы чувствуете опасность и обман, но что-то вас возвращает к мужу. Подумайте, какими бы вы хотели видеть ваши отношения в идеале, возможно ли их в принципе построить именно с этим человеком. Что вас держит в браке? Что делаете вы и ваш партнер для отношений? Из того, что вы описали, видно, что вы делаете многое для отношений: пытаетесь прояснять ситуацию, прощаете, стараетесь для него. Он же вас только добился. Или есть еще что-то, что он делает для вас? На первый план выходит постоянный обман, недоверие, сокрытие разных фактов. Чувствуете ли вы себя любимой, защищенной с этим мужчиной? Похоже, вам было важно показать, что вы знаете то, что он скрывает. Он признался. Что вам это дало? Вы тонко чувствуете ситуацию, хорошо знаете своего мужа, но хорошо ли вам? Не превращаются ли таким образом отношения в расследование? В этом есть много эмоций, лучше так, чем равнодушие. Что будет, если вы не будете искать доказательства неверности? Ведь с этим знанием приходится что-то делать. Когда точно знаешь факт, приходится принимать ответственное решение самостоятельно. Его, может быть, и устраивает такая ситуация. А вас? Иногда можно договориться и вывести отношения на другой уровень, но нужно, чтобы оба делали шаги друг к другу. Есть ли это в ваших отношениях? Если вас что-то держит, важно разобраться, что именно. А потом смотреть, можно ли это увеличить, а негатив уменьшить, или уже ничего нельзя сделать и проще и безопаснее для себя будет уйти, постараться пережить этот ужас и не вернуться.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Муж не ценит мои старания

Вопрос:

С мужем живем 3 года. Он хороший человек. Я окружила его заботой и вниманием со всех сторон, все взвалила на себя, думала, что оценит и ответит взаимностью. Но поняла, что совершила ошибку. Заботы никакой не проявляет, помощь не оказывает, а последнее время и на праздники не уделяет внимание. В день святого Валентина ушел к другу в гости, а я провела день на кухне и с детьми. Устала от такого равнодушия. Скажите, может раньше на работу из декрета выйти? Наталья.

Ответ:

Здравствуйте, Наталья! Это распространенное заблуждение многих женщин. Кажется, что чем больше я буду стараться для мужа, он это оценит, и таким образом я получу больше внимания. Понятно, что делая что-то хорошее, ждешь того же взамен. Но у мужчин может возникать ощущение, что если уж жена все делает сама, значит, справляется, ее все устраивает. А если помощь нужна, то она попросит. Мужчины, как правило, не умеют угадывать желания женщины. Им очень четко и конкретно нужно говорить, в чем необходима помощь и когда именно. Ждать, что он сам поймет, догадается, чего вам хочется, бессмысленно. О своих желаниях и потребностях необходимо говорить прямо и открыто. Нет ничего предосудительного, если у вас нет сил все делать идеально. Если нужна помощь-просите, если с чем-то несогласны-говорите. Нет ничего хорошего, когда копится негатив вместе с недоговорками. Лучше все прояснять открыто.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812)994 71 61

Боюсь начинать отношения снова

Вопрос:

Здравствуйте! Мне 30 лет. Основная проблема в том, что я боюсь начинать какие либо отношения с парнями, боясь опять разочароваться (были принудительные аборты) или быть обманутой (выяснения обстоятельств, что они женаты, после 3-6 месяцев встреч со мной). Но и от одиночества я тоже очень устала. Боюсь любых знакомств, в ожидании подвоха от каждого из парней, избегаю всех ухаживаний и из дома лишний раз не выхожу. Что делать? Заранее благодарю. Лида.

Ответ:

Здравствуйте, Лида! Похоже, негативный опыт вас здорово напугал. Действительно, вам пришлось тяжело. Но вопрос в том, как мы справляемся с тем, что с нами происходит. Вам страшно снова идти на контакт с парнями, но получается так, что вы находитесь и в одиночестве, и в то же время все еще переживаете обман и отвержение, как будто это происходит сейчас. Вам не удается оставить прошлое в прошлом, оно управляет вашим настоящим. Зачем? Избегая отношений вы, конечно, ограничиваете себя от боли, но и лишаете любых счастливых перспектив. Отношения - это всегда риск. Но так вы приобретаете опыт, хоть и разнообразный, но в жизни он помогает.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Притирка ли это после свадьбы?

Вопрос:

Здравствуйте, когда мой парень предложил замуж, я даже не сомневалась в нем. Любила до безумия, все прощала, когда пропадал с друзьями, все понимала, поддерживала. Но прошло сейчас 2 месяца после свадьбы, я его не узнаю. Он уехал в командировку, звонит и постоянно до любого слова "докапывается", это я делаю не так, сказала даже не с той интонацией, то слишком часто езжу к его родителям, в общем, все не то. Звонит, говорит, что заболел, я там с советами, с заботой, в ответ- я сам знаю лучше, без тебя решу. Что происходит, не знаю, каждый раз ссоры, мои слезы, я устала от этого, и уже начала сомневаться  о сделанном, но все же люблю и больно от его отношения ко мне. Пытаюсь говорить спокойно с ним, чтобы решать что-то, находить компромиссы, в ответ, что я накручиваю себе что-то, что я должна потерпеть, что приедет и все будет как раньше. Но я же человек, я переживаю, думаю, уже начала думать, что кто-то появился у него, говорю про это, он говорит, что любит, что просто на расстоянии себя держит жестко, а мне как быть? Говорят, притирка это, но я что-то не могу это соотнести к притирке, мы совместно жили-то месяц и то все было просто замечательно, уехал и все стало ужасно. Сати.

Ответ:

Здравствуйте, Сати! На самом деле, прошло очень мало времени. Не стоит делать выводы, тем более разводиться, опираясь только на 1-3 месяца. Вам стоит узнать друг друга с разных сторон и в разных ситуациях, попривыкнуть к человеку, и только потом уже принимать решение. Возможно, и ему передается ваше нервозное состояние. Ведь в паре вы влияете друг на друга. Может быть, и нет реальной проблемы, но ваши страхи, желание как можно быстрее все решить, необходимость строгой определенности и контроля усугубляют ситуацию. Появляется много негативных чувств и хочется дальше придираться, чтобы получить хоть что-то в ответ. А в ответ вы получаете тоже негативные эмоции. Успокойтесь для начала и подождите хотя бы возвращения из командировки. Тем более выяснять отношения лучше лично.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Мой муж выпивает

Вопрос:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Мой муж, когда у него выходной день, а я на работе, выпивает. Я спрашивала, почему он это делает и что это дает, он сказал, что ему психологически плохо, а как помочь ему я не знаю, потому что и прятать пробовала и выбрасывала, и выливала. Не знаю, что делать. Света.

Ответ:

Здравствуйте, Света! Алкоголь-это очень распространенный способ борьбы с напряжением и стрессом. Тяжелое психологическое состояние довольно трудно исправить, приходится искать разнообразные способы решения проблемы, причины их возникновения и так далее. А алкоголь быстро решает все проблемы, но только на короткое время. По сути они не решаются, естественно. Иногда можно прибегать к такому способу снижения напряжения, но могут возникнуть проблемы, если алкоголь употребляется часто и в больших количествах. В принципе, тревогу стоит бить тогда, когда появляются серьезные проблемы: со здоровьем, работой, окружением. И тут важно понять, есть ли на самом деле причины беспокоиться. Ведь бывает и так, что женщина считает мужа алкоголиком, если он выпивает бутылку пива в неделю, хотя в такой ситуации паниковать нечего и проблемой является, скорее, тревога женщины. Возможно, в вашей ситуации является проблемой то, что вы не знаете, как помочь мужу, что с ним происходит. Может быть, стоит посмотреть в сторону ваших с ним взаимоотношений и взаимопонимания.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Он не хочет отношений, но помогает мне

Вопрос:

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, как понять молодого человека, если он не хочет серьезных отношений, не хочет никаких обязательств, объяснений, при этом продолжает со мной общаться, он не звонит мне первый, не пишет, если только я его попрошу о какой-либо просьбе, он может встать часа в 2 ночи и приехать за мной? Тут сам пригласил меня сходить с ним куда-нибудь, но при этом при всем отношений ему никаких не нужно. Ксюша.

Ответ:

Здравствуйте, Ксюша! Вы ждете много от молодого человека, но каждый может дать столько, сколько может. Если вы готовы к серьезным отношениям, то это совсем не значит, что молодой человек тоже на это согласен. Тем более тому есть реальные подтверждения. Ну а то, что он вам помогает, может говорить просто о его хорошем к вам отношении и готовности помочь. Вот и все. Ведь можно общаться на дружеском уровне или иметь легкий флирт, такие отношения ни к чему не обязывают. И тут вы уже решаете, нужны ли вам такие отношения.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Муж ревнует к первой любви

Вопрос:

Здравствуйте! У меня вчера возникла проблема с мужем. Мы в браке уже 25 лет. Не так давно, может месяцев 9-10 тому назад на "Одноклассниках" объявилась моя первая любовь. Мы не виделись 30 лет. Расстались мы по моей вине. Он был моим первым мужчиной. Муж знал об этом. Этот человек написал мне, и мне стало интересно, как сложилась его жизнь. Это было простое любопытство, как например, к одноклассникам и т.д. Мы обменялись парой-тройкой сообщений и все. После замужества у меня в жизни никого не было, кроме мужа. Даже мыслей никаких о других мужчинах. Правда, до замужества были отношения. Но ведь это все в прошлом. Вчера муж случайно обнаружил сообщение от моего первого и устроил такой скандал. Он считает, что я не имела права переписываться с ним только потому, что он мой первый мужчина. А ведь это было 33 года назад. Как будто не со мной и в другой жизни. Я уже давно все забыла. Это просто человек из моей юности. Нас ничего не связывает. Как все это объяснить мужу, чтобы он понял меня. Я буду очень благодарна за совет. Дома второй день ссоры. Наш 24 летний сын говорит, что мы ведем себя как дети. Очень жду вашей помощи. СПАСИБО. Ирина.

Ответ:

Здравствуйте, Ирина! В принципе, ревность говорит о том, что ваши отношения с мужем все еще яркие, а он боится вас потерять. Довольно часто за такими вспышками гнева, ревности стоит страх. Дайте ему понять, как он важен и нужен, что вашим отношениям ничего не угрожает. Если вы не собираетесь больше общаться в сети, то можно дать официальное обещание мужу, что не будете возобновлять переписку. Спросите, что еще может его успокоить, что вы можете сделать для него. Возможно, на первых порах, если вы готовы к этому, можете давать читать открыто ему свою переписку. В данной ситуации тревога ваша и мужа обострились, но это может дать и новую эмоциональную наполненность отношениям, новый уровень близости. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Не могу простить молодого человека за слова

Вопрос:

Здравствуйте. Накануне Нового года мой молодой человек, с которым мы живем вместе 3-ий год, провел отлично время, как оказалось позднее, и заявил мне, что не нагулялся, что я больше не нужна. Познакомился с новыми девушками у знакомого дома. Я в отчаянии, обиде и всплеске эмоций буквально умоляла его не делать глупостей и остаться со мной. Согласна, унизительно и не достойно. Но в тот момент я собой не управляла. Сейчас все хорошо в принципе, но я задумываться о том, что не могу простить его слова и поступки. Подскажите, пожалуйста, как справляться? И вообще стоит оно того или это пустая трата времени, сил и нервов моих и его? Мария.

Ответ:

Здравствуйте, Мария. В отношениях бываю разные периоды, каждого посещают разные настроения, можно даже наговорить неприятных слов. Суть в том, как мы потом миримся. Если вам человек дорог и отношения с ним в целом комфортные, то конфликтов не избежать. К тому же стоит судить о человеке и отношениях по поступкам, а не по словам. Хотя и они причиняют боль. Тогда нужно время для подтверждения своей значимости и восстановления доверия. И от молодого человека зависит, как он будет стараться для восстановления вашего доверия.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Очень не уверена в себе

Вопрос:

Здравствуйте! У меня такая проблема. С детства  из-за вечных скандалов и придирок родителей, я забитая, неуверенная в себе девушка. В школе была незаметной, мало общалась с одноклассниками, кроме  некоторых. Чтобы я ни делала (всякие кружки, увлечения, выход на сцену), эта уверенность никак не появляется. И вот я поступила в университет, и встретила там молодого человека. Он яркий, общительный и очень обаятельный. Я думала, что он поможет мне измениться, но нет. Скорее я его сделала его таким же. Мы вместе уже 1,5 года. Живем раздельно. И на протяжении всего этого времени, не смотря на то, что любим друг друга, я считаю, что ему нужна другая, и прямо говорю ему это, как будто намеренно хочу расстаться, сделать себе и ему больно. Когда мы находимся в компании, он всегда на первом плане, меня же никто не замечает, меня это сильно задевает, хоть я понимаю, что сама виновата. Из-за этого мне не хочется с ним быть в какой-либо компании. Сейчас же настало такое время, когда ему уже совсем не хочется куда-то ходить со мной, делать что-то вдвоем, проводить больше времени друг с другом, при том, что я его абсолютно не ограничиваю, говорю, что надо уделять время и другим людям. Он признает, что не прав, говорит, что ему со мной лучше всего, но не меняется, а я лишь придираюсь снова и снова, потому что не понимаю его. Зачем говорить и ничего не делать? А я делаю выводы, что действительно не подхожу ему. Помогите, если нетрудно. Аня.

Ответ:

Здравствуйте, Аня! Вы, действительно, разные люди. Для того вы и выбрали этого человека, чтобы ваша жизнь была более разнообразной, благодаря его качествам, которых у вас нет. Но это же вас и угнетает, ведь сидит установка в голове, что вы ему не подходите. Почему бы и нет? Противоположности притягиваются. Но вам кажется, что вся беда в вас. Это не так. Дело не в вашей личности, а способе реагирования. Вы привыкли обвинять себя во всем и ждать, что вас отвергнут. Таким своим поведением вы так или иначе добиваетесь отвержения. И это происходит не потому, что вы плохая или не достойная, а в силу уже привычных реакций, которые включаются на автомате. Вы не можете по-другому. И это не ваша вина, но ваша задача с этим справиться. Самостоятельно это сделать трудно или даже невозможно, порой. В таких случаях требуется помощь психолога. А в вашей коммуникации с молодым человеком было бы полезно просто конкретно формулировать просьбы к нему, что именно он может для вас сделать. Не ждать, чтобы он догадался, не обвинять себя, а говорить открыто и прямо о своих желаниях и потребностях. Это возможно сделать, нужно только не забывать.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Разлад с подругой

Вопрос:

Здравствуйте. Такая ситуация. Была подруга, дружим со старших классов, 5 лет. Очень хорошо дружили. Делились абсолютно всем, не стесняясь. Как сестры. Она всегда мне говорила и жаловалась на то, что у нее мало друзей, что она ни с кем не дружила, что она никогда ни с кем в детстве не играла, что ей трудно найти друзей, знакомиться. И говорила, что ей со мной хорошо. Мы стали очень близки. У нее часто бывали заморочки, типа депрессий. Срывалась на меня часто, обижалась по пустякам. Со временем я поняла, как нужно вести себя с ней - это просто оставлять её в покое. Что я и делала. Она успокаивалась, мы мирились, и продолжали общаться. Она мне говорила, что я терпеливая с ней. Якобы я одна могу её принять такой, какая она есть. На самом деле было так. Мы закончили школу и поступили в разные города учиться. Я начала жить с парнем, она тоже встречаться с мальчиками. Мы продолжали общаться разными способами (телефон, скайп, интернет). По любой возможности я приезжала в гости всегда. Гуляли вместе. Последний раз мы гуляли летом. Целую неделю, я даже парня дома оставила, чтобы нам с подругой побыть вдвоем. Затем осенью мы перестали общаться. Она замолчала. Я подумала, что у нее очередной кризис или депрессия. Не стала её тревожить. Спустя некоторое время я узнаю, что она вышла замуж. Но мне она ничего не сообщила. Я ей написала, поздравила. Но она не хотела со мной обсуждать эту тему, и вообще не хотела общаться даже на другие темы. Отвечала вяло, сухо и нехотя. Хотя обычно люди в такие моменты жизни радуются. У меня было ощущение, что я разговариваю со стенкой. Я спросила её - мы дружим? На что она промолчала и больше мне не писала. Я тоже. Мне впервые за всю нашу дружбу стало обидно, что меня вот так растоптали, и что меня ни во что не ставила она. Было ощущение, что дружбой дорожила только я. А ей было всё равно. На этом и закончилась дружба. Я выходила замуж и долго думала - звать ли её на свадьбу или нет. Но всё же решила, что нет, и также ничего её не сообщила. Спустя некоторое время я вижу, что она снова со своей девичьей фамилией. Развелась, что ли, так быстро? - подумала я. Но нет, парень всё тот же, они вместе. Но уже не замужем. Это как? И тут мелькнула мысль, что она наврала мне. Но тогда я не понимаю зачем? Зачем надо было врать про замужество? Зачем весь этот цирк с недовольным разговором? Зачем на этом вранье разрушать нашу дружбу? Вот главный вопрос, который до сих пор меня мучает. Помогите. Наталья.

Ответ:

Здравствуйте, Наталья! Ваше смятение понятно. Вы совершенно не понимаете, что происходит с вашей подругой, что послужило причиной отдаления. Мы можем только догадываться, что происходит с другим человеком. Часто можно неправильно истолковать какие-то действия или их отсутствие. Единственный способ - спросить напрямую. Если это по каким-либо причинам невозможно, то порой приходится принять ситуацию такой, какая она есть. На каждом этапе жизни есть свои приоритеты, может меняться круг общения. Возможно, причина разлада в отношениях с подругой вовсе не в вас. Тем более стоит учитывать ее личностные особенности, то есть ее желание иногда не общаться. Ведь так было всегда, и вы знали, что стоит сделать-оставить в покое. Если она захочет возобновить общение,  то сделает это. С вашей стороны вы можете просто обозначить желание общаться дальше, но стучаться в закрытые двери - травматично.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Запуталась в себе

Вопрос:

Здравствуйте, я совсем запуталась в себе.  У меня были долгие отношения с парнем, которого любила больше всех на свете, но он меня просто использовал, издевался, изменял и т.п. А сейчас вот уже 5 месяцев в отношениях с другим молодым человеком, с которым все идет к свадьбе, но в последнее время мне стало казаться, что он уже не настолько в меня влюблен, да и меня стали раздражать и обижать многие его поступки. Еще я очень часто вспоминаю своего бывшего и непроизвольно начинаю их сравнивать, во многом он уступает бывшему. Я к нему очень привыкла за это время, и мне будет больно расставаться с ним. Не знаю, что это, может, притирка характеров? Алиса.

Ответ:

Здравствуйте, Алиса! В отношениях всегда бывают кризисы. Но для того, чтобы понять, не подходит вам человек для жизни, притирка это или кризис, нужно подождать. 5 месяцев - это очень короткий срок, чтобы узнать человека. Тем более вы с ним не на 100 %, если все еще так часто вспоминаете молодого человека. Тут важно понять, вы с этим человеком для того, чтобы так или иначе отомстить бывшему, восполнить пустоту, или вам на самом деле с ним хорошо. Попробуйте понять, как вы к нему относитесь. С чего вдруг и именно сейчас вас стали раздражать его поступки. Для того, чтобы жить хорошо, приходится договариваться, а когда вы поймете, что именно вас не устраивает, об этом можно разговаривать.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Отношения с мужчиной, а влюблена в сына

Вопрос:

Отношения с мужчиной, а влюблена в его сына. Что делать? Мария.

Ответ:

Здравствуйте, Мария. Получается, что вы мучаете и себя, и мужчину рядом с собой. Способ приблизиться к возлюбленному, конечно, интересный, но насколько он эффективен? Не проще ли строить отношения открыто? Это сложно начать, если вы привыкли к не прямой коммуникации, но и сегодняшний ваш способ вряд ли сделает кого-то счастливым.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61




Хотим жить отдельно, а родители против

Вопрос:

Здравствуйте. Мне 18 лет. Я встречаюсь с парнем полгода. Мои родители его приняли, но поняв, что всё серьёзно у нас, начали говорить, что он мне не пара. А мы очень любим друг друга. Мама морально меня подавляет, ему тоже обидно, ведь он им доверился и был с ними честен. Мы хотим переехать, жить вместе, но я боюсь реакции родителей. Они в одно время меня выгоняют, а в другое время кричат о том, что я их не ценю. Нам очень трудно морально с этим справляться. Мы хотим жить отдельно, и хотим скрыть переезд, а потом, когда вещи перевезем необходимые, сказать моим родителям. Правильное ли это решение? Мой молодой человек очень угнетён поведением моих родителей. Они распускают о нём не добрые слухи, и мне за них стыдно. Они не понимают ни меня, ни серьёзности наших отношений. Мы уверенны друг в друге, только родные в нас не уверенны, просто если мы переедем, я думаю, родные поймут, что всё серьёзно и что они были не правы, пропадут вопросы лишние, и может будет понимание. Как думаете, правильно ли мы сделаем? Если нет, то как правильно? Нам морально трудно и обидно. Что делать? Tanya.

Ответ:

Здравствуйте, Tanya! Этап взросления и отделения от родителей редко проходит гладко. Приходится испытывать много неприятных эмоций, доказывать свою правоту. Но отделиться от родителей необходимо. Да, им непросто принять новый формат жизни и по- другому взглянуть на своих детей, которые уже стали взрослыми. Потом станет полегче. Первое время всегда тяжело. Так что я восхищаюсь вашим мужеством и верю в силу вашей любви, которая только будет вас объединять. Сложности на пути только объединяют. Так вы сможете и проверить друг друга. А родителей можно любить и на расстоянии. Ведь задача каждого ребенка-стать самостоятельным. Удачи вам, терпения и сил!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Очень ревнивый парень

Вопрос:

Здравствуйте! У меня такая проблема: с парнем встречаемся уже почти год. У него очень сильно тяжелый характер, сильно ревнивый. Из-за него мне пришлось отказаться от многого, а также от лучшего друга, который мне был очень сильно дорог. Он мне не запрещает с ним общаться, но если я начинаю с ним разговор про него-это прорастает в огромную ссору. Я общаюсь с лд, но мой любимый человек не знает про это. Как мне поступить правильно? Сказать ему? Когда-то было уже такое. Я сказала, из-за чего мы чуть не расстались. Также есть еще один мальчик. До того момента, когда я начала встречаться с молодым человеком , я неделю была рядом с ним. Год мы не общались. Но вот уже как 2 дня мы с ним очень хорошо общаемся. Если я скажу своему молодому человеку, мы расстанемся. Как мне правильно поступить? Подскажите мне, пожалуйста! Мне очень нужна ваша помощь! Ольга.

Ответ:

Здравствуйте, Ольга! Похоже, ваши отношения не абсолютно вас устраивают. Вам от многого приходится отказываться ради молодого человека. Но проблема состоит в том, что вы это делаете не с радостью и легкостью, так чтобы быть в итоге с ним, а что-то скрываете и мучаетесь. Ложь способствует отдалению партнеров. Вам нужно понять, насколько ценны для вас отношения, насколько с этим человеком ваши потребности оказываются удовлетворенными. Если этого не происходит, то мы ищем какую-либо компенсацию: хочется что-то добрать для себя у других людей. И еще один момент, над которым стоит задуматься, так это то, что ваш молодой человек в принципе с таким ревнивым и тяжелым характером. Нравится ли вам это? Вероятно, что вам и дальше придется сталкиваться с ограничением свободы. И тут уже получается придется делать выбор. Порой  совместить все не получается и приходится отказывать кому-то или чему-то.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Очень сильно привязана к младшей дочке

Вопрос:

Здравствуйте! Моей дочери 2 года (это 2-ой ребёнок). Я очень привязалась к ней, не выношу даже 1-2 часовой разлуки - плачу, в голове мелькают ужасные картины, что с ней без меня может что-то случится, сплю только с ней, мы постоянно обнимаемся и целуемся. Все мысли только о ней, чувствую, что погружаюсь в это состояние всё глубже и глубже. Подскажите - это нормально? С первым ребёнком у меня такого не было. Ангелина.

Ответ:

Здравствуйте, Ангелина! В принципе, связь между матерью и ребенком очень сильна, тем более дочь еще маленькая. Тут вопрос в степени привязанности. Когда мать начинает жить жизнью ребенка, ничего хорошего из этого не выходит. Ребенок должен научиться самостоятельности, отделять себя от матери. Вопрос к вам: отчего вы бежите к таким слитным отношениям с дочерью? Есть ли в вашей жизни еще что-то важное? Хватает ли внимания другим вашим близким? Второму ребенку? Все тревоги материнские понятны и естественны, но задача еще одна-научить самостоятельности. Как раз это и происходит с ребенком от года до трех лет. Уже что-то ребенок может делать сам. Если мать поддерживает его начинание, то ребенку проще взрослеть и развиваться, он больше верит в свои силы и возможности. Это переход от полной зависимости к относительной самостоятельности. Но если на этом этапе ребенок встречает неодобрение или чувствует излишнюю тревогу матери, то у него появляются сомнения в своей возможности в принципе стать самостоятельным. Тут очень важна поддержка матери. Это и есть лучшая помощь.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Муж стал ко мне придираться

Вопрос:

Здравствуйте! Я 2 года назад развелась с мужем, остались мы одни с доченькой, сейчас ей 6 лет. Встретила молодого человека, он один воспитывает сына, жена их бросила. Дети наши очень хорошо ладят. Я занимаюсь воспитанием детей, в те же секции записала его ребенка, куда ходит моя дочка. За детей я отвечаю полностью: и садик, и секции, и прогулки ! Муж делал ремонт в квартире, я ему помогала материально. Мы въехали в квартиру, и он начал ко мне придираться: то я плохо готовлю, то утром, встав с детьми в садик, мы его разбудили!  Я понять не могу, что случилось, то ли то, что я после ремонта стала говорить, что нужно мне помогать оплачивать секции детям, покупать еду, я все до ремонта делала сама, так как он в квартиру вкладывал деньги. А теперь он вечно всем не доволен, такое ощущение, что я уже не нужна, было просто удобно. Юлия.

Ответ:

Здравствуйте, Юлия! Тут важно выяснить, на что именно он злится, ведь часто бывает так, что есть скрытый конфликт, о котором не говорят, а срываются на мелочах. Еще одной причиной такого поведения может быть реакция на ваше изменение. Если раньше вы ни о чем не просили, а теперь стали, то он может злиться на это. Возможно, для него это неожиданность или форма ваших просьб не нравится по каким-либо причинам. Ведь не устраивать может не только содержание, но и форма любого высказывания. Гадать мы можем долго, но лучше эти вопросы выяснять прямо с ним и как можно более открыто: объяснить вашу позицию, узнать, что его не устраивает и как бы он хотел. Возможно, так будет проще понять друг друга. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Муж бросил, но живет в семье

Вопрос:

Здравствуйте. Мы с мужем прожили 11,5 лет официально, в марте 2013 года ушел, сказав, что больше никогда не будет жить со мной.5 месяцев назад начались проблемы, моя дочка вытворила, и он взбесился,  жили в напряжении, но он продолжал жить в семье. Сейчас, что бы ни спросила ответ один: Тебе какое дело? У нас только деловые дела? Я к тебе не вернусь? Анжела.

Ответ:

Здравствуйте, Анжела. Похоже, муж вам довольно четко говорил, что жить в семье не хочет и не будет. То, что он вернулся, говорит, скорее, о желании помочь вам в кризисный момент. Я вам сочувствую, все это крайне сложно принять. Но ко всему можно привыкнуть. Не все отношения стоит спасать. Возможно, ваши отношения не до конца выяснены, вот и возникают недопонимания. Может, стоит прояснить, сколько именно он будет жить с вами и как именно помогает, и как будет участвовать в жизни семьи дальше.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Мой парень избивает меня

Вопрос:

Я встречаюсь с парнем 9 месяцев. Я знаю, что я давно нравлюсь ему, несколько лет, он так красиво ухаживал в начале, постоянно от всех уезжал ко мне, как с маленьким ребенком. Но... Прошло время и началось ужасное! Я на протяжении месяцев 2 плачу каждую ночь!!! Каждую ночь! И сейчас сижу и пишу вся в слезах. Он до ужаса ревнивый, психованный и не умеет держать себя в руках. (Мне 18, ему 20). Из-за любой темы, просто которую мы обсуждаем просто, он найдет к чему придраться, даже на учебе я встречаюсь абсолютно случайно с кем-нибудь, он меня изобьет за это! Скажет, беги в машину, я иду!  Не пускает на улицу, ни с кем, ни в коем случае вообще общаться, не разговаривать по телефону! Отвечать в ту же секунду. Ни с кем не здороваться! Он даже к родителям ревнует! Если мне надо убирать дома и меня зовет мама, то он будет злится и говорит "дарили вы нах*й всей семьей" "убл*дки" "в*ыродина" сукина дочь, короче обматерит меня, будет желать мне смерти и проклинать!! Он так орет, что у него рот рвется. Он меня бьет и говорит, что имеет на это право, если я заслужила. Я плачу перед ним, а он все равно злится и бьет меня. Он говорит, что не отпустит, а если отпустит, то перед этим изобьет до полусмерти и клянется всем на свете! Даже мама его за него не заступается, потому что сходит с ума от всего! Он говорит, что я неблагодарная и не ценю его, то как он меня боготворит. Он говорит, что я зажравшаяся убл*юдина. Я даже когда просто ночью говорю с ним поздно, т.к. спать без него мне нельзя, он должен в трубку уснуть, ОН, не я! Я не могу сдерживать слез. А самое ужасное, что все идет к свадьбе, они купили квартиру огромную, собираются делать ремонт! Ждут лета! Я не хочу! Но я его очень боюсь! Помогите мне, что делать?! Мила.

Ответ:

Здравствуйте, Мила! Вы оказались в критической ситуации, опасной для жизни и здоровья. Ваш страх перед разрывом отношений понятен, но и жить так дальше не безопасно. Во-первых, вам надо самостоятельно решить, хотите ли вы быть с этим человеком. Если нет, то искать защиты. Иметь такие отношения травматично. Последствия могут самыми разными. Возможно, вам стоит рассказать об этой ситуации как можно большему количеству людей. Придется думать, видимо, не только об отношениях, а о собственном здоровье, жизни, безопасности. Иногда договариваться бесполезно, нужно спасаться. Возможно, вам стоит обратиться в специализированный кризисный центр для женщин. В такой сложной ситуации нужно искать помощи везде. Есть большой соблазн оставить все, как есть, но это опасно. Сил вам и удачи.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Хочу уйти, но не могу

Вопрос:

Здравствуйте! У меня вот такая проблема. Мы с моим молодым человеком вместе уже 1,5 года. В самом начале отношений, он был таким милым, он уделял мне много времени. Я чувствовала, что он меня любит! У нас были большие планы на будущее. Я уже давно знакома с его родителями, он с моими. В общем, у нас с ним все было хорошо до некоторых пор. Последние несколько месяцев я чувствую от него лишь холод. Он очень часто обзывает меня ,и обзывает очень оскорбительно. Я не могу оскорбить его в ответ. Я делаю все так, чтоб ему было приятно, чтоб не обидеть его. Он совсем не слушает меня. Делает, все как ему самому нравится. Он совсем перестал уделять мне внимание, говорить комплименты. При каждой ссоре, а они у нас почти каждый день, он просто предлагает разойтись, но когда я соглашаюсь через некоторое время, он звонит и делает вид, что ничего не произошло! Я не знаю, изменял он мне или нет. Но один раз, когда мы были в большой ссоре, он целовался с другой. Я ему не верю. Я устала. Я не знаю, что мне делать. Когда я пытаюсь объяснить ему, что мне больно от такого его обращения со мной, что я девушка, я хочу чувствовать, что меня любят, он просто говорит, чтоб я не несла чушь. Я уже очень давно хочу уйти от него, но я не могу. Я не знаю, почему я к нему так привязалась. Возможно, я просто зациклилась на будущем именно с этим человеком. Маргарита.

Ответ:

Здравствуйте, Маргарита! Похоже, вам очень плохо в этих в отношениях, но уйти страшно. Да, очень не хочется делать последний шаг, разрывать отношения, ведь было так много надежд и планов. Но лучше уж это сделать сейчас, чем разводиться потом. Нужно просто решиться и сделать шаг, просто уйти. Это сложно представить себе, но другого выхода нет. Похоже, вы уже сделали все, что могли. Если на попытки договориться слышишь только оскорбления, то задумываешься, нужны ли тебе такие отношения. А время вашей жизни идет. На что и на кого вы его тратите? За бездействие тоже приходится платить.  В состоянии спокойствия сложно уйти, проще на эмоциях, от сильной обиды или злости. Попробуйте разозлиться на него, как следует, и спросить себя, будет ли все так и дальше продолжаться или вы сделаете свою жизнь лучше? Вы заслуживаете уважения и любви. И это в ваших силах найти и создать с кем-то другим.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Меня все бесит

Вопрос:

Добрый вечер. Не знаю, что последнее время со мной происходит, но мне совершенно не хочется ни с кем разговаривать. Я всячески пытаюсь объяснить это друзьям, надеясь на то, что это пройдет, но вместо изменений теряю друзей и в буквальном смысле становлюсь зверем, меня всё бесит и нервирует. Хочется плакать, ухожу в себя, выручает только музыка и рисование. Я в растерянности. Если это возможно, то помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе. Ксения.

Ответ:

Здравствуйте, Ксения! Возможно, вас злит что-то или кто-то, на кого нельзя злиться? Тогда злишься на всех вокруг. Можно еще злиться на себя, но выражать гнев на других. Или просто ваше раздражение растет и превращается в ярость. Можно отслеживать моменты, когда вы начинаете злиться все больше, найти точку, с которой все начинается. Так будет попроще. Можно справляться со злостью социально приемлемыми способами и самостоятельно: спортом, мяч попинать, рвать бумагу. Лучше, чем на людях срываться. К тому же можно просто позволить себе побыть в одиночестве, поплакать, послушать музыку. И такие этапы бывают в жизни человека.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Подруга настроила парня против меня

Вопрос:

Подруга (сестра парня ) настроила его против, все было хорошо, и тут он пьяный позвонил и наговорил кучу гадостей, не звонит ни он, ни подруга уже 5 дней, как себя вести? Алиса.

Ответ:

Здравствуйте, Алиса! Такое ощущение, что главный враг-это подруга. Но у парня-то есть свое мнение на ваш счет? Лучше выяснять отношения и ругаться не через кого-то, а напрямую. Это не всегда бывает проще, но эффективнее. Ведь лучше найти виноватого кого-то третьего. Но отношения строят двое.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Мужчина разлюбил, как сказать ребенку?

Вопрос:

Нужно как-то объяснить 9-ти летней дочке, которая больше всего на свете хочет, чтобы мама вышла замуж за мужчину, который уже дважды предал ее маму. Очень подло и не по-мужски. Девочка, конечно, об этом не знает. Первый раз он расстался с мамой девочки, сказав, что все кончено и женившись на другой. Второй раз, через год он настойчиво добивался (будучи женатым и будучи отцом годовалого ребенка) опять любви брошенной год назад женщины-очень настойчиво!!! Она сдалась, долго не хотела  вводить его в отношения с маленькой дочерью, которая очень переживала разрыв мамы с этим мужчиной, но мужчина ввелся самостоятельно. И опять по новой. Любовь, страсть, романтика, женимся, развожусь. В общем, он по-тихому, через 5 месяцев самоудалился, не сказав ни слова. С января месяца ни слов, ни объяснений, ничего. Ребенку мама не знает, как сказать, что опять дядя Сережа разлюбил маму .Проблема. Галина.

Ответ:

Здравствуйте, Галина! Все это жизнь женщины, детям приходится только принимать происходящее во взрослом мире и подстраиваться. Возможно, не стоит ставить проблему перед ребенком так, что мужчина разлюбил маму. У ребенка это может вызвать тревогу. Лучше ситуацию объяснить, не демонстрируя недосказанности, но на детском языке, что взрослые иногда не могут договориться, но оба любят девочку и порой так расстаться лучше. Посочувствовать ребенку можно, ведь у нее тоже потеря. Ну, и маму успокоить.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как общаться после расставания?

Вопрос:

С парнем расстались 3 недели назад, спустя 1 неделю назад он мне написал, и вот сегодня задал вопрос, как мне с тобой общаться!!!!?
Я не знаю, что ему ответить!!!????? Помогите!!!!!!!!!!!!!! Анастасия.

Ответ:

Здравствуйте, Анастасия! Прежде всего, вам самой стоит ответить на вопрос, как вы с ним хотите общаться. Возможно, вам хочется его забыть и вообще никогда не слышать, тогда стоит прямо сказать об этом. Если вы хотите поддерживать приятельские отношения, то стоит детально обсудить вдвоем, как каждый представляет себе это общение. Будете ли вы друзьями, которые созваниваются каждый день, или раз в месяц узнавать как дела, на какие темы вы будете общаться, а какие будут закрыты - все это нужно прояснить, чтобы четко обоим понимать, как общаться дальше.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Он уделяет больше внимания сестре, чем мне

Вопрос:

Здравствуйте, моему парню 19 лет, он работает, но живет с родителями, недавно родила его сестра, она с мужем и ребенком переехали в свою квартиру, у нас с парнем все стало отлично, но потом она обратно переехала к ним в квартиру, так как не могла справиться с ребенком, в этой квартире стали жить мой парень, его сестра, их мама и папа, ребенок и муж сестры, все внимание было на ребенка, мой парень стал меньше уделять мне внимание, для него сестра встала на 1 место, перестал дарить мне цветы, но я знаю, что он меня любит, я это чувствую, но он вечно говорит, что  должен помогать сестре, должен, должен, а у нее ведь есть муж для этого. Из-за этого мы очень часто ссоримся, я ему говорила, что мне это все не нравится, что ты в будущем не с сестрой будешь семью строить, а со мной, скажите, что мне делать, я уже не могу, хочу чтоб он меньше уделял внимания сестре, и не был у нее на побегушках, чтоб я у него была на первом месте, и стало намного больше внимания. Заранее спасибо. Милена.

Ответ:

Здравствуйте, Милена! Я вам сочувствую, понимаю, как вы возмущаетесь и хотите к себе больше внимания. Но возможно ли давлением его добиться? У этой ситуации есть и положительные стороны. Я понимаю, как вас тревожит то, что ваш молодой человек помогает больше сестре, а не вам. Но это же его показывает с положительной стороны: как заботливого, внимательного, нежного, ответственного, семейного, отзывчивого, хорошего отца. Эти качества очень помогут вам в семейной жизни, особенно когда появится ваш ребенок. Возможно, искреннее восхищение положительными его качествами только наладит ваш контакт с ним. Ведь каждому человеку хочется слышать приятное, а не постоянные упреки и претензии.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Поругались в переписке

Вопрос:

Здравствуйте, сложилась такая ситуация. Я встречаюсь с молодым человеком 2 года, в отношениях было всякое, но всегда любая ситуация, ссора сходила на нет. Сейчас не имея возможности встретиться, вели переписку в ходе которой, слово за слово, довели дело до конфликта. Он предложил, нет,  он настоял на том, чтобы сделать паузу в отношениях не писать, не звонить ему. Мне очень тяжело, ведь он не только любимый, но и лучший друг. Чего ждать дальше? Как пережить это время? И как отреагировать, когда он все же позвонит, напишет? Помогите, пожалуйста. Олеся.

Ответ:

Здравствуйте, Олеся! Такое ощущение, что вы находитесь в состоянии непонимания, что к чему, как быть дальше. Если он настоял на паузе, то стоит дать время разобраться в себе. Но вы можете спросить, почему именно пауза, как долго она будет длиться, когда именно он позвонит, какой реакции ждет от вас. А то получается, что вопросов у вас много, ситуация и так напряженная, но она еще и превращается в ситуацию полной неопределенности. Лучше поставить хоть какие-то границы. И успокоиться. Пауза не есть конец. А потом уже детально разбираться в конфликте. Ведь вполне вероятно, что вы друг друга просто неправильно поняли и можно разобраться.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Ушла от парня, но вдруг я ошиблась?

Вопрос:

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как справиться и жить дальше. Встречалась с парнем 3 года, очень любила его и люблю, но отношения не складываются на протяжении 3 лет, каждый день ссоры, скандалы, упреки, потом померимся, он пообещает, что все хорошо будет, но через неделю опять все по кругу. Я очень устала, он уехал в поездку на отдых, но я его очень просила не ехать, этот поступок сломал во мне что-то окончательно, сердцем понимаю, что люблю, а умом понимаю, что надо расстаться. В момент, когда он уехал, я встретила парня, который меня всегда очень любил. В итоге я приняла решение расстаться, чего мне это стоило трудно представить, неделю я проплакала, не могу успокоиться, боюсь, что ошиблась, но так тоже больше не могу, он просит вернуться, но я приняла решение и глупо от него отступать, как пережить это? Оксана.

Ответ:

Здравствуйте, Оксана! Вы приняли решения, к которому долго шли. Любой выбор дается нелегко, но вы понимаете, что так будет лучше. Отношения рвать очень тяжело, ведь это потеря. И неделю плакать-это не срок. Так и должно быть. Ведь если бы вам было все равно, вы бы ушли раньше и не мучились сомнениями. Через некоторое время вам станет полегче, сначала очень много острых неприятных эмоций, страхов, сомнений. От хороших отношений не уходят. А жизнь у вас одна. И вы имеете право на счастье и любовь. Сил вам и терпения.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Родители против моего молодого человека

Вопрос:

Помогите! Прошу! Встречаюсь с молодым человеком полгода, он не местный, сдает диплом сейчас, я городская, и все понимаю, что сейчас хоть и пытаюсь работать, но живу пока за счет родителей, по большей мере, а родители против молодого человека, так как говорят, что им не нравится его отношение ко мне. Он, как появляется возможность приехать-приезжает, ходим куда-нибудь, цветы дарит, но это, из-за диплома, пока не часто, но родители же давят на меня, говорят "признайся, эти все встречи за твой счет" (на самом деле нет), мама: "отец, когда ухаживал, каждый день мне цветы приносил" а я понимаю, что у молодого человека нет возможности пока постоянно ездить, цветы дарить, я мирюсь. Он работает, когда свободен, у себя там с 6-ти утра и до 10 вечера приблизительно, родители же мои говорят, что он там с девочками, поэтому не едет, я же знаю, что это не так. Самое горькое: это то, что он знает об этой ситуации, его это обижает, как мужчину, и ко мне он охладел, хотя сам, как приезжает вроде ласков, нежен, но за собой я стала замечать-я боюсь теперь с ним разговаривать, и по телефону стали реже общаться и смс не такие нежные. Помогите, что делать, может отойти в сторону? А не потеряю ли его я так навсегда? Ира.

Ответ:

Здравствуйте, Ира! Возможно, истинная проблема состоит не столько в ваших с ним отношениях, а в сильной тревожности ваших родителей и высоких требованиях к молодому человеку. Естественно, родители хотят лучшего для своих детей. Но мы все живем в реальном мире, где приходится сталкиваться с разными трудностями. Все вокруг могут говорить разное, но ваша жизнь только ваша, все решения принимаете именно вы. И здесь приходится делать выбор: прислушиваться ли больше к родителям или своему внутреннему голосу. Ведь любовь проявляется не только в цветах. Понаблюдайте внимательнее за его поведением, что он готов делать для вас, за своими ощущениями, как вы к нему относитесь, на что готовы идти ради него. Похоже, вы сильно запутались среди своих чувств, сомнений, требований родителей.  Прислушайтесь к себе. И поступайте так, как решите вы.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Изменил муж

Вопрос:

Здравствуйте! Скажите, муж переписывается с другими женщинами и считает это нормальным. Сказал, скоро прекратит и общается уже три месяца и до этого один год, только я ничего не знала. Пока я лежала с ребенком в больнице, он изменил мне с другой девушкой! Мне очень больно от этого всего, смотреть, как у него в контакте девочек миллион, а одна так вообще малышка забита. Екатерина.

Ответ:

Здравствуйте, Екатерина! Это очень болезненная ситуация, я вам сочувствую. Не совсем ясно, что же вас больше злит и обижает: измена или переписка. Возникает ощущение, что измена ранила вас, но на переписку злиться проще. Если есть негативные чувства, их нужно выражать. Стоит прямо об этом поговорить, рассказать, как вы себя чувствуете. Невозможно что-то сделать против воли человека, но можно разобраться, доходчиво ли вы доносите то, что происходит с вами. Возможно, в ваших отношениях что-то изменилось и стоит поговорить, все ли потребности друг друга удовлетворяются, что хотелось бы улучшить. Развитие близости с помощью откровенных разговоров, общей деятельности помогает решить очень многие проблемы.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Я устраивала истерики, он терпел

Вопрос:

Здравствуйте. Мне  29 лет. 2 года назад мы начали жить с молодым человеком, была безумная симпатия. Затем спустя полгода меня что-то сломило, так как я была в чужом городе, никого не знала, нигде не была. Начала часто плакать и устраивать истерики. Он долго терпел. Ну, год назад я переборщила, и он был на грани расставания. Дал мне 2 шанс, я перестала плакать и стала вести себя по-другому. Сейчас встал вопрос о моих иногда капризах и постоянных вопросах, как завтрак и тому подобного. Очень хочу сохранить эти отношения и быть дальше с этим человеком, подарить ему детей. Что мне делать дальше? В настоящее время он работает неделю, и только выходные домой приезжает. Подскажите, что делать дальше. Маргарита.

Ответ:

Здравствуйте, Маргарита! Тут стоит выяснить, что же именно вызывало ваши истерики. Очень часто бывает так, что не устраивает какой-то один аспект жизни, а ощущение складывается такое, что не устраивают отношения. И злость вырывается не на то, что изменить сложно, истинную причину негативных эмоций, а на отношения. Похоже, вы многое делаете для молодого человека, стараетесь. Возможно, вас успокоит еще больше то, что вы начнете более активную социальную жизнь.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Молодой человек бьет мою дочь

Вопрос:

Здравствуйте. У меня беда, прошу помощи. Пытаюсь сама решить, не получается. Моя (20 лет) дочь по натуре лидер, общительная, весёлая, задорная, много друзей, очень активная. Все друзья её любят и ценят. Я работала с женщиной, которая занимается изоретикой, магией, колдовством и ей всегда нравилась моя дочь, она мечтала познакомить её со своим единственным сыном, которому так не везло с девочками. И тут она пригласила меня в гости и позвонила мой дочери, чтобы она то же пришла. Яна пришла, и они познакомились с её сыном и пошло поехало. Яна поступает в Таллинн на журналистику, их семья против, начинают отговаривать всячески, что бы она поступала по месту, где живём мы и Сева (их сын). Но она и мы не слушали, мы поддерживали дочь. Они стали дарить Яне очень дорогие подарки, как бы покупать её....они знают наш бюджет и то, что мы не в состоянии купить то или другое. Далее пошли разлады с этой семьёй ,так как Яна не хочет ночевать у них дома, а Севочке приходится ночью бедному её провожать. Конечно, мы были против ночлегов, так как они живут в 10 минутах от нашего дома и Яна не сопротивлялась, она тоже не хотела. И тут наступает Севин день рождения, исполняется 25 лет. Семья их изрядно выпила и я собралась уже уходить. На что Сева у меня спросил, можно ли Яночке ещё на пару часов задержаться? Я согласилась, потому что я ушла в 21.00.И тут его папа на меня как зверь накинулся и стал всячески оскорблять, что у нас какие-то мусульманские законы, что мы не можем Яну оставить на ночлег, а если их сын будет провожать и на него нападут наркоманы или хулиганы, кто отвечать будет и вообще зачем она в Таллинне учится, чтобы была свобода? Что бы она там гуляла,я пыталась объяснить, но они в гневе меня выставили за дверь. Яна всё видела и слышала. Я ушла в слезах. Пришла домой и мне звонок на телефон, звонит его мать и говорит страшные вещи. Как бы ты не хотела, но твоя дочь будет с моим сыном, а вы будьте прокляты все....и т д и т п.Я не дослушала и выключила телефон. Через минуту я поняла, что тут что-то не то, звоню дочери, она плачет и говорит, что, мамочка я иду домой. Я жду. Проходит 10-15-20 минут её нет. Я звоню, она поднимает трубку, но видимо Сева не дал ей поговорить с нами и телефон упал, и я весь разговор слышала. Он орал на неё матом и говорил, если ты вернёшься к своим родителям, я тебя убью, она кричала о помощи и твердила не подходи ко мне и тут муж побежал к ним на встречу и увидел картину как он хватал Яну за горло. Муж Яну схватил и увёл домой. Яна в панике стала рассказывать, после того как они меня выгнали, она сказала, что какое вы имеете право так с мамой моей обращаться и они её то же выгнали и тогда Сева озверился и пошёл Яну догонять. Это было в феврале. После этого они месяц не встречались. Я его пригласила на разговор и дала понять, что они все ужасно поступили по отношению ко всем нам. Он просил прощения и сказал, если наша дочь его простит, то такого ужаса больше не повторится. Яна простила, мы можно сказать то же. Но  с его родителями я больше не общаюсь. Стена выросла. По окончании первого курса Яна решила на лето переехать к нему в красиво обставленную квартиру. Я поначалу не разрешала, но потом поняла, пусть едет. Она взрослая, может быстрее поймёт, что он её не достоин, не смотря на деньги и все подарки. Он запретил ей общаться с друзьями. Ей разрешено только дома, когда Сева на работе. А так она должна быть дома, убираться, готовить и ждать Севу с работы. В Таллине ей предложили пройти практику на радио, он ей запретил, так как она должна быть только с ним. Друзья все против и ей об этом говорят, но она твердит, что любит его. И тут мне её близкая подружка рассказала ужасную новость. Она сказала, надо Яну спасать, но она не должна знать, откуда мне известно. Он продолжает в гневе хватать её за горло и душить. Яна тогда звонит ей (близкой подружке-Наташи) и они едут к Яне. Яна собирает вещи, а Сева все вещи выкидывает на балкон и запирает всё. Яна садится в машину Наташи и едут к ней.И это было не единожды. Наташа рассказывала, что как-то в кафе она не могла поговорить даже с одноклассником, он в порыве ревности озверел и Яну схватил за руку и просто вышвырнул из кафе и увёз домой. А ведь как-то я даже заметила у Яны на лице синяк, на что она ответила-мамуль,это я вертелась и об шкаф стукнулась. Сейчас я пыталась с ней поговорить и предложила ей сходить в кафе посидеть, на что она сказала в это время она не может, так как Сева с работы приедет, давай в следующий раз. Далее, когда я гуляю с собаками на улице, и они проезжают мимо меня, я им махаю, но они видя меня даже не остановятся. И тут я опять звоню Яне и говорю, Яна я хочу поговорить с вами. Я люблю тебя и переживаю, но она и слушать меня не хочет, опровергает всё!!!!Говорит, что всё не правда, и что я слушаю людей и верю людям, а не своей дочери. Что она счастлива и ей хорошо. Что Сева её любит и не обижает и что всё это сплетни. Наташа сказала, что ей и всем её друзьям и одноклассникам жалко, что он Яну так опустил и не даёт ей развиваться, что она изменилась, перестала общаться, закрылась от всех, что он обижал её не единожды. И когда они приезжали на помощь, он орал, что всех сейчас убьёт, кто ближе подойдёт. Яна уезжала с Наташей и тут его звонки, смс с прощением и она через пол часа возвращалась к нему. Что нам делать???? Как мне объяснить ей, что она сама мучается. Это не жизнь. У нас в семье такого никогда не было. Муж никогда меня не оскорблял и руку не поднимал, всегда тишина и покой. А тут с дочерью просто ужас, что творится. Человек поменялся полностью. Никто её не узнаёт. Мне кажется, что она даже говорит не своими словами. Как помочь ей и как нам правильно поступить? Елена.

Ответ:

Здравствуйте, Елена! Да, ситуация, действительно, опасная. Есть о чем тревожиться. Здесь речь идет уже не просто о психологических проблемах, а о физическом насилии, которое опасно для жизни. Вам важно наладить эмоциональный контакт с дочерью, чтобы она вам доверяла, знала, что вы сможете помочь. Возможно, она его боится, возможно, надеется, что все изменится. Но тут шансов немного. Бывают ситуации, когда можно наладить взаимодействие нормальное между супругами, научиться выражать гнев другими с способами, но иногда нужно бежать, чтобы спасти жизнь, здоровье, благополучие. Вам важно ее поддерживать. Почитайте психологическую литературу про насилие, ее сейчас много. Вам важно донести до нее то, что с ней происходит насилие и она в этом не виновата. Если она будет хорошей и во всем подчиняться молодому человеку, ситуация не наладится. То, что с ней происходит-не нормально. Это не есть любовь и счастье. Любовь проявляется в заботе, защите, нежности, уважении. Удачи вам.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Я беременна и одна

Вопрос:

Жили с мужчиной три года, несколько раз расходились, я сейчас беременна и он ушел от меня, сказал, что между нами все кончено, чтобы я ему не писала смс и не звонила. До этого отвечал на звонки холодно,  разговаривал и даже мягко оскорблял. Вообще, плачу целыми днями, апатия полная, одна радость бьётся под сердцем, но очень тяжело одной и боюсь будущего, как справиться. Да ещё он сказал, чтобы я не общалась с его мамой, говорит, она не хочет, хотя, когда я ей звоню, она со мной разговаривает. Вот не знаю, что делать дальше: общаться с его мамой или нет, и как вести себя с ним: ни чего не писать и совсем не выходить с ним на связь? А как же быть с малышкой, когда она родиться, стоит ли ему об этом сообщить? Вообщем, я в углу и не знаю, что мне делать. Оксана.

Ответ:

Здравствуйте, Оксана! Как-то вы остались в полном одиночестве в своей непростой ситуации, интересно, как так получилось? И почему бы не сказать о ребенке и мужчине, и его маме? Ведь он же такой же родитель, как и вы, и ответственности за ребенка у него не меньше. Он отец. И это навсегда. А его мама будет бабушкой. Да и просто право они имеют знать об этом. А что будет дальше-это уже другой вопрос. Вам нужна помощь и об этом стоит говорить. Не оставляйте себя в изоляции. А состояние ваше понятно, действительно, страшно остаться одной в ситуации полной неизвестности и страха. Могу вам пожелать сил и удачи.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Редко общаемся, но любит

Вопрос:

Он со мной редко общается, но говорит, что любит? Екатерина.

Ответ:

Здравствуйте, Екатерина! Если возникают в отношениях недопонимания, их нужно прояснять. Попробуйте сказать прямо, сколько времени нужно вам, какие есть объективные обстоятельства, которые мешают общению. Ведь можно любить и на расстоянии, видясь крайне редко, а можно не любить, проводя много времени вместе.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Бросил парень, но обещал общаться

Вопрос:

Встречалась с парнем 6 месяцев, всё было хорошо, резко оборвал отношения, написал в смс: "Извини я хочу расстаться, я встретил другую, не звони". Я пыталась с ним поговорить, отвечал только смс: "не скучай, мы будем общаться", "ещё сам не знаю как". Я написала ему, что для меня это очень важно и нужно знать, он молчит. Своим молчанием он не отпускает меня. Как мне быть? Марина.

Ответ:

Здравствуйте, Марина! Похоже, молодой человек довольно четко заявил о своем решении расстаться. К сожалению, так бывает. Я вам сочувствую. Возможно, его желание  общаться дальше - это своеобразное извинение, попытка вас поддержать. Но нужно ли оно ему и вам - это другой вопрос. Захотите ли вы с ним общаться после такого несмелого объяснения с его стороны, вам решать. И отпустить можете его только вы. Он вас уже отпустил. Это тяжко и обидно. Но после кризисов и боли жизнь налаживается. Сил вам и мужества.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Хотел ребенка, но бросил нас

Вопрос:

Здравствуйте!  Мы прожили с человеком 1,5 года, он очень просил ребенка. Я просила еще подождать, его хватило не надолго, потом не слушая меня, он делал так чтобы я забеременела. Еще до беременности я стала замечать, что он очень цеплялся, если я на кого-то посмотрела, за кого бы не услышал от меня, всегда спрашивал, была ли я с ним. Меня это очень обижало. Мы поссорились из-за того, что он пришел с ночной, и была незамкнута дверь (я забыла закрыть), он собрал вещи, ушел, сказал, что у меня кто-то был. Я не смогла ничего доказать. Потом я узнала, что беременна, я ему сообщила, как он сказал, он обрадовался, но не вернулся. Он возвращался, но ненадолго, он очень изменился, был груб, неуважительно относился и в ссорах обзывал шалавой. Я все трудности пережила сама, а когда он услышал, что мои родственники обозвали его альфонсом, он потом сказал, что я выставила его дураком, все сделала и покупала на мышу! Мне это вообще поразило, как на мышу, ведь он знал что я беременна, и совсем одна!! В конечном итоге рожала я одна, он ничем не помог, зная, что у меня нет родителей, нет никакой помощи. Через 2-е недели после родов, он приходил к ребенку, но вел себя очень высокомерно, как будто ничего не произошло, а меня боль съедала изнутри, я была как бомба, которая взорвалась, я его выгнала. Я не смогла даже ради ребенка, я его и люблю и ненавижу до сих пор, но мне так обидно, что он даже не извинился, может быть, хоть немного мне стало бы легче!!!! Когда прошло время, я ему написала, что он может приходить к дочке, я не буду препятствовать, мне ее было жалко, что у нее, кроме меня никого нет. Но он дал понять, что его выгнали, значит все! Говорит, что если бы не я, не такая гнида (он так сказал), то он никогда бы ее не бросил, хотя в переписках чувствуется, что он пишет только о себе обиженном. А мне так обидно, что он не может понять, что же я пережила. Сейчас иногда заходит в сеть, смотрит фото. А я не живу, а существую, морально не могу справиться, сердце хочет его вернуть, а голова понимает, что то как он поступил. Объясните, пожалуйста, его поведение. Спасибо. Алена.

Ответ:

Здравствуйте, Алена! Вам очень больно и обидно, эти чувства вполне обоснованы. Из-за странного восприятия его реальности, ваша дочь остается без отца, а вы в одиночестве. Возможно, вам было бы хоть немного легче, если бы часть его обвинений была правдой. А так вас обвиняют в том, чего вы не совершали. А он действует исходя не из реальной ситуации, а из того, как он ее воспринимает. Он сильно зол и обижен, ведь верит в вашу неверность. Но в любом случае, это не должно сказываться на ребенке. У вас могут быть разные отношения, но дочери нужен и отец, и мать. Она-то точно ни в чем не виновата. И от этого вам еще хуже, ведь не получается наладить контакт. Чтобы стало немного легче, стоит прямо поговорить с ним, но постараться построить диалог так, чтобы не было обвинений и оскорблений друг друга. Просто услышать и понять, рассказать подробно, что чувствуете вы. Стоит объяснять, насколько важен ребенку отец, что он делает больно не вам, а ей. Возможно, просить о конкретных вещах для дочери. Ситуация не простая. И вам нужно позаботиться о себе, ведь пока у вашей дочери есть только вы.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Парень не доверяет мне

Вопрос:

Здравствуйте, проблема в том, что мой парень не доверяет мне после того, как я случайно поцеловалась с другим парнем, я рассказала ему об этом, мы не расстались. После полугода начались скандалы, ругани, оскорбления. Он винит меня во всем, я ему всегда говорю правду, он думает, что вру, как ему объяснить, чтобы он мне верил??? Что мне делать в этом случае, подскажите, пожалуйста??? Юлия.

Ответ:

Здравствуйте, Юлия! Лично меня зацепила ваша фраза о том, что вы поцеловались случайно. Все же это конкретное действие, которое совершаете вы, выбирая, как именно поступить. Возможно, такое обесценивание своего поступка и воспринимается как ложь. Помогает еще полная откровенность, прозрачность всех ваших встреч, разговоров. Ему нужно на конкретных примерах убедиться, что вы не врете, то есть рассказывать все, что с вам происходит, где вы и с кем, чтобы не было сомнений у него. А пока есть тревога, в отношениях могут быть подобные сложности.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Хочу развода

Вопрос:

Хочу развестись, так как полюбила другого. Обманывать мужа не могу, и боюсь разбить ему сердце своим уходом. В отношениях кризис. Практически не общаемся, но кризис начался задолго до того, как я встретила любимого человека. Со стороны родителей нынешнего мужа было постоянное давление, свадьба состоялась с их руки, из-за моей слабохарактерности. Вместе мы 8 лет, в браке-2 года. За эти два года у нас практически не было секса. А сейчас я вообще испытываю отвращение от его прикосновений. Пыталась говорить о кризисе в отношениях, он отвечает: если хочешь, давай разойдемся. Он очень мало уделяет мне внимания, и сейчас его родители ждут внуков, все время намекают, а я не хочу ребенка от мужа. Мне 28 лет, рожать пора, но не в этом браке. Как быть? Не хочу причинять боль и разочаровывать, но отношения превратились в пытку. Валентина.

Ответ:

Здравствуйте, Валентина! Вы сами отвечаете на свой вопрос. Если ситуация не разрешится, как вы дальше будете жить в браке? Всегда сложно первой начинать изменения. Но важно до конца разобраться, хотите ли вы уйти от мужа. На самом деле вам уже все равно, что у вас нет секса, и он мало уделяет внимания? Хотелось бы это изменить в вашем браке? Если нет, то придется быть решительной, разрешая себе быть счастливой в других отношениях. Тем более биологические часы вас подгоняют.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Муж решил, что я изменила

Вопрос:

Здравствуйте. Мы женаты 3,5 года. Мой муж уверен, что я ему изменила. Но я никогда даже и не думала об этом, даже другого мужчину не могу представить рядом с собой. Были случаи в первый год нашего брака, что мне писали молодые люди, но я им повода никогда не давала. Помогите, что мне делать, как сохранить брак! Кристина.

Ответ:

Здравствуйте, Кристина! Для ревнивого мужчины все может стать поводом. Тем более мужчины зачастую многие вещи расценивают как призыв женщины к общению и сексу: разговор в сети, откровенная одежда, активная инициативность. Поговорите с ним, узнайте, что именно в вашем поведении тревожит его настолько, что он поверил в измену. Что вы можете сделать, чтобы он поверил? Показать переписку? Рассказывать подробно о всех делах, встречах и разговорах?

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Он заигрывает со мной, но у него есть девушка

Вопрос:

Я учусь с молодым человеком в группе, он мне раньше просто симпатизировал, а сейчас тянет к нему. Хочется проводить с ним время не только в колледже. Он тоже заигрывает со мной, не оставляет без внимания, НО у него есть девушка, которую, как он говорит, любит, писал мне, просил советов, чтобы помириться, когда у них были проблемы. А  потом сам спрашивал у меня, встречалась бы я с ним. Как это понимать? Я бы хотела с ним вместе быть. Мирра.

Ответ:

Здравствуйте, Мирра! Похоже, в ваших отношениях сейчас вы приглядываетесь друг к другу. Возможно, вам стоит постепенно прояснять и понимать, какие у вас отношения: более дружеские или все же может быть что-то большее, как вы того хотите. Лучше прояснять эти вопросы, в догадках жить тяжело. Они изматывают. Можно спросить и напрямую у него, какими он хотел бы видеть ваши отношения, и вам самой определиться, чего вы хотите, и какое развитие событий для вас было бы благоприятным, учитывая, что у молодого человека есть девушка.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Сестра моего парня

Вопрос:

У меня есть парень (30 лет, мне 22). У нас прекрасные отношения. Я нравлюсь его родителям, а он моим. У него есть сестра. Уже взрослая барышня - 29 лет. Живёт она в другом городе. Когда она узнала, что мы планируем пожениться летом, то кинула фразу "Ах вот так. Тогда у меня будет свадьба осенью". Затем она звонила брату и рассказывала, что у неё есть парень, и они тоже планируют пожениться. Спрашивала у него мнение по поводу фасона свадебного платья. Когда он спросил у родителей по поводу свадьбы (как будет проходить, что дарить), то родители были в недоумении. Они ничего не слышали ни о парне, ни о свадьбе. Его родители и он спрашивали что это за бред - она отмалчивается. Говорит, что перебрала. Но история повторяется. Мой парень, я и его родители в шоке. Что это может быть? Юля.

Ответ:

Здравствуйте, Юля! В семьях, где есть два ребенка, часто возникает вопрос ревности. Ревновать можно к вниманию родителей, но и часто возникает желание быть первым. А тут ваш молодой человек опережает свою сестру со свадьбой. Ей от этого может быть обидно. К тому же могут возникать опасения и поводу будущего в целом. Ее нужно просто понять и посочувствовать, может, даже успокоить. Вряд ли это как-то скажется на ваших отношениях с молодым человеком, особенно, если вы будете спокойно относиться к данной ситуации.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как вести себя после секса?

Вопрос:

Встречаюсь с молодым человеком 3 недели и уже переспала с ним. Что делать, как вести себя дальше? Евгения.

Ответ:

Здравствуйте, Евгения! Дальше нужно просто также общаться, лучше узнавать друг друга, приближаться в эмоциональном плане. Просто оставаться в отношениях.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как заставить забыть парня?

Вопрос:

Девушка рассталась с парнем, но он по-прежнему ей дорог. Как заставить забыть его? И продолжать встречаться с другими парнями? Вася.

Ответ:

Здравствуйте, Вася! Для того, чтобы пережить расставание, нужно время. Бывший возлюбленный может быть и дальше дорог, могут быть приятные воспоминания, даже уважение к человеку, но дальше нужно оставить его в прошлом и жить дальше. Это дается нелегко, так что терпение и забота со стороны могут помочь девушке.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова 
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Почему происходит отдаление?

Вопрос:

Почему, при знакомстве с человеком, когда уровень доверия, общения и отношений подходит к определенному моменту, этот человек начинает плавно отдаляться? Сергей.

Ответ:

Здравствуйте, Сергей! Это может быть связано с тем, что вы лучше узнаете друг друга и не все в человеке нравится, это может быть страх перед дальнейшими отношениями, страх испытать снова разочарование и боль.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Стоит ли возвращать отношения?

Вопрос:

Здравствуйте! Рассталась с парнем месяц назад, не видела его долгое время, очень переживала, поняла, что действительно люблю его. После нашего разговора, он говорит, что у него внутри пустота, и он не знает, стоит ли возвращать отношения, и что на данный момент он не видит будущего. Я же уверена, что мы поступили не правильно, когда расстались, и он не может описать чувства,  которые он испытывает, говорит, что они стали немного другими. Дарья.

Ответ:

Здравствуйте, Дарья! К сожалению, иногда бывает так, что вы можете хотеть разного. Возможно, ваш парень не хочет возобновлять отношения, но может быть и так, что ему просто нужно время, чтобы понять себя, свои чувства. Дайте ему эту возможность. Важно понять, как именно изменились его чувства. Иногда отношения можно пробовать строить с чистого листа, но для этого нужно обоюдное желание.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Муж флиртует с женщинами

Вопрос:

Здравствуйте! Как справиться с тем, что муж флиртует с женщинами в соц.сетях. Как быть безразличной к его перепискам? Помогите, а то сойду с ума. Елена.

Ответ:

Здравствуйте, Елена! Похоже, вы очень переживаете из-за переписки вашего мужа. Вы хотите перестать реагировать, или чтобы он прекратил то, что вам не нравится? Очень важно сказать мужчине, что вас ранит, и как ему лучше поступить. Непонятно, знает ли он, что вы знаете, какого рода переписка ведется. Еще важно, как вы это объясняете себе. Ведь можно думать, что это всего лишь расширение социальных контактов, просто общение, а можно страдать, что он уделяет внимание не вам, а другим женщинам. Прежде всего, следует рассказать мужу, как на вас влияет то, что происходит и какие могут быть последствия.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Подруга не дает встречаться с парнем

Вопрос:

Доброго времени суток. У меня к вам такой вопрос, у меня есть лучшая подруга, а у нее есть друг, мне этот друг совсем не безразличен, даже, наоборот, он мне очень нравится, но подруга почему-то против наших с ним отношений, почему? Могу добавить, что подруга моя уже два года встречается с любящим ее молодым человеком и любовь взаимная. Заранее спасибо за ответ. Дарья.

Ответ:

Здравствуйте, Дарья! Возможно, ваша подруга ревнует. Это же ее друг, она не хочет, чтобы вы стали важнее для него, чем она. Девушка может любить одного человека, но держать при себе других молодых людей: как друзей, приятелей. Но при этом не подпускать к ним других девушек.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Он влюбился в мою сестру?

Вопрос:

Здравствуйте! Я встречалась с мужчиной 2 года. Все у нас было замечательно (во всяком случае мне так казалось). Обычно мы виделись два раз в неделю. Он всегда жаловался, что очень мало меня видит и очень скучает. Хочет, чтобы я была больше  у него, чтобы на выходных приезжала минимум на два дня к нему, а не на один день. А в те дни, когда мы не виделись, он каждый вечер звонил и часами рассказывал про то, как прошел день, говорил, что очень скучает и не может дождаться встречи. У меня есть сестра, которая давно не могла найти работу никакую. А ему как раз нужны были работники. Но вот он предложил, чтобы она попробовала у него поработать месяц-полтора (чтобы заработать хоть немного денег). Это было ровно полтора месяца назад. С того дня, как сестра вышла к нему на работу, все резко изменилось. Он начал сутками пропадать с ней (то вместе с ней в ролете сидит  - у него ролет с шапками на базаре). Хотя до этого он никогда не интересовался делами на базаре. Приезжал раз в неделю на  5 минут, чтобы кассу забрать. А теперь он сутками там. А потом вечером они ехали  в кафе поесть, и он вез ее домой. А в теплые дни они вместе ездили на пляж или в лес на шашлыки пока я на работе. Я говорила, что мне это не нравится и вызывает ревность. А они твердили, что я глупая и не может быть отношений у них, так как она моя сестра. Еще через некоторое время она стала проводить у него ночи, мотивируя это срочной работой: нужно вроде как перефасовать много шапок, заколок и т.п.) и все это срочно. При всем этом он перестал мне звонить вечерами. В лучшем случае раз в неделю. Если звонила я сама, то он сухо отвечал, что он занят работой, и я ему мешаю работать. И вообще по телефону он разговаривать не любит. И вот при последней встрече на мой вопрос, а важно ли ему вообще сохранить отношения со мной, он сказал, что не знает. С одной стороны хочет, а с другой - ему стало тесно. Вроде как я очень его во всем ограничиваю (но с чего? Мы же видимся всего два раза в неделю по несколько часов, при том только  в те дни когда ему удобно). Я спросила, являются ли его слова расставанием? Он сказал, что пока что нет. Ему очень тяжело. У него депрессия, никакой определенности с  будущем, на работе полный "абзац". Он не знает, что ему делать. И хочет вообще побыть одни и куда-нибудь уехать на несколько недель подальше от всех. Вот уже три дня я ему не звоню, и он мне не звонит вообще. Но он продолжает встречаться с моей сестрой. Даже в выходной день, когда она не у него на базаре, он звонит ей по 1 раз на день и зовет где-то вместе провести время (например, в лес сходить). Но при этом и сестра говорит, что  у них ничего нет, и мне все кажется. Как мне их понять? Он действительно в нее влюбился и хочет со мной расстаться, но боится в лицо сказать? Как мне это все пережить? Елена.

Ответ:

Здравствуйте, Елена! Похоже, в ваших отношениях запутались вы все. Ни у кого нет никакой определенности, всем неясно, какого рода отношения у всех со всеми. Вам больно и удивительно, что он так изменился по отношению к вам, когда они стали работать с вашей сестрой. Но факт есть факт. Если я правильно поняла, он тянулся к вам больше, но когда появился человек, с которым проще проводить досуг, эта его потребность исчезла, он даже заговорил о контроле с вашей стороны. Нужен ли вам этот мужчина? Такие отношения? Что-то же вам не давало видеться с ним чаще, хотя он просил? Было ли ваше желание с ним быть столь сильно? Или сейчас в вас говорит обида и уязвленное самолюбие? Все, что ни делается, все к лучшему. Вам стоит задать себе вопрос, сколько вы готовы ждать его, и какие изменения должны произойти в ваших отношениях. Если ничего не изменится, то решать, стоит ли вам быть в таких отношениях.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Перестал общаться после интимных отношений

Вопрос:

Познакомилась с парнем, начали общаться достаточно интересно. В итоге он начал активно ухаживать за мной, я видела яркую симпатию и неподдельный интерес. Но когда у нас случились интимные отношения, мой мужчина просто перестал со мной общаться. Мне хватило смелости, чтобы спросить его об этом. Оказалось, что всё плохо, и мы не можем быть вместе... За время ухаживаний ни разу не поругались, не было конфликтов и недопонимания. Я себя чувствую сейчас, будто мною просто попользовались. Не могу смириться, мы ведь взрослые люди, как можно играть чужими чувствами? Александра.

Ответ:

Здравствуйте, Александра! Я вам очень сочувствую, то, что вы переживаете сейчас, крайне болезненно. Но, к сожалению, не все интимные отношения приводят к большой и взаимной любви. Часто мужчины воспринимают секс как финиш, а симпатию и интерес до этого как необходимую прелюдию. К счастью, такое происходит не всегда. Бывают и настоящие чувства, интерес. Но на все нужно время, чтобы разобраться.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

 

Приревновал

Вопрос:

Меня, бросил мужчина, он приревновал меня на корпаративе, мы до этого встречались 4 года. Он предложил остаться друзьями, сказал, что мне больше не верит.  Он все время звонит и рассказывает как у него дела, приглашает в кафе, ведет себя как раньше только без секса. Я не знаю, что мне делать, я очень переживаю, никак  не могу перенести разрыв, и не могу понять наши отношения. Надежда.

Ответ:

Здравствуйте, Надежда! Возможно, стоит прояснить ваши отношения, какую он почувствовал угрозу, что сейчас происходит с ним, рассказать, как переживаете вы. Может быть, это промежуточный этап, тут вам нужно загладить свою вину. Для этого можно у него узнать, что вам сделать. Он же вас не отталкивает, это плюс. Можно этим воспользоваться.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Он охладел?

Вопрос:

Здравствуйте!!  Встречаюсь с парнем почти 3 года,2.5 жили! Все было отлично, много внимания, должна была быть свадьба в июне, но произошла ссора, и мы разъехались!! Так и не поженились, были в ссоре месяц, но поняли, что любим друг друга и опять сошлись! Но нам сейчас негде жить! Забрали квартиру, и раз мы живем по отдельности, мало видимся (у него дела: работа, сад, машина), мне кажется, будто он охладел, пытаюсь поговорить, но он только люблю и все хорошо!! Может, я себе накручиваю? Но мне очень тяжело и не знаю, что делать!!! Татьяна.

Ответ:

Здравствуйте, Татьяна! Возможно, вы боитесь повторения ссоры, хотите этого избежать и быть в нем уверенной. А замечая больше мелочей, пытаясь себя обезопасить, вы только еще больше начинаете тревожиться. Пока ваши отношения не так стабильны, и надо поверить в то, что все хорошо и будет так дальше.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

 

Кто виноват в ссоре?

Вопрос:

Здравствуйте! Помогите разобраться, кто виноват в ссоре, и возможно ли еще наладить отношения. Познакомилась с мужчиной в интернете. Начали встречаться. Встречались два месяца. Все было хорошо, если бы не одно но. Я не могла ему звонить. Он ставил запрет на мой номер. Хотя он не женат. Когда пыталась об этом поговорить, или отмалчивался, или говорил, что не хочет чтоб кто-то знал об его личной жизни. Сам то же почти не звонил. Договаривались о встречах в интернете. Я устала от такого обращения и сорвалась. Наговорила ему гадостей, он в ответ мне тоже. Теперь не знаю, что делать. Может, не надо было устраивать скандал, может, надо было терпеть? Но сама больше писать ему не буду. Или просто забыть. Светлана.

Ответ:

Здравствуйте, Светлана! Ваше поведение вполне естественно в данной ситуации. Очень обидно, когда вы не можете общаться нормально и открыто по непонятным причинам. Он от вас что-то утаивал, редко звонил. Зачем вам такие отношения? И к чему бы они привели, если вы все принимали, как есть? Ведь в начале отношений задаются определнные нормы того, как общение будет складываться. Если вы что-то терпите, значит, согласны. При вашем молчании мужчина может думать, что вас все устраивает. А скандалом вы просто пытались защитить свои интересы. Теперь остается либо ждать, когда он сделает первый шаг и как-то изменит неудовлетворительную для вас ситуацию, либо вы сделаете первый шаг и согласитесь на то, что было.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Не могу его забыть

Вопрос:

Здравствуйте!!! Надеюсь, вы мне сможете посоветовать, что мне делать в такой ситуации, вообще, я уже 3 года безумно люблю одного парня, и вот я год назад призналась ему в этом, и всего лишь захотела с ним подружиться, думала, что вдруг что-нибудь получиться, и вдруг мы будем вместе, и вот я ему предложила, но он отказался и сказал, что только общаться будет со мной, но общаться он так не захотел, можно сказать, неохотно начал общаться, и потом мы летом поссорились, я пыталась его забыть, но у меня не получилось и до сих пор мучаюсь, прямо в душе не понятно, что творится. Может, вы дадите совет, что мне делать, меня ужасно тянет к нему, и мне постоянно хочется быть с ним рядом. Прошу вас,  помогите!!! Таня.

Ответ:

Здравствуйте, Таня! Вы очень смелая, что признались в любви первой парню, похоже, вы очень сильно его любите. Но, к сожалению, он не отвечает вам взаимностью. Это горько. Но так бывает. И тут зависит от вас, будете ли вы дальше страдать, или найдете другие более реальные настоящие отношения. Ведь часто бывает так, что страх отвержения настолько велик, что в возлюбленные выбираются партнеры, с которыми тяжелее всего построить отношения. Помните, что у вас есть выбор, страдать или радоваться жизни. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как избавиться от истерик?

Вопрос:

Здравствуйте, помогите, пожалуйста. Я встречалась с парнем 3,5 года и ровно полгода назад все и началось... Мне казалось, что у него чувства остыли, и перестала верить ему. Он перестал говорить нежные слова, как меня любит... От того, что я не верила ему, я в голове крутила мысли, что "я ему не нужна",  "Он меня не любит", "да ему плевать на меня". И ему говорила то же самое... В общем, съедала мозг... Зимой 2013  он устроился на работу, и у него не было времени на меня, я в свою очередь училась в университете, но занятия не посещала... Сидела дома, истерила ему в трубку, кричала, что ему все равно на меня, что у него нет времени на меня! Сначала он говорил " ты что несешь?" " что ты себя накручиваешь?" , "устройся на работу у тебя крышу сносит" "мне не все равно на тебя!" В общем, от всего этого я ушла в себя в глубокую депрессию 24 часа в сутки только и думала о нем И САМОЕ ГЛАВНОЕ БОЯЛАСЬ ПОТЕРЯТЬ, а от этого еще больше нервничала, плакала.... Похудела ужасно... Со здоровьем проблемы. Мне все друзья говорили: "посмотри, как он любит тебя", "да вы не расстались, просто поругались!" и я начала замечать, что когда мы вместе он нежный, ласковый со мной... Но все же он перестал говорить мне, как любит меня. Потом я немного успокоилась, но почему-то когда он мне не звонил целый день, я начинала ему предъявлять. Если он что-то скажет не так, я опять заводилась... Он кричал на меня! Говорил, что больше не может этого выносить! Что я весь мозг съела, он устал! Потом он поник... Я видела, что ему тяжело со мной... Он говорил, что у него все пусто в душе... Что он ничего не чувствует уже... Что все убито... Отношения сложные... От этого мне было больно... Я плакала... Он видел мои слезы не раз. От чего бесился и говорил " ты со мной не счастлива", " зачем мы издеваемся друг над другом?" Мы ссорились и говорили громкие слова друг другу... ОН ГОВОРИЛ. Я в свою очередь только говорила, что я ему не нужна, по этому бросается словами. Ссорились и мирились. То я, то он. Я решила пойти в зал, что бы хоть как-то отвлечься, через силу общалась с друзьями... Находила силы улыбаться, было тяжело. Потому что, казалось, без него- меня просто нет. Все ссоры и примирения продолжались... Мои истерики. Его вспыльчивость! Он придирался к мелочам, на пустом слове заводился... Я не понимала,  что происходит и пыталась поговорить с ним. На что он бросал трубки! Орал, что бы я оставила его в покое.. Я говорила и очень много раз ему, что нам стоит расстаться! Если ко мне такое отношение!!! Если он может бросать трубки и посылать меня...Сама того не желая! НАВЕРНОЕ Я ГОВОРИЛА ЭТО, что бы его напугать, что он может меня потерять...В июне я устроилась на работу. Немного отвлекла свои мысли и начала доверять его чувствам, увидела, что он меня любит, но почему-то все равно пыталась его изменить, говорила, что он не так сделал или в очередной раз забыл про меня и целый день не звонит. Настало время, когда он и я действительно устали... И я услышала фразу "я очень устал от этого всего... Мой мозг разрывается... В душе пусто... Нам нужно расстаться" у меня дыбом волосы встали, желудок свернулся.... Состояние такое, что я не могу ничего есть, пить и вообще дышать... Но на тот момент я все понимала и столько ссор было, и столько раз мы расставались... В общем, недели 2 мы не общались, а у нас одна компания... Я так же ходила гулять и мы видели друг друга каждый день, но игнорировали.... А когда я видела, что  он смеется, у меня все внутри переворачивалось... Одышка аж появлялась... Иногда у меня получалось переключиться на другую волну, и я улыбалась, общалась с друзьями, шутила... Тогда он стоял задумчивый и поникший... С периодичностью в 3 дня я ему звонила и говорила, что хватит ругаться, давай мириться... Он говорил нет. Все одно и то же из раза в раз... Спустя 2 недели мы стояли с друзьями, и я нашла подходящий момент. Я подошла и попросила отойти от всех и поговорить со мной... Мы отошли и поговорили... Я не услышала ничего нового, он попросил дать ему отдохнуть от всего этого... Спустя 3-4 дня мы помирились и то- это была опять моя инициатива, и он мне как будто сделал одолжение... В общем 2 недели мы с ним общались хорошо... Он приезжал за мной, что бы отвезти на работу... Проводил со мной вечера... А потом я опять начала возникать... Тут он не позвонил, тут он меня не слушает... Что на мое мнение ему все равно... И вчера он мне написал, что опять устал и это все... Ничего не меняется... Приехал. Поговорили... Он поставил точку. Он так решил... Сказал, что он счастлив со мной и что любит меня очень... Но мы не можем быть вместе, что мы ссоримся постоянно... Так нельзя дальше... Что мне делать? Я его люблю и гуляю в одной компании с ним.. Смотрю на него, мне сложно это все... Но я это делаю, потому что подруг почти нет... Мне кажется, что мы еще не выросли... В общем, в моей голове за эти пол года все так изменилось, что моя жизнь стала одна сплошная проблема.... Мне хочется улыбаться искренне, а не натянутой улыбкой... Хочется, что бы меня ценили и любили... Что бы он это делал и увидел меня другую....Анастасия.

Ответ:

Здравствуйте, Анастасия! Вам хочется быть любимой и счастливой, хочется, чтобы ценили и заботились о вас. Но помимо того, что это должно быть, это нужно принять. А у вас не получается. Вы очень тревожитесь, что вам не достанется какого-то внимания, тем самым отнимая у себя все хорошее. Вы ждете подвоха так, что не видите ничего положительного. Хорошо, что вы понимаете, что нужно измениться во многом вам. Ведь у вас есть все, чтобы быть счастливой. Попробуйте не придираться по пустякам, а благодарить за то, что молодой человек делает для вас. Не будет истерик у вас, и он будет спокойнее. Можно из любых отношений сделать либо рай, либо ад. Все зависит от вас. У вас есть общая любовь, это большая удача. Но ее нужно беречь, взращивать, лелеять, а злость и взаимные упреки убивают ее. У вас все может быть очень хорошо, просто нужно поставить цель не придираться, а концентрироваться на хорошем. Так может все выправиться. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Не хочу влюбляться в другого

Вопрос:

Мне 24 года, высшее образование, работаю первый год, неизлечимо одинока и хронически депрессивна. Семь лет назад я к своему несчастью совершенно случайно увидела одного молодого человека и... с первых секунд до настоящего времени не могу его забыть. Была ли это "любовь с первого взгляда", не знаю. Я познакомилась с ним, он был рад моей записке и моей инициативе, были короткие и невинные встречи, но сама же все разрушила из-за страхов и ревности. Была жуткая депрессия. Через пару лет увидела его снова (он меня не видел), заметила кольцо... Долго не видела его, но часто вспоминала о нем и о прошлом. И вот в этом году, через семь лет, встречаю его снова. Вижу его взгляд, он пристально на меня смотрит, видно, что рад. Потом я очень часто появляюсь в его поле зрения, но никаких шагов не предпринимаю (и он тоже), только взгляды. Потом были звонки, смс. Но снова все моя инициатива. Потом начали общаться, первые дни он был очень разговорчивый, веселый, однажды мы были вместе в течение 4-х часов. Я чувствовала, что он стал мне таким родным и милым, как будто и не было тех долгих лет, никаких перемен в его жизни (он женился, только родилась дочь), как будто мы очень старые друзья. Он изредка звонил (просил помощь в переводе, один раз по пьяни - так и не узнала, что он хотел, смущенно врал, что хотел что-то спросить; просто перезванивал мне, когда я сбрасывала ему - для него это непозволительная роскошь, ведь он женат и у него ребенок на руках), по пути на работу мы болтали, я видела его радость от встречи со мной (встречи были каждый день), он был нежный, заботливый. Через месяц я подарила ему хороший брелок, как раз к его машине. Я хотела делать ему только приятное, да, я не хочу скрываться, что ждала от него за свое хорошее отношение его ответное хорошее отношение. Иногда приносила ему "передачки" в виде яблок и других фруктов, чтобы он покушал в перерывах. А в один день нас заметил его коллега (одноклассник и близкий друг), когда я, сев к нему в машину, увидела большое маслянное пятно на его плече, потянулась, спросив, где он испачкался, улыбнулась... А друг ехал в паре метрах и видел это. Хотя... он нас и так до этого видел. В тот счастливый день, когда я каталась с ним 4 часа в жару, когда он приносил мне кофе, был счастлив и разговорчив, и вообще каждый день он мог нас видеть, пока я ездила с ним на работу (видеть, как мы болтаем, улыбаемся). Самое главное, он не был против, хотя я прямо говорила, что нас могут спалить, что "теперь я уже не смогу с тобой наматывать круги, как сто лет назад. Он не был против, когда я садилась к нему, когда у него впереди уже сидел его знакомый (молодой мальчик), когда мы здоровались и я не платила ему ни копейки. Хотя после его пьяного звонка (через неделю после начала нормального общения) он резко изменился, первые дни после звонка был нервный, молчал, сам подсаживал других девчонок вперед, когда я сидела рядом. Такой "нервный период" закончился, он снова стал прежним. Но потом резко (я сама виновата, написала смс о том, что не была готова слышать его разговор с женой и т.д.) он поменялся, сказал мне, что ему все равно, исчезну ли я или нет из его жизни (я сама говорила, что, если он хочет, я исчезну), что ему не до общения, хватает подружек жены, не до обнимашек (я и не делала ничего такого), еще у него кредиты, дочь, домой хочется после длинного рабочего дня (но я ведь не просила его о встречах) и вообще, его коллеги и друзья меня заметили с ним и начались вопросы о том, кто я такая, а ему "не нужно, чтобы жена узнала об этом, т.к. те доброжелатели могут ей проболтаться"... Я исчезла на 2 недели, потом наши встречи (проходят они обычно на его рабочем месте, т.е. в машине, когда я еду на работу) стали реже (я сама так сделала, хоть он и говорил, что "катайся также, как и раньше, но от меня ничего не жди", не поняла его логики: его "спалили" со мной, но он говорит, что я могу пролопотать в том же духе, палиться...). Я мучаюсь от постоянных мыслей о нем, постоянно смотрю его из окна, думаю о нем, вспоминаю прошлое, думаю-думаю-думаю. Я схожу с ума. То, что он не послал меня (как некоторых других девчонок - не знаю, врал ли он о них), что катает меня бесплатно (хоть я и предлагала деньги), общается со мной привет-пока (а иногда не скрывает радости, но потом резко, как будто вспоминает о том, что женат и что нельзя ему больше так себя вести со мной, замолкает и делает равнодушную мину, даже старается не поворачивать шею в мою сторону. Да, я дура, писала и делала глупости. Все потому что он мне безумно нравится, если не больше... Но я не могу видеть его равнодушное лицо, не могу смириться, что он изменился, его поведение изменилось, резко. И он постоянно врет... то мне, то друзьям, не знаю, где правда, а где вранье. Зачем он в моей жизни? Почему я столько о нем думаю? Часто посещают мысли, что если бы я тогда в первый месяц не сбежала сама, может быть, стала бы его женой. Я видела его симпатию, хотя одновременно он казался недоступным. Повезло его жене, он очень хороший человек...., он мне безумно нравится, я бы сделала его счастливым, сама была бы на седьмом небе от счастья, что он просто рядом, мы любим друг друга. Плачу постоянно. Все так бесит в этой жизни, не могу спокойно просидеть рабочий день в компании молодых девушек и парней, у которых все хорошо. У меня тоже все хорошо было, пару месяцев... Я так была счастлива. Просто от того, что он рядом. От того, что чувствовала его симпатию, нужность. Иногда отвлекаюсь от всего, но надолго не хватает. Это ужасно. Я просто зависла на нем... Я не хочу и не могу больше ни в кого влюбляться. В ужасной депрессии. Хочется сдохнуть. Ирина.

Ответ:

Здравствуйте, Ирина. Вы сейчас очень переживаете, что ваша мечта не сбылась. К тому же сейчас она была уже так близко, молодой человек обратил внимание на вас. Ирина, ваше притяжение к молодому человеку велико, вам его не забыть. Но насколько вы его воспринимаете реально? Знаете ли вы его близко? Легко любить человека, когда вы находитесь от него на большом расстоянии и не знаете хорошо. В таких случаях легко нафантазировать про него разное. Что вам мешает сосредоточиться на более доступных мужчинах? Возможно, именно страх заставляет вас искать безопасных отношений, таких, чтобы вы могли влюбиться, а мужчина не мог бы к вам приблизиться, но и не смог бы бросить. Мы всегда решаем, идти ли на риск в отношениях и продвигаться вперед или оставаться в определенной фиксированной точке. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Дочь отдалилась от моего мужа

Вопрос:

Здравствуйте, прошу у вас помощи. Муж очень любит дочь. Пока она была младше, проявляла к нему очень нежные чувства, а стала старше (ей сейчас 7) - отдалилась, стала больше прислушиваться ко мне, делать, то, что я говорю, а его больше игнорировать.  Муж обижается, говорит, что она его не любит, что он в семье не нужен. Я всячески стараюсь наладить их отношения, показывать ему как он нам дорог. Но проблема остается, по его словам - мама-хорошая, папа - плохой. Светлана.

Ответ:

Здравствуйте, Светлана! Возможно, истинная проблема заключается не только во взаимоотношениях мужа с дочкой, а именно в ваших с ним отношениях. Может быть, стоит поговорить с ним о том, что вы можете сделать именно для него, как помочь почувствовать себя нужным именно вам. Возможно, стоит пересмотреть  распределение обязанностей, ролей в разных сферах вашей семейной жизни. Например, вопросами запретов и наказаний заняться вам, а ему больше заниматься развлечением дочери.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Сексуальные комплексы

Вопрос:

У парня несколько раз во время полового акта не встал и из-за этого у него появились комплексы и загоны по этому поводу, пыталась переубедить, что все прекрасно, и мои чувства и желания к нему не угасли. Но он вбил себе в голову, что не способен после этого меня удовлетворить и не слушает меня! Как поднять ему самооценку в этом плане? Не могу смотреть, как он морально себя губит мыслями, что он "ничто" в постели. Ангелина.

Ответ:

Здравствуйте, Ангелина! Действительно, неудачи в постели очень сильно сказываются на состоянии мужчины, может казаться, что ситуация повторится и от этого стресс только увеличивается. Но подобные неудачи периодически случаются у всех мужчин, это нормально. Нужно просто спокойнее относиться к ситуации, не как к чему-то фатальному, а как к эпизоду. Вы хотите поддержать молодого человека, но это можно делать не напрямую, постоянно возвращая его к болезненной теме, а аккуратнее. Вероятно, разговоры по этому поводу ему не очень ему помогают, может складываться ощущение, что вы его просто жалеете. Лучше показывать свою любовь конкретными действиями, возможно, ваша инициатива в сексе будет уместна. Но во всем лучше сверяться с его реакцией, возможно, именно ему захочется проявить инициативу, но позже. От вас требуется гибкость, деликатность и терпение. Успехов!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Хочется побыть одной

Вопрос:

Здравствуйте, мне будет 28 лет, моему молодому человеку 30, мы практически 1,5 года вместе. По началу отношений он дарил мне цветы, подарки, сейчас этого практически не происходит, у нас день сурка. Работа, иногда в гости ходим к его брату, катаемся на машине, то он у меня, то я у него, когда он на выходных. На серьезные отношения в плане жениться он не готов, говорит, что еще не время, у меня складывается такое чувство, что мы с ним очень давно вместе, что прожили жизнь, и ничего больше не остается. Я не знаю, чего мне может не хватать, в принципе он не плохой, он вроде взрослым кажется, но по поступкам иногда ребенок. В последнее время мне хочется побыть одной. Вместе пока не живем. Анастасия.

Ответ:

Здравствуйте, Анастасия! Похоже, вам нужно время для себя, понять, чего вы хотите и куда двигаться дальше, но как будто не можете себе позволить хотеть и делать то, что хочется. У молодого человека могут быть свои приоритеты, но важно определиться для себя, чего хотите именно вы. Такое ощущение, что вы находитесь в очень подавленном состоянии. Вы даже не пишите, любите ли вы его и хотите ли семьи с ним. Возможно, речь идет именно о личностном тупике, вы не знаете, что делать дальше со своей жизнью. Видимо, одиночество, хотя бы на какое-то время, вам необходимо.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Влюбляюсь в эгоистов

Вопрос:

Здравствуйте! Очень тяжело принять решение, встречаюсь с парнем 5 лет, очень красиво ухаживал и добивался, что, конечно же, оказало на меня влияние, но сейчас понимаю, что не люблю его, хоть и привязалась очень сильно! Но не могу расстаться с ним, так как знаю и вижу, что он очень любит меня, это, наверное, счастье, когда девушку ТАК любят, он готов на все ради меня, и я это очень ценю, и очень хотела бы точно так же к нему относиться, но, увы, сердцу не прикажешь. Поэтому не знаю, как быть и что делать, может и правда  нужно быть с тем человеком, кто тебя любит, не верю я во взаимную любовь, всегда влюблялась в эгоистов и ловеласов, а в меня порядочные и правильные мужчины, но меня к ним не тянет! Посоветуйте, пожалуйста, как быть? Алина.

Ответ:

Здравствуйте, Алина! Возможно, пришло время разобраться, почему именно вы влюбляетесь в эгоистов и не допускаете любовь к себе, не разрешаете любить самой того, кто любит вас? Не ваш ли это способ избегать реальных отношений, боли от разрыва? Может быть очень много догадок, но вам лучше найти свое понимание. Может быть, стоит на психотерапии разобраться. Ведь что же вам мешает влюбиться в хорошего человека, который рядом с вами уже 5 лет? И в этих отношениях вы были долго. Почему именно сейчас их хочется порвать? Чего именно и от кого вам не хватает? Прежде чем кардинально менять импульсивно свою жизнь, лучше разобраться детально в себе. Можно найти много интересного и неожиданного. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Зачем он возвращается?

Вопрос:

Здравствуйте, у меня к Вам вопрос, или просьба о помощи. Дело вот в чем, я 4-й год как бы встречаюсь с парнем, при всем при это мы жили вместе полгода, он ушел, потом вернулся: люблю, нужна. Я поверила, приняла, он опять через некоторое время бросил, то бывшая жена влазит, то он просто говорит, что не хочу жениться, а тебе надо семью и уходит, и так 4-й год. Нет сил больше не верить словам, не ждать , зачем ему я, если он не меняется и ему не нужны серьезные отношения и семья. Зачем он возвращается? Елена.

Ответ:

Здравствуйте, Елена! Вы уже довольно долго ждете, что ситуация изменится, но ничего не меняется. Вам тяжело, вы постоянно находитесь в ситуации неопределенности, а это сильно выматывает. По каким-либо причинам молодого человека может эта ситуация устраивать -  вы же ждете его, вы надежны. И тут придется решать именно вам, готовы ли вы терпеть дальше подобное или вам будет спокойнее разорвать отношения окончательно. Он будет возвращаться и дальше, скорее всего. Вы его пускаете в свою жизнь, но надеетесь. Он же не меняется, судя по вашему письму. И кому-то придется внести изменения в такую жизнь, иначе все останется так же. Всего доброго!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Она вернулась к мужу

Вопрос:

Здравствуйте, у меня такая проблема мы с девушкой встречались 4 месяца, но она замужем, все было хорошо до одного момента, когда она решила вернуться к своему мужу. Как мне вернуть её, помогите, пожалуйста. Руслан.

Ответ:

Здравствуйте, Руслан! Я вам сочувствую, вы переживаете потерю. Иногда можно что-то изменить, а порой приходится принимать ситуацию такой, какая она есть и двигаться дальше потом. Вы можете выяснить для себя, можете ли вы что-то сделать или изменить. Если дело не в вас и не в ваших отношениях, то приходится принимать выбор другого человека.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Он торопит меня

Вопрос:

Что мне делать мы с парнем, виделись один раз, а он уже мне предлагает совместно жить и строить семью, что он хочет жить со мной, а я боюсь так быстро сходиться, хоть он мне нравится. Что мне делать? Помогите, пожалуйста. Оксана.

Ответ:

Здравствуйте, Оксана! Вы имеете право делать так, как вы считаете нужным и настаивать на этом. Довольно странно и даже опасно начинать жить с человеком, которого совсем не знаешь. Лучше начинать приближение и узнавание постепенно. Важно приглядеться и понять, что это за человек и насколько вам с ним комфортно и безопасно. К тому же, начиная отношения, мы выстраиваем свои границы и смотрим на то, как другой их выстраивает. То есть, важно наблюдать, кто идет навстречу, кто давит, как вы договариваетесь, как вы отстаиваете свои интересы. Даже если вам очень нравится парень, не стоит забывать о том, что нравится вам и чего хотите вы.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Настраивают дочь против моей

Вопрос:

Моя золовка (сестра мужа) настроила свою дочь 11 лет против нашей семьи, теперь сестрички не общаются, моей дочери 3 года, раньше общались очень тесно, а теперь не здоровается даже старшая сестра, помогите, живем в одной квартире, встречи неизбежны, очень переживаю за своего ребенка, как ей объяснить взрослые проблемы??? Спасибо. Татьяна.

Ответ:

Здравствуйте, Татьяна! Вы не пишите о том, какие именно разногласия случились у взрослых. Вероятно, нужно начинать с того, чтобы разобраться в отношениях самим, объяснить, как ваши ссоры влияют на детей. Если же этого никак не получится, то вам важно оставаться в спокойном и стабильном состоянии и не показывать негативных чувств ни к золовке, ни к ее дочке.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Говорит, что любит, а я не чувствую

Вопрос:

Здравствуйте! Не могу разобраться в своих отношениях, встречаемся с парнем! Он говорит, что любит меня, но я этого не чувствую, он грубит мне, издевается, не хочет интересоваться моими проблемами, что со мной, вообще не переживает. Звонить сам не хочет, не пишет. Я не знаю, что делать, возможно, проблема в возрасте, я старше его на 5 лет. Не знаю, что делать. Маргарита.

Ответ:

Здравствуйте, Маргарита! Неужели вам хватает только одних слов? Похоже, нет. Ведь слова сильно могут расходиться с тем, что происходит на самом деле. Скорее всего, дело не в возрасте, а в ваших отношениях, возможно, именно его отношении к вам. Ведь есть очень много счастливых пар с разницей в возрасте. Важно ответить себе на вопрос, устраивают ли вас такие отношения, и можете ли вы что-то изменить. Ведь судят не по словам, а по делам. Обещания могут сбивать с толку, приятнее жить в вымышленном мире, но есть и реальность, которую тоже стоит принимать к сведению. А вы, похоже, запутались. Ведь не чувствуете вы любви, хотя и ждете. Но тут ли ее стоит искать?

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Жить вместе или встречаться?

Вопрос:

Здравствуйте. Я познакомилась с парнем, через месяц мы стали уже жить вместе, я переехала к нему, сразу вспыхнули сильные чувства. Все было хорошо, ездили вместе отдыхать и т.д. Прожили год и начали часто ссориться, я забрала вещи и переехала к маме, потом помирились и он сказал, что лучше нам не жить вместе, а просто встречаться. Я думаю, что это шаг назад в отношениях. Подскажите, правильно ли это и как поступить? Катя.

Ответ:

Здравствуйте, Катя! Вряд ли существует один ответ для всех, как правильно жить. Каждая пара решает этот вопрос по-своему. Похоже, у вас есть сомнения, как поступить. Тут важно понять саму себя. Чего хотите вы? Сразу начать жить вместе? И если встречаться, то как долго? Да, отношения должны развиваться, но у всех это происходит по-разному. Ведь то, что происходит между вами сейчас, может быть не шагом назад, а этапом. Главное-это вместе обсуждать и понимать, какие планы на будущее у вас есть и как вы можете распоряжаться настоящим. К тому же, у каждой пары есть конфликты и ссоры, но их надо учиться разрешать и идти дальше.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Любовь на расстоянии

Вопрос:

Здравствуйте! Мой парень поступил учиться в другой город ,а я в другом, очень тяжело на расстоянии, я не знаю, что делать, я ему говорю о расставании, хотя сама этого не хочу, но и на расстоянии я тоже не могу, у меня постоянная ревность, я думаю постоянно о том, что он с другими девушками, грублю ему постоянно, посоветуйте, как себя вести? Нужно ли расставаться? Галина.

Ответ:

Здравствуйте, Галина! Безусловно, любить на расстоянии - это крайне тяжело. Ваши возникающие реакции ревности и грубости совершенно естественны в данной ситуации. На расстоянии вы не можете так же контролировать партнера, что вызывает усиление тревоги. Это новая ситуация для вас обоих, к ней нужно привыкнуть. Вам придется пройти через тяжелое испытание. Придется сделать выбор, быть вместе, но не так спокойно, как раньше, или расстаться. Вам нужно по-новому научиться доверять партнеру, или понять для себя, способны ли вы на это. Сейчас сложно обоим, но любовь и не бывает простой. Вы сможете дальше быть вместе, если хватит желания, терпения и доверия. Желаю вам удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Как жить после измены жены?

Вопрос:

Здравствуйте. Два года назад жена влюбилась и ушла к другому на 2 месяца, потом он ее бросил, а я уговорил вернуться обратно ко мне. У нас сын 8 лет, ее люблю, но рана не заживает. Что посоветуете? Иван.

Ответ:

Здравствуйте, Иван! Похоже, вы очень любите свою жену. Но вам не дает покоя обида и злость, ведь вам была нанесена серьезная травма. Была ли у вас возможность выразить свой гнев, негодование? Вы сделали все, что могли, для нее и для вашего брака. А что вы сделали для себя? А она? В ваших отношениях нужно восстановить баланс и доверие. Это крайне тяжело. И пока у вас не будет возможности выпускать свои негативные чувства, они будут разъедать вас внутри, доставляя страдания. Важно говорить с супругой о том, что случилось, делиться своими чувствами, иметь еще и другие возможности вымещать свой гнев (спорт, другие физические нагрузки, общение с друзьями, где не нужно себя сдерживать и т.п.). К тому же необходимо, чтобы прошло достаточно времени. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Изменила мужу, а он теперь контролирует

Вопрос:

Изменила мужу, муж не ушёл, продолжает жить со мной. Постоянный контроль и придирки ко мне. Устала, не знаю, что делать, терпеть или уйти. Как себя вести с таким его отношением к себе. Спасибо. Екатерина.

Ответ:

Здравствуйте, Екатерина! То, что происходит с вашим мужем, естественно. Похоже, он очень ревнует, злится, тревожится. Но он не ушел, а решил простить, сохранив брак. Не часто мужчина способен простить измену. Но ему сложно справиться с собственными переживаниями, а вам тем более. Сложно жить с человеком, который тотально контролирует. Но это, скорее всего, просто этап, определенная цена за поступок, который обидел вашего мужа. Для восстановления отношений от вас обоих потребуется много сил и терпения. И тут вам решать, стоит ли сохранение отношений вложенных усилий. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Двойная жизнь

Вопрос:

Пожалуйста, помогите разобраться, устала жить двойной жизнью. Я замужем, мне 35 лет. Отношения с мужем были хорошие лет 5...живем 12 лет вместе. Он большой любитель рыбалок и выпивки. Он взял меня с сыном, я родила ему дочь, после рождения дочери он мало времени проводил со мной, часто уезжал на рыбалки с друзьями. 4 года назад я заболела неизлечимой болезнью, был момент, когда я не вставала, в это время не получила поддержки, он ещё больше попивал и стал погуливать, не ночевал дома, я плакала ночами, было обидно, пыталась поговорить с ним, но он не шел, ничего не признавал, вел себя, как будто ничего не случилось. Мне пришлось оставить работу на время, разводится тогда испугалась, побоялась, что не смогу больная с детьми одна. Приняла всё как есть, полностью разочаровалась в муже и стала просто жить ради детей. Потом через 2 года познакомилась с мужчиной, у нас сложились отношения, он очень сильно полюбил меня, и вот уже 2 года мы встречаемся...но он младше меня на 8 лет, что тоже меня немного пугает, хотя он показал себя с хорошей стороны, ездил по больницам, заботился обо мне, я пошла на поправку, скоро выйду на работу, мне  с ним хорошо, хотя у него есть свои недостатки, он очень ревнив и вспыльчив, в общем я запуталась, не могу сама себе ответить на вопрос, люблю ли я его, иногда кажется очень, иногда смущает разница в возрасте. А мужа моего перевели на другую должность менее денежную, он перестал гулять, потому что денег нет на женщин, а мне говорит, что понял, как любит меня, не хочет расстаться, говорит у нас же дочь, а у меня, я чувствую, нет больше ничего к нему..просто жалость. Узнал про мои отношения с другом, ходит просто подкалывает, концерт с ревностью не закатывал, наверное, уверен, что никуда не уйду, буду с ним. Я понимаю, что человек сам ответственен за свою судьбу, и я должна была сама все решить давно, постоянно складываются какие-то обстоятельства, а я боюсь за будущее детей. У моего друга кредиты, алименты платит сыну, боюсь что останусь без средств к существованию...стоит ли беречь этот брак? Возможно ли возродить любовь и теплые отношения к мужу? Или не надо мучить друг друга..я очень устала от двойной жизни помогите, пожалуйста, советом. Буду ждать. Анастасия

Ответ:

Здравствуйте, Анастасия. Непростая ситуация, с одной стороны. С другой стороны, есть и плюсы для вас. Из вашего письма я не поняла, есть ли кто-то внешний, кто требует от вас решения? Почему именно сейчас вам нужно уйти от мужа? Похоже, только вы хотите побыстрее разобраться с ситуацией, при этом стараетесь просчитать последствия, что вас выматывает. Нужно ли вам время, Анастасия? Отравляют вам жизнь сейчас ваши мужчины или больше угрызения совести и желание все просчитать и не просчитаться? Вся беда в том, что мы не знаем будущего, неизвестно, как сложится жизнь. Можно опираться только на свои чувства. Хотя, я понимаю, как вы хотите защитить себя и детей, принять правильное решение. Но есть ли оно? Можно справиться с любой ситуацией, так или иначе. Но тяжелее всего осуществлять сложный жизненный выбор. Важно понять, вы хотите сохранить брак для детей или для себя? Это вам жить с этим человеком, а отец всегда останется отцом и должен платить алименты. Хотите ли вы снова возобновить отношения с мужем? Сможете ли снова доверять ему? Все эти вопросы сложные. Но жизнь ваша  у вас одна. Надеюсь, вам удастся принять решение, которое вас устроит.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Жених охладел перед свадьбой

Вопрос:

Живем вместе с молодым человеком три года. Через два месяца свадьба, а он ничего не хочет, у него отсутствует уважение к моим родителям, и он охладел ко мне. Что мне делать, подскажите, пожалуйста. Юлия.

Ответ:

Здравствуйте, Юлия! Время перед свадьбой крайне стрессовое, ведь придется принять судьбоносное решение. Тут легко запутаться в себе. Важно понять, то, что вы описываете, стало происходить совсем недавно, или же всегда ваш молодой человек был холоден, неуважителен. Возможно, стоит с ним поговорить откровенно, поделиться своими переживаниями, страхами. Важно ему объяснить, что то, что с ним происходит, в какой-то степени нормально. Страшно ведь. Но как показывает статистика, в брак больше хотят вступать женщины, но и они же чаще подают на развод, что говорит о том, что брак сам по себе больше устраивает мужчин. Это немного приободряет. Я понимаю, как вам обидно видеть жениха в таком состоянии, но это может быть и ситуативная реакция. Бывает такое. Можно подождать, набравшись терпения, и посмотреть, как дальше будет складываться ваша жизнь. Проблемы лучше решать, чем сбегать от них. Все равно догонят.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Ссора с мужем

Вопрос:

Здравствуйте. Ссора с мужем. Во время ссоры муж говорит, что я его не ценю, не люблю, не вижу, что он делает, что я считаю себя самой умной, а его считаю тупым, а я его, конечно, сильно люблю и ценю, но сколько ни говори в обратную, он говорит своё. Что делать, так больно такие слова слышать... Ирина.

Ответ:

Здравствуйте, Ирина! Конфликты в отношениях говорят только о том, что ваши отношения развиваются, а не стоят на месте. Часто ссоры переживаются болезненно, и это понятно: ведь во время эмоционального накала можно наговорить разного, не подбирая слов аккуратно. А потом обижаться на услышанное или испытывать вину за сказанное. Но такие моменты - лишь эпизод в вашей жизни. Конфликты и ссоры нужны для того, чтобы с новым опыт выйти из сложной ситуации. Ведь важно не то, что вы ссоритесь, а то, как вы разрешаете конфликт. Примирение может быть крайне приятным. К тому же, во время ссоры есть возможность выплеснуть накопившиеся негативные эмоции, почувствовать себя свободнее. Это полезно для дальнейшей жизни. Но не стоит принимать сказанное во время ссоры за истину. Возможно, вам стоит поговорить в более спокойном состоянии, в чем именно обвиняет вас супруг, чего ему не хватает, что бы он хотел изменить, чем вы можете ему помочь, а в чем нет. Может быть, за словами, которые причиняют вам боль, стоит крик о помощи или желание сблизиться.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Не верю, что он меня не любит

Вопрос:

Мы с парнем встречались 10 месяцев, все было хорошо, он меня везде брал с собой, даже на рыбалку, говорил, что любит....но в итоге он мне говорит, что он меня не любит и что не любил!!! Как думаете, это правда или нет?! Помогите, пожалуйста, потому что я не верю, что он меня не любит, так как всегда была рядом! Танюша.

Ответ:

Здравствуйте, Танюша! Очень горько поверить в правду, которая не радует. Просто запутаться в фактах. К сожалению, проводить время вместе - не единственный признак любви. Интересно, зачем ему врать сейчас? Если молодой человек хочет быть с девушкой и любит ее, то его слова и поступки однозначны. Похоже, что-то случилось в ваших отношениях, или, наоборот не случилось. Возможно, время вам поможет разобраться точно и принять ситуацию такой, какая она есть.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Сексуальная зависимость

Вопрос:

Добрый день! У меня проблема состоит в сексуальной зависимости к женщине... мне нужна ваша помощь, сама ,я уже разобраться не могу уже два года. Мы живём в разных городах, встречаемся в два месяца раз. Я хочу закончить эти отношения, чувствую, что они перешли уже давно в болезненные, расходились за 3 года, раз десять, но всё равно сходились...ЧТО мне делать??? Я устала....пожалуйста, посоветуйте, что-нибудь, буду рада любому вашему ответу. Спасибо. Ирина.

Ответ:

Здравствуйте, Ирина! Вы не пишите о том, ради чего восстанавливаете отношения, которые вас не устраивают. Похоже, что тут есть не только сексуальная зависимость, но и, прежде всего, эмоциональная. Возможно, если у вас начнется другая, более интересная жизнь, вам проще будет закончить то, что длится так долго и мучительно. Да, разрывать отношения навсегда - это очень больно, хочется избежать страдания, но в итоге лучше не становится. Будет хорошо, если вы сделаете свою жизнь ярче в настоящем: новые знакомства, увлечения, поездки, занятия. Тогда и прошлое не так крепко будет держать.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Странное поведение бывшей

Вопрос:

Здравствуйте, перейду сразу к делу. Я бросил девушку, перед свадьбой остыли чувства, понравилась другая девушка, на сегодняшний день у нас нет отношений, но мы, бывает, видимся, когда я ей говорю, давай тебя встречу после работы, она вроде согласна, типа говорит, что сама позвоню, и не звонит, зачем она так делает? Дмитрий.

Ответ:

Здравствуйте, Дмитрий! Вполне возможно, что бывшая девушка до сих пор помнит обиду и унижение. Она может общаться с вами, как будто простила, но иногда прошлые чувства могут всплывать, так она тихонько мстит, игнорируя вас, как вы ее когда-то.

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Ревность к бывшей девушке своего парня

Вопрос:

Здравствуйте. Меня волнует проблема, в которой мне помочь никто не может. Я встречаюсь с парнем 2 года, до этого мы общались как друзья, и у него была девушка, мне он нравился с самого начала, но я не хотела его добиваться и наоборот боялась что он узнает про мою симпатию к нему. И как оказалось потом, я ему тоже нравилась. Так вот прошло уже 2 года как мы вместе, вроде все хорошо ссоримся миримся...но есть одно но...я постоянно замечаю, что в его жизни в общем смысле крутиться его бывшая, хоть раз в месяц и услышу про нее и его жизнь. Она как специально его преследует. Как они расстались, то она начала общаться тесно с его одноклассницей, начала общаться с его лучшим другом, вскоре меня шокировал тот факт, что она поступила на один и тот же факультет и учатся в одной группе, потом она стала ходить в секцию куда ходит мой парень...стала подружками с его соседкой...либо я преувеличиваю и не нужно на этом зацикливаться, либо это действительно тревожный звон. Говорю парню, он говорит, что меня любит, что я глупая накручиваю. И я чувствую, что я ему нужна и верю в то, что он любит меня. Да и поводов для ревности не дает. Я его очень люблю и не хочу терять. Что мне делать! Помогите!!

Ответ:

Здравствуйте! Тревога и ревность только говорит о том, что отношения для вас важны. Действительно, бывшая девушка многовато времени проводит с вашим молодым человеком. Все это выглядит подозрительно. Но весь вопрос в том, какие у него к ней чувства. Ведь он может действительно относиться к ней по-дружески. А любить вас. А воздействовать на нее тоже вряд ли возможно. Здесь можно только верить. Иначе в любви никак. Никто не может дать гарантий. Слежки, контроль, тревога не защитят от измены. Единственное, что вы можете делать - это говорить молодому человеку о своей тревоге, о своих чувствах, что они реальны. Что вам на самом деле больно и тревожно. Возможно, понимая вас, он сможет эту ситуацию смягчить. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61



Муж забыл нас с дочерью

Вопрос:

Здравствуйте. Мы прожили с мужем 10 лет и я ушла от него, не выдержав постоянных измен. 4 года были порознь, не общались. Спустя 4 года он пришёл и попросился обратно. Приняла. Измены продолжались, его мать была на его стороне, постоянно спонсировала, он не работал. Дома были скандалы, поднял даже руку на меня. Потом собрал вещи и уехал в другой город, где сразу же нашёл состоятельную женщину, ведь у него тоже появились деньги от матери, машина, возможности. Просила вернуться, плакала, умоляла - в ответ полный игнор и молчание. Новую женщину познакомил с матерью и живёт с ней. Меня и дочь, которую обожал, совсем забыл и даже наши номера заблокировал. Как быть? Я люблю его. Наталья.

Ответ:

Здравствуйте, Наталья! Вам сложно принять то, что ваш муж ушел, да и еще начал другие отношения. Первый раз вы ушли от него из-за невыносимости. И так было легче. Ведь тогда решение приняли вы. Потом он вернулся. А сейчас ситуация вышла из-под контроля. Вас мучает любовь к мужу. И ощущение несправедливости, преданности, брошенности? А чего же больше? Каждый имеет право на счастье. Если мы сами не можем изменить жизнь, обстоятельства иногда меняются сами. Тогда приходится просто принимать то, что происходит. Возможно, в этом есть и смысл. Семейная жизнь хороша, когда есть комфорт, уют, доверие.Возможно, даже больше ваших переживаний связано с тем, что он не появляется. Это больно. Но именно так у вас появляется шанс изменить свою жизнь. Тем более ответственность за разрыв полностью лежит на нем. Вы сделали для семьи все, что могли. Удачи!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

Любовь на расстоянии

Вопрос:

Здравствуйте, извините я слабослышащая и умею владеть жестами. Я с парнем познакомилась в контакте и общались и уже любили друг друга, скоро будет 2 месяца. Я живу в Санкт-Петербург, а он живёт в другом городе.....часто общается, без никак) Я пока учусь в колледже портной 3 курс (последний) и заканчиваю 31 января 2014 года, так как у меня скоро найду работа (в декабре) и если мне нравится работа и то продолжать, но он хочет после колледжа и сразу жить у него. в другой город. У него маленький город и мало зарплата примерно до 15 тыс.р. Я так не могу жить у него, т.к я так привыкла жить в Питере (почти 20 лет) и у меня есть родители и лучшая подруга.... без них никак...но он тоже привык свой город и работа. Я хочу, что он у меня жить вместе и найдут работу от 20-25 тыс. Мой парень умный и заботливый и все такое... Так лишне тратить в пустую время на расстоянии и любовь. Мне так дальше держать его ли как? Помогите мне и посоветуйте, буду ждать вас ответ. Анастасия.

Ответ:

Здравствуйте, Анастасия! Я понимаю, что вам быстрее хочется разрешить ситуацию, хочется определенности и не хочется тратить время. Но прошло еще только 2 месяца! Переезд в другой город - ответственное решение. Лучше, если это решение будет взвешенное. Ведь меняться будет так много. Думаю, пока стоит запастись терпением и лучше узнать друг друга. Но стоит и поставить даже самой себе определенные сроки, хотя бы в голове. Так есть шанс, что ваши отношения не останутся на одном этапе, а будут развиваться. Стоит как можно больше разговаривать о переезде, так будет проще найти компромисс или принять чью-то точку зрения. К тому же любые решения принимаются проще, когда привязанность и доверие выше. А время и общение этому помогут. Не стоит сразу отказываться от отношений при первых разногласиях. Учитесь договариваться. Всего доброго!

Всего хорошего, психолог Анастасия Иванова
Помощь психолога в Санкт-Петербурге звоните 8 (812) 994 71 61

 
     
 
Copyright © 2014, Психологический центр, все права защищены
создание сайта - Смарт Трафик    продвижение сайта psypractice.ru
  Rambler's Top100
ПсиПрактика. Помощь психолога в Санкт-Петербурге - консультирование по вопросам взаимоотношений т. 8 (812) 994 71 61

Заказ звонка

психолог перезвонит в перерыве между консультациями, кроме выходных
*
*